婚姻育儿

和妈宝男结婚,到底是一种怎样的体验?

2018-10-26  本文已影响28人  王思渔

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第1092篇文章

 

在过去的一个月里,明星情感危机事件一桩接一桩。

这边大叔人设倒塌,那边渣男称号落实,几个女神也离了婚。

很多姑娘不仅感叹“世界这么大,好男人真少啊!”

自己满怀希望,梦想有一个如意郎君:

爱我,懂我,照顾我,体贴我,把我当成一个公主般对待。

这样的好男人真的有吗?

真的有!

这类男人社会上有一个非常响亮的称呼:妈宝男。

上边说的那些优点妈宝男都有,此外还有一个缺点:这些优点保质期偏短,结婚之后就到期。

01

为什么妈宝男在恋爱中受欢迎?

在恋爱中,直男可以算得上是臭名昭著了:思维直线、男权至上、不懂温柔体贴,让很多女孩子避之不及。

与之相反的妈宝男:温柔体贴,会照顾人,则就成了香饽饽。

众所周知,妈宝男和妈妈的关系很好。

能长时间和一个女人维持良好的共生关系,说明这个男人在情商和懂女人心这两方面是非常优秀的。

来讲一个心理学故事:

一个男孩,一直和妈妈一块睡,等到年纪差不多大的时候,妈妈准备让孩子分房睡。

这个妈妈在睡觉的时候就非常的焦虑,担心孩子睡不着,一个人害怕,然后就一次次的悄悄潜入孩子的房间,看看孩子睡没睡着,一会儿给孩子弄一下被子,一会儿把孩子睡姿弄正,看看孩子醒了就问问孩子害怕不害怕。

折腾几次之后,孩子说:“妈妈,我不要一个人睡,我要和你一块睡。”妈妈如释重负地把孩子抱回了自己的房间。

第二天,妈妈和孩子说:“你现在年龄大了,不能总和妈妈睡,要学会自己睡。”

孩子说:“我是觉得妈妈太辛苦了,你来回折腾,我也睡不着啊。”

当然,孩子的回答是经过心理咨询师加工的。

明明是妈妈自己内心脆弱,没有办法离开孩子。孩子看破不说破,小心翼翼地照顾好一个故作坚强的妈妈。

用自己的脆弱来讨好妈妈,让妈妈放心,这可是需要很高的情商。孩子在和妈妈一边博弈一边成长的过程中,懂得了女人心。

如果一个直男小孩遇到这种情况,可能就会说:“妈妈,你快回去睡吧,我自己没事。”

折腾几次之后,孩子就会跟妈妈再三保证自己不会害怕,让妈妈回去,但心里会默念,妈妈真烦。

表面看是直男小孩更懂事,但更符合妈妈心思的却是妈宝小孩。

妈宝男粘人的样子,让很多找妈型的女孩子无法抗拒。

什么是找妈型的女孩子?

从小没有得到妈妈很好的照顾,缺爱的女生。

妈宝男正是这些女孩理想伴侣的特点。太直的男人要么不懂温柔;要么心思不够细腻,猜不透自己的心思;要么就是情商太低相处太累。反观妈宝男是理想之选。

但是保质期的问题始终是硬伤。

02

妈宝男的爱总会过期太快

每一个妈宝男的背后,都站着一个快要饿死的妈妈。

妈妈死死的抓住他,然后把自己身上的空虚和脆弱完全的投射到了自己孩子的身上,这样自己就无敌了,因为脆弱都是在别人的身上。

之前网上火了的朱雨辰妈妈,对朱雨辰可谓是无微不至,面面俱到,真正做到了让儿子凭本事单身。

朱妈妈每天尽心尽力去照顾朱雨辰,但是看两个人的神色气质,朱妈妈虽说算不上红光满面,也是精气神十足。

反观朱雨辰,脸上充满了与年龄不相符的沧桑,有点未老先衰的感觉。

在现实层面,朱雨辰被妈妈照顾得无微不至,但在心理层面,妈妈却一直饥饿着向儿子要吃的。

孩子永远也长不大,孩子永远需要我的照顾,离开了我的照顾,他就吃不好喝不好,他自己就活不下去。

孩子永远都需要妈妈操心,妈妈便能从儿子身上获得了无穷无尽的价值感和存在感。

她把儿子一直当做小孩儿照顾,她便一直是一个强大的母亲,她便一直不用去面对自己的脆弱。看似在照顾孩子,实则是在照顾自己内心受伤的小孩。

妈宝男虽然每天生活上被妈妈照顾,心理上却不得不压抑自己,通过牺牲自己去照顾妈妈的情绪,生怕妈妈受了委屈受了伤。

也正如此,会照顾人的感受成了妈宝男自带的强大技能。无数女孩无法抵挡这一点,觉得自己会被很好的照顾。

妈宝男用照顾妈妈的方式照顾女生,女生是很爽的,但这也是有保质期的。照顾一个妈妈的感受就已经够受的了,现在又来了第二个妈。

没有一个人愿意长期压抑自己,牺牲自己去照顾别人的情绪。

妈宝男一直在照顾妈妈,但不代表他真的很开心很享受,他反抗不了妈妈但不代表反抗不了你。

而且他的妈妈也不会允许自己的儿子出现第二个妈。

如果儿媳妇和儿子关系好,儿子就该独立生活了,自己就不能照顾儿子了。

那我在这个家里还有什么价值,大家就会都嫌弃我,我就又会孤苦伶仃的一个人,这种情况一定不能发生。

带着这些心里的声音,妈妈就像给自己打了鸡血,开始斗志昂扬的和儿媳妇战斗。

03

面对妈妈和妻子的战斗,妈宝男的做法

妈宝男对于妈妈的控制,并不是不会反抗,也不是没有反抗过,而是发现自己反抗的尝试都没有什么用处。

很多妈宝男妈宝女在步入社会后,尝试过独立,但是马上被妈妈的三板斧打了回来。

1、要钱

既然你要自己生活,你在家里吃饭就每月给我交钱。

你要搬出去的话就搬出去吧,以后结婚生孩子也别找我帮忙。

真正能大学毕业就经济独立的人寥寥无几,钱这一招就让无数想要独立的妈宝男立刻服软。

2、哭惨

“我生你养你,辛辛苦苦把你带大,全心全意为你着想,你爸爸对我不好。他抛弃我,他不管我,他不给我钱。”

“我这辈子太痛苦了。我什么都没有得到。我这一切都是为了你。而你呢?看看你怎么对我的?”

“养头猪,我还能杀了吃肉。但是我养你,简直是我这辈子最大的失败。”

一连串的哭惨,指责。

这个儿子会觉得:“我妈这么不容易,我还要离开她,我也太不是人了。”

妈宝男在内疚和负罪感之中,继续扮演巨婴的角色。

3、叫人

如果撑过了哭惨这招,孩子忍受又不了妈妈的唠叨,内疚和负罪感的折磨,选择我惹不起我躲得起时,就会发现,自己原来还有这么多亲戚朋友,他们开始轮流给你打电话,软硬兼施,直到让你服软为止。

第一个站出来的人就是孩子的爸爸,那之前妈宝男的爸爸一直都在哪?

当妈妈的精力大部分都集中在孩子身上的时候,这个家庭中的爸爸必然会被边缘化。

要么经常被数落得一无是处,被踩到尘埃里,变得软弱无力。要么是在家中没有他的空间,被妈妈赶出去工作。

不管是哪种,当妈妈向他哭诉时,他会发现自己作为一个男人,在家中软了一辈子,没想到还能有机会变得爷们一次,于是立刻变成了妈妈的先锋军。

“小兔崽子,你怎么这么没有良心,又惹你妈生气。。。。。。”

当然,如果孩子在事业上小有成就的话,妈妈会威胁说:“我要把你不孝顺的事曝光,让所有人都看看你是什么样的人。”

是不是有一种上天无路入地无门的感觉?一般三板斧下去,能抵抗住的妈宝男也就所剩无几了。

很多姑娘在嫁给妈宝男之后,免不了和婆婆产生矛盾。

总抱怨老公劝自己忍让,不和自己站在一边,总是护着婆婆,现在重新审视这个问题:

如果老公已经被这三招长年打压的毫无脾气了,当婆媳冲突发生时,一边是战斗力只有5的老婆,一边是战斗力足足有5万的妈。

只要智商正常,都会毫不犹豫地选择和妈站在一块。

毕竟如果和老婆站在一块,敌人太恐怖;和妈站在一块,老婆杀伤力是有限的。

如果老公平时到第二招的时候就已经停止反抗,就说明老公已经被妈妈哭惨的大钩子牢牢勾住了,满脑子都是:我妈这么苦,我妈这么惨,我不能离开我妈。

当婆媳冲突发生时,老公的第一反应根本就不是谁对谁错,也不关心是因为什么事情产生的冲突。

他只关心:我妈这么惨,为我付出这么多,你怎么可以欺负我妈。

至于在第一招就已经倒下的妈宝男,妈妈掌握着经济命脉,在妈妈面前时刻都要夹着尾巴做人,如果老婆和妈有了矛盾,根本不敢和妈说半个不字。

除此之外,妈宝男长期处于妈妈的高度关注和照顾之下,平时很难喘口气。

当婆媳发生矛盾时,老公忽然发现妈妈的一部分精力被转移走了,自己可以借助妻子和妈妈吵架的时机,让自己来喘口气。

即便夹在两个人中间左右为难,但为了难得的自由还是值得的。

所以丈夫潜意识里就不希望把冲突解决掉,于是就在两个人之间和稀泥,自己也享受难得的清净。

04

上了妈宝男的贼船,该怎么办?

既然已经上了贼船,就需要想办法同舟共济。

特别强调,妈宝男不是不想反抗,而是所有的反抗都被打压下去,现在已经身心疲惫,只能顺从。

在他的反抗过程中,一直都没有一个可靠的盟友,一个可以让他觉得能依靠的人。

以前一个人面对三板斧会立刻被砍倒,但是当有了可靠的盟友之后就不一定了。

那么怎么才能当一个可靠的盟友呢?

一定不要逼着老公站队,而是对他表现出足够的共情和理解。

如果你逼着他站队,他会觉得你要控制他,或者让他处于一个左右为难的状态,他自然不敢和你交心,也就没办法和你成为盟友。

当你表达足够的理解和共情之后,老公会觉得,老婆理解我有多苦,和她在一起真的很舒服。

成为盟友之后应该怎么做?

当你变成可靠的盟友之后,就要开始反抗了,去争取尽可能多的力量:家庭中那个一直被婆婆漠视的男人。

妈妈把全部精力放在孩子身上,很大一部分原因是这些精力没有放在自己丈夫身上。

有的因为经济原因,男主外,女主内,一直在外工作。有的则是缺少感情基础。

不管是哪种,经年累月,妈妈都会对爸爸有很多偏见,爸爸也配合着这些偏见,没有采取行动,默默地待在这个家中不碍事的地方。

所以改变妈宝男这种关系的一个有效手段,就是让爸爸行动起来,让这个家庭每个角色都发挥其应有的作用,站在该站在的位置上。

让妈妈发现,这个世界上儿子不是她的全部,除了亲子关系之外,还有夫妻关系可以来弥补她内在的空虚。

除了要努力改变对方之外,自身的成长同样不可忽视:为什么会掉进妈宝男的温柔陷阱里?自己内心那个缺爱的部分是不是已经得到了修复?

THE END

上了贼船,不能同舟共济,如果仓皇弃船逃生时,又上了另一条贼船,那这可就太悲剧了。

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