16岁那年，我被我哥性侵，没有一个人相信我

文字：安知

有时候，我觉得我是个没有家的人。

大学毕业后，我在外漂泊了三年，一次都没有回过家。

爸妈催过很多次，我都以各种理由拒绝。任凭我妈在电话里怎么骂我，声泪俱下劝说我，我都无动于衷。

我妈总说，谣谣，你什么时候回来？

我的理由很多：工作忙，加班，买不到票，临时出去旅游……

但其实，这些都不是主要原因。

最主要的原因，是因为我害怕家里一个人，一个对我来说像噩梦般的人。

那个人叫于川，是我亲哥。

16岁那年，我被我哥性侵过。

我叫于谣。

我上学晚，16岁时，我还在上初三。

十几岁的女孩，总是有许多秘密。

几年前，第一次来月经的时候，看着裤子里的血渍，我以为自己要死了，写好了遗书，准备和这个世界告别。

我妈发现后，把我骂了一顿，丢给我一包卫生巾。

看着自己日益膨胀的胸部，我又以为自己得了什么肿瘤，后来看到生物书上的介绍，才慢慢明白，这叫“发育”。

可是胸一天天变大，撑起的衣服愈发显眼，成为使坏的男生们取笑的猛料。

我用布把胸紧紧裹住，一层一层地缠绕，希望不那么明显一些，却只觉得胸闷，喘不过气，差点把自己给闷死。

我妈发现后，又把我骂了一顿，第二天往我床上丢了个胸罩。

我妈其实不怎么喜欢我。

他们生完我哥以后，本来已经不准备再要孩子，但是后来不小心再次怀上，只能不情不愿地生下了我，为此还支付了一大笔超生罚款。

所以我妈每次骂我都要说，打从出生起，我就是个赔钱货。

我知道，他们都喜欢男孩，女孩对他们来说，显得很多余，而且累赘，尤其是我这样一个超生的女孩。

我跟我哥关系并不好。我不喜欢叫他哥，一直都是叫他名字——于川。

于川比我大两岁，在一所职高上学。

说是上学，其实就是混日子，他成绩不好，中考成绩一塌糊涂，没有哪个高中敢要，最后我爸妈没办法，只好把他送到了一所职高里。

他总是穿着一些五颜六色的衣服，痞里痞气的，说话很拽，不把任何人放在眼里，还经常跟一些不三不四的人来往，像个小混混。

我不喜欢他，不仅因为他像小混混，更主要的原因，是因为他一直不努力，却享受比我好的待遇。

从小到大，我都穿他的旧衣服，直到身体渐渐发育，已经不适合穿男孩子衣服了，我妈才给我买裙子。

小时候，他们总是会给于川买很多好玩的玩具，从来没有我的份，当别的女孩抱着洋娃娃笑的时候，我只能偶尔玩一玩于川玩剩下的汽车和游戏机。

我很努力，每次考全班第一，小学六年捧回十几张“三好学生”的奖状，还不如我哥唯一一个“进步标兵”的鼓励奖让我爸妈开心。

我不管多努力，在家人眼里，都不如他。

我哥成绩烂到没有必要上学的地步，我爸妈还是想方设法，托关系花钱送他上了一个职高。而我眼看着中考将至，家里还在犹豫要不要让我上高中的问题。

因为他们觉得，我义务教育到期了，剩下的要花钱，不值当。

所以你看，同一个妈生的孩子，我跟于川，一个活在地底，一个活在天上。

面对家人的偏心，我没法做什么，只能加倍努力，没日没夜地学习，争取考上重点高中，申请助学金，或许还有一线生机。

每当放假，于川出去和朋友打篮球的时候，我只能把自己关在家里，一遍一遍写作业、做习题。

放长假的时候，我照例在家里做试卷，爸妈有事出远门，要去好几天，家里只有我和于川。

于川的行为最近变得很怪诞。他不爱出去打篮球了，也不跟他的混混朋友出去鬼混。

他常常一个人偷偷躲在房间，把门关得严严实实的，好像戴着耳机在看什么电影。有一次他忘了锁门，我有事找他，推开门，他神色慌张关了屏幕。

我叫他起床吃饭的时候，看到他被子里面一抖一抖的，不知道在干嘛，我问他，他把我轰了出去。

早上起来洗漱时碰见，有的时候他裤子硬邦邦的，我看得不好意思，赶紧避开。

那个年纪，学校的男生们会偷偷翻着生物书上的生殖图，开始好奇，后来就一脸坏笑。男生会盯着我的胸看，学校里会流传谁喜欢谁的风言风语。

我似乎有些明白，但又好像什么都不懂。

爸妈出门的第一天晚上，我看书看到晚上十二点才上床，因为很疲倦，倒头就睡着了。

迷迷糊糊之中，我感觉身上痒痒的，好像有什么东西在我裤子里爬。

我惊醒过来，睁开眼，发现是于川。

我惊恐地推开他，抱着被子缩在角落里。

他坏笑着，说，于遥，你让哥摸一下，不要怕，哥不会伤害你。

我惶恐地摇头，抱着被子瑟瑟发抖。

他表情变得狰狞，不顾一切扑上来抱住我，手往下身探，开始脱我裤子。

我手脚胡乱挥舞，趁着他劲松的时候，用脚踹到他下身，他吃痛松开手，我狠狠推了他一把，夺门而出。

我躲进爸妈的房间里，锁上门，又用桌子和椅子把门堵死。

于川砰砰砰地敲门，在门外喊我名字，叫我出去，说他不会伤害我。

见没有效果，他开始威胁我，说不开门明天就打我一顿。

我一句话也不敢说。

后来门外没有声音，也许是他喊累了，就走了。

我一直低声啜泣，浑身发抖，蹲在床上的角落里，抱着被子，整晚不敢睡觉，生怕睡着了以后于川突然闯进来。

直到第二天中午，我才忐忑不安地推开了门。

于川主动跟我道歉，让我不要告诉爸妈。

但我一刻也不敢多待，离了家，死皮赖脸地去我一个同学家借宿，说我爸妈不在，我一个人在家害怕。

我跟我同学和她爸妈说于川侵犯我的事情，没有一个人相信我，他们只觉得我惊吓过度，关切地问我是不是做了什么噩梦。

我不敢再说下去，只乞求她让我住两天。

三天后，我爸妈回来了。

看到我爸妈的那一刻我就哭了，我抱着我妈，跟她说我哥侵犯我的事情。

她一巴掌打在我脸上：“你是从哪学来的污蔑人的手段！”

然后找于川过来对质。于川一脸无辜，说我前两天在家梦游，之后还死皮赖脸去同学家借宿，也不回来，魔怔了。

我爸问我，是不是做了什么噩梦？

我妈说是我学习压力太大，应该多休息，就不了了之了。

于川偷偷跟我说：“你再告状，我弄死你。”

我不知道怎么办，只能躲起来偷偷地哭，一遍又一遍地抹眼泪。

过了两天，于川偷偷塞给我一张照片。

我惊呆了，竟是我洗澡的裸照，他偷偷在浴室装了摄像头。

我疯了一样去浴室找了一圈，却什么也没发现，摄像头已经被他拆了。

他告诉我说，如果我再敢跟爸妈告状，就把我照片公布出去，贴到学校的公告栏上。

我害怕，不敢告诉任何人。

那之后好长一段时间里，我洗澡都穿着内裤洗，还要一遍一遍检查浴室，生怕于川又装了什么东西。

我爸妈不在家的时候，我宁愿在外面晃荡一天，也不敢进家门，生怕碰到魔鬼一样的于川，又对我做什么。

我一度觉得生无可恋，想要一死了之，最后还是被理智拉住了。

我不想死，但我必须努力逃离这个家。

我考上了重点高中，因为有助学金，家里勉强同意让我去上高中。

我住在学校，一个学期都不回家。

后来于川考大专没考上，家里千方百计想把他硬塞到大学里，但苦于没有门路，他自己也不想上，就出门打工去了。

这时，我才敢偶尔回几次回家。

饶是如此，过年的那一段时间，还是可以遇到于川，听说他交了女朋友，也太不太敢对我怎么样了。

但他看我的眼神总是色咪咪的，盯着我的胸看，我不敢看他，一直躲着他。

我高考成绩不错，后来填报志愿，我特意填了一所很远的大学，在离家上千公里的一个大城市。

我爸妈并不是很支持我上大学，我强烈要求，自己去办了助学贷款。

他们只给我很少的生活费，我在大学做兼职，参加勤工俭学，到处去做暑假工、寒假工，靠着这些收入维持生活。

我只在暑假的时候回家待几天，过年不回去，为了跟于川错开。

如果可以，我一辈子都不想再见到这个人。

上大学期间，我一直不敢跟男孩子走得太近，也不敢谈恋爱，男生对我来说犹如洪水猛兽，避之不及。

因为每当跟他们说话的时候，我总是想起于川拍的那张裸照，和那一晚狰狞的表情。

我一直很孤僻，很内向，不跟人交往，高中时候埋头学习，也没人在乎这个，一到了大学，渐渐就体现出不合群。

后来院里开了心理辅导中心，给每个人做了心理健康测评，我看不到测评结果是什么，只知道过了一两周后，心理辅导老师主动找到我谈话，一直想办法开导我。

见了十几次后，我终于敞开心扉，声泪俱下地跟她说了这件事情。

我还是不知道怎么办，只是一直哭，一直哭。

她没有说什么，拉着我的手，抱了抱我。

那一刻，我突然觉得安心多了，没那么害怕了。

再往后，我进行了一个学期的心理治疗，情形才有所好转。

在那个心理辅导老师的开导下，慢慢地，我愿意去跟别人交流，去接纳别的男孩子，之后跟一个追我的男生谈了恋爱。

但是我还是不敢回家，还是害怕见到于川。

毕业以后，我在上学的那个大城市找了个工作，租了房子，整整三年，一直没有回去过。

去年，于川在外跟人斗殴，闹出了人命，入了狱。

我爸妈一直叫我回去，禁不住他们的苦苦哀求，我还是回了家。

一回到家，我妈就抱着我哭。

我也跟着流泪了。

我知道，她是伤心流泪，哭的是他儿子入狱。

但她不知道，我是喜极而泣，哭的也是她儿子入狱。

再后来，我结了婚，也很少回去，偶尔给他们汇些钱，寄点礼物。

我不是有多恨他们，他们对自己儿子的纵容，最终还是尝到了苦果。

但是这么多年我受的委屈和苦楚，早就把仅有的一点点亲情，冲得淡漠如水。

从16岁那年，或者更早，我就已经没有家了。

-THE END-