如今我衣衫褴褛，依旧一文不名，我怎能这样回家去

2018已经只剩下短短十余天了，新年快要到来，远行的人也快要归家。

若你错过了我搭乘的那班列车，那就是我已黯然离去。

如今我衣衫褴褛，依旧一文不名，我怎能这样回家去

从小到大，多少人为了生活——学习或者赚钱而背井离乡，故乡留下的就是一种牵挂，所谓一年一次，一次一年。

从小，妈妈听叔叔说，离家更远的的那一所学校教学资源更好，学生成绩也普遍比较高，后来上重点初中的学生也比较多……于是，爸妈不是不心疼，而是忍痛，为了让自己得到更好的学习资源，把自己送往了离家遥远的私立学校。学校挺好的，环境优美，伙食也好。但是，身边没有亲人，老师留的家庭作业也没有家长来催，自己就会乖乖地完成。

是啊，我不自己完成作业还能怎么样呢？被老师骂，过后委屈巴巴地补；和同学私下骂老师，过后还是委屈巴巴的自己补；甚至打个电话给爸爸妈妈，说老师骂自己，然后不告诉理由，听着他们说，爸爸妈妈打个电话给你们老师，但是你也要加油啊，学习才是你最好的出路……然后还是自己委屈巴巴地补作业。

有些人很幸福，直到上大学才会离家很远，又或者并不远，周末节假日可以一个不落的回家，或者想吃一顿家里的饭菜都可以轻而易举。

而有些人，就从很小的时候就离开家人，过着寄宿制的生活，从一点点的胆怯到全部的如鱼得水或者麻木不仁。

如今我衣衫褴褛，依旧一文不名，我怎能这样回家去

一百里，两百里，渐渐远去；三百里，四百里，再回不去；不知不觉我便已离家五百里。

其实真正使人离家远去得更多的是因为生活。

在一些落后些的小城市里，许许多多的人们，为了生活，远离家乡，去到大城市打拼。他们或是因为家中小孩的学习而远去，或是因为家中老小的温饱而远去，又或是因为自己的野心，想要自己成为一个别人口中有出息的人……远离家乡，远离亲人，在异乡的各个地方、角落生存落脚、奔波劳碌。

曾看过这样一个话题：

用一句话来形容你离家远：

有人说：想家的时候就趴在地上听听。

有人说：从此故乡只有冬，再无春秋夏。

有人说：离家的时候，他们是黑发；回家的时候，他是白发。

有人说：每次都看着手表算着时差给你发信息。

有人说：最亲的地方，我却像个过客。

我也是一个匆匆离家的人，我也会想家。记得那时候只是上高中，学校制度原因，高三学生一个月放一次假，也就是说，住宿的高三学生们，一个月只能回家一次。

那时候的我，每个周末给家里打电话都会嚎啕大哭，爸妈每次都会被我吓得束手无策。是啊，又没人在身边，每次打电话二话不说就是哭，不知道还以为受了多大委屈。他们以为我是因为学习压力太大了，每次都会告诉我说，你尽力而为就行了，爸爸妈妈不需要你考得多么高的分数，不要让自己太累了什么的。其实我还想对学习并没有太大的感受，还是主要是因为想家。

但是后来，当我去到了大学，去到了一个完全陌生的城市的时候，我却从来不会打电话回家哭了。不是说我不想家了，反之，我比高中的时候思念来得刚加严重、更加浓烈。

人总是那么有恃无恐，高中的时候因为离家近，对爸爸妈妈诉苦似乎会显得自己更加委屈，但是到了离家里很远很远的时候，开始不敢把自己的情绪真实地表达给家里，因为这么远，他们也真的无能为力。

于是，这时候的自己，只能躲在被子里安安静静地流泪，不敢宣扬，不敢表现。这时候的自己，仅仅只是单枪匹马的孤军作战。

如今我衣衫褴褛，依旧一文不名，我怎能这样回家去

想家想的难受了怎么办？

会在手机上的所有应用中，一个个打上“想家”，搜索，然后看里面有关的所有的内容，看看有多少人会和自己一样。

会从行李箱里拿出一件没有穿过的衣服，把头埋进衣服里，闻到的全都是家的味道。

会想抛开勃勃的雄心，想放弃眼前的机会，想离开已打拼下的天地，只想回到父母身边，回到那个安定的小城。

会在和朋友微信聊天的时候，听到他说他在吃家乡的某某小吃的时候，让他把手机拿近些，让闻闻味道。

……

但是啊，背负一切，背井离乡的我，这般潦倒，这般困顿，这般处境，凄凄惨惨，这样的我有怎么好意思回到家去？

我还是要往前走啊，我还是得继续生活啊，还是要在这个陌生无比的城市里，摸爬滚打，然后继续想家。

我希望，在这剩余不多的时间里，希望可以坚强一些，许久许久，因为在故乡面前，每个人一直都是一个小孩，每每想起，就委屈的泪流满面。

一百里又一百里，在我远去；一百里又一百里，再回不去。你听那绵延百里的汽笛声，声渐远去；告诉你我已背井离乡，不见归期。那绵延百里的汽笛，一如我的叹息。

如今我衣衫褴褛，依旧一文不名，我怎能这样回家去