我的2018：所有的青春都是在为中年做准备

2018年过去了，我很怀念它。

2018年的1月份，北京还是那么冷，那个时候，我住在北师大附近的一个学生公寓，6个女孩子一起住，条件说实话是有些艰苦，因为每个人就只有一个小床，又没有独立的卫浴，暖气感觉也不是很暖和，晒被子也不是很方便，因为我冬天特别喜欢晒被子，所以因为不能有足够的空间晒被子而不开心过。

大部分时候还是很开心的，我们几个20岁左右的女孩子，住在一起，白天各自上班或者去北师大自习看书，我工作的地方就在北师大附近，走路5分钟的距离，每天还能睡个懒觉，每顿饭都在北师大食堂吃的，晚上还在北师大的操场跑步，一切都很愉快。

我同时还做了一个兼职，给环球雅思做托福老师，每周六周日去上1-2节课，日子还是很充实的。

但是那段时间我并不是很开心，一方面我不是很喜欢我的工作，想换工作，另一方面，我刚跟我异地的男朋友分手1个月，还在纠缠，我很烦恋爱之后的纠缠，觉得很无聊，但是感情上又很不舍得，每天就强打精神工作，吃饭，睡觉。

2月份回家过年，我是很开心的，见到了很多亲戚，但是走亲访友之后，越来越觉得，也许在自己眼里，自己还是个小女孩，但是在亲朋好友眼里，我已经是个成年人了。

当我意识到这一点的时候我是非常难过的，我是只想承担自己的人生，但我发现很多人都在关心我的人生，我真是觉得为什么每个人不能做好自己的事，为什么老爱关心别人？

3月份，是我的转折之月。因为我面试的富书通过了，我要正式成为一名编辑了。

说起这段经历，很有趣，我是年前12月左右打算换工作，我的前公司的一个男同事，把他喜欢的一个公众号的招聘海报发给我了，就是富书，当时我很激动，打扮得漂漂亮亮地去面试去了。

面试官是富书的老大，富书创始人陈师明先生，我其实还蛮紧张的，老大让我说说对富书这个公众号的看法以及改进措施，我小心翼翼讲了一些，我看老大表情不太对，我就很识趣地不说了，果然老大顿了一下，说：“其实我不是想听你讲这些的。”

我心想：凉了。

没想到，过几天，行政小姐姐通知我，我可以去上班了，我可开心了，我觉得我做对了一件事，就是在我面试的时候我没有慌，其实我知道自己表现不太好，但是我是真的一直跟自己说：不要怕，稳住。

任何时候都不要让别人看出你的慌乱和不自信，这是我学到的第一课。

对了，还有一件值得记录的事，我的这位帮我介绍工作的前同事，成了我的新男票。

情侣交往最忌讳的，就是把爱情的存在视为理所当然

说起来我这个男票，暂且称他为X先生吧，在我们还是同事的时候，我就知道他喜欢我（哈哈哈哈，一丝丝甜蜜），不过那个时候我在跟我男票异地，他就没有机会，我感动的就是，不管我有没有男票，他都对我特别好，天天给我发红包（还是支付宝那种口令红包）。

我是又好笑又生气，我说，我不缺钱我不喜欢领那种几元钱几毛线的红包，而且因为这件事，我还对他很有成见，觉得一个男孩子，领这种红包，实在是太小气，格局太小。

没想到，他说，“我给你发微信红包，每天66，祝你天天都很6怎么样？”

我说，“你信不信我一巴掌拍死你？我要你的钱干嘛？”

他大事小事都问我，连我每天吃什么他都要问，我就懒得理他，唯一让我对他有好感的就是我跟他说我想要找工作的时候，想做新媒体，他就给我找了好多家新媒体公司的招聘信息，每天鼓励我去面试。

在我入职富书的前一个月内，我每天都不太开心，因为我做的不太好，还老犯错误，又玻璃心，天天想着会不会被开，天天回家哭，他每天下班后都会多坐半个小时的车，来我公司楼下接我，安慰我，带我吃好吃的，然后把我送到我家楼下，抱抱好久，再走。

说实话，那段时间，真的是多亏有他。

印象最深的一件事是，那是一个周六，本来是他的休息日，我们要约会来着，但是我是编辑，要编辑两条电商广告，他就陪着我去北师大的自习室，连上网，他在旁边看书，我在那里忙工作，因为不熟练，最后发现编辑好了，竟然没有开白就只能以分享模式推送了，我当时委屈得又哭了，终于懂什么是功亏一篑了，他就说没事没事，送我回家。

到我家门口已经晚上11点左右了，他都没吃晚饭，本来我答应他忙完就去吃夜宵的，没想到搞到那么晚，而且我才发现，他特意穿了我喜欢的那种风格的衣服，就是卫衣和牛仔裤，因为他平时都穿正装，我总怪他太正经。

那天是感动的一塌糊涂，现在想想也很唏嘘，因为我们已经分开很久了。

我当天晚上发的朋友圈

其实，我们分开的时候不是一点感情都没有了，是因为吵架了，谁都不愿意主动找对方，之前每次吵架，不管我闹的多凶，他都会哄我。

这次他没有，当然我也没有找他，我可能是觉得放不下自尊吧，或者从来没有想过怎么经营这段感情，它像龙卷风，来的那么快，走的又那么快。

可能我这种人就比较没心没肺吧。分开的时候我还是那么刻薄，（他经常说我刻薄），我把他送我的东西都强行还给他了，把他给气的，他说他不要，后来我就给丢了，现在想想那些化妆品还是有些可惜。

其实回过头来想，主要原因还是我不够成熟吧，跟他之间还有很多难忘的快乐瞬间也不想一一列举，只是觉得他是真的对我好过，也是真的帮过我，我也确确实实给他带来过快乐，要说没有一丝后悔和遗憾，那是逞强，但是人生若无悔，那该多无趣啊，走过的都是必经之路。

食得咸鱼抵得渴

最值得追忆的应该是我在富书的这10个月的时光，我从编辑到代主编再到主编这一路的经历，让我觉得很充实，更多的是感激，感激老大和同事，也感激自己。

做主编的时光其实是历历在目的，我第一次觉得什么叫做责任，真正体会到什么叫做“操心”。

工作本身的难度自己其实是可以克服和慢慢消化的，唯一难熬的是身体上的疲惫，其实我身体素质是很好的，但是还是明显感觉到自己的身体越来越虚，因为有工作上的成就感，所以我的精神状态却是比较好的。

食得咸鱼抵得渴，这我都能hold住。这个地方有一个有趣的小插曲，因为工作需要，我去买了几件Lily的衣服，其实也没有特别好看，但是看起来没那么像个小女孩了，我是想有几件职业装的，但是真的是恶贵恶贵的。后来我舍友一发现Lily上新款了，就喊我去买，我就冲她吼：“你以为我真穿的起Lily啊，偶尔装一下就行了。”

在富书工作的时候，遇到了很多牛人，第一位就是我们老大部长大人陈师明先生，我是之后才知道我们老大是90后，而且是在研究生阶段已经开始创业了，我突然意识到，我在大学阶段也是踌躇满志，也是年年拿奖学金，但是却没有明确的目标，而且自己想做的事情太多，一直在转换方向。

一步迟步步迟啊，真的是牛逼的人很早之前就已经牛逼了。

我们老大做事是真的超级认真，这是我在做编辑的时候的最大感受。因为我刚开始是负责做大富书的编辑，直接跟老大对接，我编辑好他来预览和修改，他的完美主义习惯让我觉得诧异，老大这么抠细节啊？

但这真的是我的新媒体的入门课，认真。

说实话我被虐的不轻，因为好多次老大说过的错误我还是再犯，不过，后来次数也是越来越少了，因为我渐渐也有些完美主义了，一个标点，一张配图，没有达到最好的效果，就会不甘心地找一遍再找一遍，这是我学会的第一课，认真的人才是最帅气的。

但是我做主编之后，发现很多事情需要我自己拿主意，我又怕犯错误，每次都会依赖我们老大，我们老大就跟我说，希望我有自己的想法，因为有错误的想法都好过没有想法。

渐渐地，我也学会自己处理一些事情，自己去跟同行聊跟作者沟通，真的是提着心硬着头皮做一件又一件事，我主动约一些同行吃饭，请他们看电影，谈工作和生活。

我发现每个人身上都有那么多闪耀的地方，每个人身上也是有那么多心酸。有的时候我就会问自己，我自己到底想要什么，渐渐我发现了，我想要的只不过是那一些荣光，那些我做成了一些事之后心底焕发出来的一丝丝亮光，那就是我奋斗的意义，也是我老了也能会心一笑的东西。

当自己带的作者，经过修改的稿子能够有好的结果，成为他们的代表作，能为富书争光的时候，当一篇又一篇佳作的诞生，当一次又一次富书以及爸妈精读刷屏文章的出现的时候，自己的焦虑就会大大缓解，动力也就越来越足。

有一阵子，我因为太焦虑睡不好（我是从来不会睡不好的），压力大到一定程度真的会喘不过来气，我又不喜欢倾诉，就哭，我发现我只要哭和买新衣服就会开心一些，没错，这就是治愈我焦虑的两大法宝。

但是我的进步还是不够快，我自己也很焦虑，经常跟好朋友，同行好友沟通，自己怎么跟别人差的那么远？别人讲的也是我一直知道的道理，感同身受永远是不可能，这世上，本就是个人下雪，各人有各自的隐晦和皎洁。

相信自己，恃住年少气盛。永远不同情自己，悲伤不酷，我也没有自己想象中那么可怜。

年轻，我偏要勉强

新的一年，我的工作以及生活其实有了不少的变化，我自己需要尝试做一些自己之前一直回避的东西，比如，自己挑大梁做一些事，比如写作，比如健身，比如少吃外卖，比如，对爸妈有耐心。

我其实一直很嫌弃自己，因为我一直有很多自己心知肚明但是死性不改的东西。

我要是懂得珍惜，不怕失去，我也不会每次跟恋人分开的时候，是遗憾多过释然的；

我要是足够努力，不自我设限，我肯定可以在学业或者事业上再上一个台阶的；

我要是足够自律，爱惜身体，也不会每次生个小病就虚得要死了一样；

我要是足够谦逊，懂事识大体，也不会经常让爸爸妈妈操心了；

我要是足够成熟，愿意接纳自己，也不会总是那么怂那么丧那么不可理喻了。

我只是觉得，我不能让爱我的人为我流泪，更不能让多年后的自己埋怨今天的自己，我是毛病很多，但是我优点也不少啊，希望我能平静又自信地迎接我的2019，为了我的爱情，我的家人，以及我始终不渝的梦想-做一个靠谱有趣的人。

因为年轻，就是非要勉强。