我想要单纯的快乐

年龄越大越觉得自己丧失了快乐的能力 。

小时候，在三伏天吃上一块冰镇西瓜就能开心半天的幸福感，随着年龄的增长一去不复返了。经历的越多，积压的越多，越觉得自己看穿了生活的疲乏与无趣。

早晨穿梭在灰蒙蒙的高楼大厦里，傍晚挤着地铁回自己的小窝。

小时候听不懂歌词里的 “ 为生活四处奔波的人们 ”，现在我的则成为了他们的一员。

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我曾幻想过自己长大了，坐在有着落地大玻璃窗的办公室里叱诧风云，阳光照在身上，又或者是加班到深夜时，倚靠在窗边看灯火寥寥的高处不胜寒。

童年的狂想褪去，只剩梦的躯壳。我让自己失望了，也许未来的我，能达成小时候的我的愿望。

长大来得猝不及防。生活中总有一些无可奈何的事，让我无能为力。

我以为物质能给我带来快乐，或者说物质带来的快乐能带给我动力。但这并不总是奏效，买买买的快感过后剩下的更多的是空虚。

身边总有人毫不费力地，就过得比我好。总有人毫不费力地，就能勾起我的嫉妒，让我在心里酸溜溜地比较着自己。有时我多么厌恶自己嫉妒的心和黑暗的想法。

我告诉自己，这不是我的错。只是机遇和我还没有碰上头。

于是我开始厌倦，或者说假装厌倦世俗的生活，给自己打上清高的标签，一副生人勿近的模样。

我想成为《挪威的森林》里的渡边君——有着丰富的内心世界的孤独者。但我忽略了一点，他的孤独是有力量的，他能在直子濒临崩溃的边缘，源源不断地给她温暖；他总是用最大的善意，去对待身边的人。而我所标榜的孤独，不过是因为害怕而作的茧。

假装自己厌世、佛系，不care，我只不过是想给自己不完美的生活找一个逃避的借口。

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我厌倦自己疲惫的模样，厌倦随波逐流、千篇一律的生活。

我厌倦自己被情绪左右，厌倦活在别人的看法里。

什么是我的生命不能承受之轻，什么又是我的生命不能负担之重？

当生活的压力过重，多少人不堪重负选择轻生；可是当生活失去了重量，人也就失去了重力，仿佛漂浮在空气中，生活也失去了其本身的意义。

我渴求一种平衡的状态，灵魂与肉体间的一种微妙的势均力敌。

也许在这种平衡下，我才能用轻松的眼光看生活，单纯地快乐着吧。

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