行星1-白色金色光

【冥想】

这周我有点上头，经常在脑内有回怼和向他人复仇的画面模拟，我有点难以控制的感觉。最近我一直注意力很难集中，注意力老是被劫夺的感觉，经常走神。

冥想时也有这些剧情画面的出现，有点容易走神，感觉有瘾。最后观想金字塔时，上身身体身体突然一震，感觉到这能量的脉冲十分强大，当时有脑海瞬间清明的感觉，十分十分喜欢这座金字塔。这周经常感觉金字塔在头部顺时针快速转动。

冥想出汗了，很热很热。本周头部经常不舒服，头晕目眩，头痛，外加胸闷心脏不舒服。

【与光有关】

白色金色光我走了两周，这种感觉很奇特，第一周没有能结束，是因为我的情绪和体验像是在高速公路上一般，也像是喷发中的火山或者正在启动的飞船，总之不太可能停得下来，我在一种一涌而出的体验中，反而因为想表达的东西太多，没有办法清晰地表达，所以梗住了。我上周日其实也有写一部分周记，内容也不少，但是写着写着我发现自己正在表达一些很细枝末节的斗争的画面，还有在叙述一些已经应该一笔勾销了的事情，整体表达是比较负面的，而且是抱怨的、受害的、还有一些偏执孤独的糅合在一起的表达。我觉察到自己很不喜欢这样的表达方式，而且我觉知到自己这里有一个很深刻的梗，但我还没有完全想明白，我只观察到事件的轮回，还没有找到功课。所以我停住了没有继续写，我想理清自己的思绪，可是竟然发现思绪纷飞，想法非常多，没有什么能抓住的。我表达了这周写周记有障碍，想着等我过一两天再补，修习光基本能给我一种“万事皆允”的接纳感，但我也仍然会有压力，这种压力是自己给自己的，“为什么我没有能保持每周都有新的觉知和表达呢？”“为什么我表达不出来呢？到底是不是不能直面某些东西呢？”…总之每天都很想抽时间写，但是仍然感觉不到一种拨开迷雾的感觉。直到合着蓝色光走完的这周，我终于能稍微平静下来，去书写白色金色光议题的感受了。

这里面我感到最羞耻和难以启齿的事情，就是我觉察到自己的一个梗，我连把它说出来都没有办法，因为太过羞耻。这已经是我早就明白了的一个梗，只是不知为何又能被炒出来，就是我过去（青春期）曾经把自己的一些受害经历，一些不高兴的回忆，还有心里的伤痛表达给他人，而他人给我的反馈是非常不良的，他人立刻踩进了加害者的坑位，进而贬低和顺势将我拉到一个低自尊的位置。我一路都觉得这其中最大的问题，是我不该表达我的这些内容，后来又觉得自己是选错了表达的对象从而导致了这样的剧情。总之我内心实在是恐惧极了因为表达了创伤记忆而被批判，以及把他人也推进了一个加害者的剧情里这件事。我认为表达是不够安全的，但因为回避孤独感，我也想与人链接，这种渴望是迫切的，所以我一直都很容易就表达出了许多虚弱的部分，我认为这些部分其实应该不难被接纳，但事实上并不是如此，我遇到的对这些虚弱的部分作出回应的，都像是“鬼上身”一样的，出言伤害。或许是因为，那些真的接纳了我身上的这些部分的人，自然就接纳了，或者会比较沉默而不会说太多，只有不接纳的人才会跳出来挑战。以上这些都是原本就思考过的明白了的冷饭，而白色金色光这周，我又思考了这个问题的另一些方面，我感受到自己并不是那么“渴望”与人链接了，至少不是一种迫切需要，我也不那么想表达自己的创伤经历了，我不知道这是因为更深的压抑、或者对人产生了根本的戒心和不信任、又或是我感到自己真的不需要去表达这些经历了，我不能够真的确定。我能确定的是，我不想用旧日的那种表达方式去表达我的经历和经验了，无论是对旧日的内容的诠释，还是表达的语言风格。我确实是有了非常不小的变化。

过去我的表达总是把自己摆在一个很低的位置，经历一些很受伤害的事情，比如我对他人的一些帮助和付出，而结局却令我感到一些无奈甚至受伤，或者直接遭遇过一些真的比较惨的事情。最大的标志就是“惨”和“位置低”，过去我以为只要表达时突出自己位置低，总是更容易被人接纳，但事实并不是如此，位置低，甚至我觉得是一种不当的“谦逊”，总会引来一些人的剥削、践踏、质疑否定等等。比如屡次三番遇到的那种你对她好她觉得理所应当并且越发索取的人，不顾他人感受把自己需求看成最高和位置最高的那种人，还有直接质疑否定我把我看成“你也不是什么好东西的人”。

比如白色金色光第一周的周记里，我在情绪激荡的时候回忆起的一些人和事，比如过去某些前任，在我分享了创伤记忆后就像变了一个人似的，对我不好。还有我合租过的两个舍友，对待我非常相似，她们连说话的对白都是一模一样的。还有去年第一次修金色光的时候我写下了在塔罗同学群里自顾自地表达了自己的一些感觉有些受害的经历经验，而产生了很大的愤怒情绪的事情，这件事和这个同学对我的影响我以为已经过去了，因为我后来再次在网络上遇到这个同学，也没有太大的情绪了，只觉得不是一路人不必强融的疏远感，但我这周会有很强的回顾感，想起当时的悲愤交加，我感觉到被人误解和无法表达的感觉，因为我觉得我表达完以后，收到的回馈正是“你的经历挺惨，但你也不是什么好东西”。我现在仍然觉得对方对我的表达不是很妥当，我是无法接受我自己这么去对待他人的，我有我自己遵守的practice，他人的我确实没有办法，毕竟也不是什么杀人放火的事，或许这就是有些人（比如我自己）需要经历的吧，我只能盼表达自身创伤的人不要遇到这类人去吐露经历。总体而言，我也算释怀了。

以下的文字写于白色金色光第一周：

1、经常走神。跟合伙人及其对象（他人）在同一个场域内时很容易被吸引注意力或者不自觉地就关注，余光会被吸引。和她们相处完后会很不舒服，感觉累，在相处时和相处完后整个人看着脸色也不好，像是贫血没有活力。

切身感受到跟这些人的频率是差很远的，这些人一天到晚就想着怎么试探别人的原则与边界然后压人一头，通过让人不舒服来让自己舒服，还以为别人对其友善和有素质就是好拿捏，还以为自己是什么东西，别人生怕跟他们坏了关系似的。我估计是我的合伙人不想自己单独跟我相处，就拉一个人来帮忙怼我。

合伙人的对象：昕姐，我想知道你为什么可以老不戴牙套？（此人也在戴牙套）

我：我本身牙就挺齐的，需要矫正的只有一点点。（我没说的是其实我小时候矫正过一次了）

合伙人：宝贝，有人凡尔赛了。

合伙人对象：那你干嘛还要矫正啊？

合伙人（在我面前一副掩遮着嘴的样子说）：因为想花钱～

我：牙齿还是有点点不齐，磨了点，还有点深覆合，所以矫正一下。

事后那种感觉，就像是被人唱双簧玩儿了一样，我也懊恼自己干嘛不直接就说些话让他们别问了。下次我会更加注意去减少交流。

我打印浪费了纸，这人又立刻问我多少钱一张，让我不舒服。

我在看电视，我合伙人推电视把电视插头拔了，也不帮我插回去，让我不舒服。

我现在采取冷漠的态度。以后基本把他们当作路人，只谈正事，这样能避免因为闲聊而被套路又不懂回怼，不如直接说“我现在不想说话”。

对于我将要写下的文字，我必须要有很深的决心和勇气，要很有觉察，要清醒，要有边界，要知道自己为什么要写下这些文字，是为了要记录自己的想法，任世间所有人都不同，无人能理解自己，也要把它先刻在石碑上的感觉。如此，接下来要发生的就等待宇宙的安排了。

1、回顾感，是我这周最强烈的感觉，甚至行星1后这种感觉就如影随形，好像在翻书一般，原本都是翻翻近期的一两年内的内容，把更多的关注放在“接下来会怎么样”上面，现在是发现了什么规律性似的，越翻越前，很多我以为已经作古了，过去了很久很久的事情其实也一直还存在于我的身体里，因为它就是真实的记忆。我属于记忆力特别好的一类人，只要给我一点“感受的线索”，我就能循着线索回忆起事件发生时的细节，包括当时的情绪和情景，空气中的氛围。对于我这样的记忆力的人，我真不应该奢求遗忘，记恩也记仇，除非对事件进行重新解读。但我又不喜欢自欺欺人，把伤害说成是礼物固然是一种很好的解释方法，但在没见到礼物的影子之前，以此要说服自己的记忆去“放下”，不是一件容易的事。

我因为表达想法通常都被否定，所以很喜欢把想法讲得很隐晦，藏在文字里，这是我的习性，或许大可不必。

简而言之就是我很想放下以前受过的伤害，我也以为能放下了，结果其实自己仍然是心胸狭窄和记仇的人，所以很难说服自己真的释怀。

而回顾感，无论是现在跟十几二十年前的对比，还是跟1年前的对比，都能让我看见我所经历的所有让我烦恼的事，均不是新鲜事，只是在不断地轮回，甚至连对白都不变。

2、我的想法通常被否定，“被理解”的需求让我备受恶语中伤。若我尝试辩解，没人会听会在意，若我沉默，我又会因为没有表达而对自己愤怒。这真是一件不好办的事情，因为当我写到这里的时候，我的心里仍然是想着“没人在意我说什么，也不会有人愿意理解我”。我害怕“没有”所以选择相信“没有”。

我上周的周记也记录了一点，就是身边的人很喜欢给我负面评价，而且这些人把负面评价和负面的对待给我的时候，都像是喝醉酒一样，显得很不清醒。无一例外，这些人在隔了不短的一段时间后（比如一两年）都会来找到我说抱歉对不起当时不应该那么对待我“当时不知道怎么就那样了”。我都觉得他们这是被鬼上身了。这些鬼无疑是我召唤来身边的。

我想到几件轮回性很强的事。

1、某前任，在我跟他分享了自己家庭的悲剧和个人的一些比较惨的经历后，对方像变了一个人，直接对我语言暴力，告诉我“你就是个残次品”“我最讨厌的人就是你”。在隔了一两年后对我道歉，称当时行为很渣男。我没有接受。自那之后我对于分享自己的悲惨经历有很深的戒心，不轻易分享太多。

2、某另一前任，我没有和他分享太多我的悲惨经历，只分享过一个前任对我不好的故事，但也像是被传染一样，开始pua我，最后也是让我非常抑郁。隔了有一两年又来道歉，称自己当时的行为很渣男。我没有接受。

3、去年9月初修初阶第一级次的金色光时，我饱含泪水和激动的情绪写下了周记，我回看了那篇周记，觉得不太像自己的手笔，语言风格变化了，现在我的风格是想哪写哪的意识流，只有最不明显的框架又或许没有框架，逻辑也没有以前清晰，可能是散文类。而之前写的就像是公众号文章，有论点有论据，还有加粗加斜来标明核心论点，是议论文。我更喜欢现在随心所欲的写作，表明我对自己是否能表达清楚自己的“观点”以及我的观点是否被人接纳，不是我首要考虑的事情了。

但我回看当时写的文章和事情，还是觉得悲愤，甚至觉得想哭。常人可能无法理解我为何这种事能记那么久，别人的一句话为什么能在我这徘徊整整一年都还能持续发酵。这与我本身就是个心胸狭窄之人有关，另外我感觉到被无端揣测和质疑，说我帮助别人的发心是另有所图，是直接对人而不是对事，而且是毫无事实根据的主观臆断。当时感觉到被污蔑和百口莫辩，觉得悲愤。当时也还发生了一件事，我说我仍然每天都会抽牌练手，对方挑衅般地问“那为什么刚才说练习的时候你不出来抽？”，我感觉到我被“本应该”胁迫的不适和被质问的愤怒，我感觉到这是一种“自尊高位者”对“自尊低位者”的一种质问。

现在的我再次遇到这样的事情，会有更好的反应来表达自己，也是我真实的回应和疑问，我想问的是，“这就是你想要的效果和结果吗？”“你是为了什么，想要听别人倾诉和对人说这些？”“是为了什么去给别人进行一段咨询？”

我感觉我到现在仍然在表达这些小学、初中、甚至一年前的一句口角，是一件让人羞愧的，没有力量的事情。就像真的被困在这些体验里一般，我对自己不能大笔一挥就此掀过很有批判。

【梦境记录2则】

梦1:印象深刻的梦，梦到知道赶不上飞机了，打开app找办法改签，然后梦到我们都站在我泰国的房子里，然后突然感觉到倾斜，我和大家说，来不及了，要倒了，就看到大厦直直地一面朝下地倾倒了，我体验到了强烈失重感，但是我没事，我出来了还开着一辆绿色的吉普车在泰国的街道走着，然后我下车了往街上走不知道去哪里。

梦2:梦到和一个渣男结婚了，而我明明和我男友有婚约，我结婚了这件事我还瞒着他，渣男表现得像是要从良只爱我一个的样子，但是我心底里就是不信的，看猴的心态，享受着这个人对待我的好。我梦见有好几个笼子，里面都装着动物，其中有老虎、猫头鹰、鸟、小猫，我害怕那个老虎，小心翼翼怕惊醒他，其他动物我都不怕。然后我们店门口附近还有一条像观光快线和过山车一样的环线轨道，我想着说这些动物和人都可以通过这条轨道进行交通运输了，然后我就梦到像长臂猿一样在那上面吊着行进的人的镜头，有失重感，但略小于上一个梦。

【大天使卡】

我用大天使卡抽了一下我和我合伙人的关系会如何发展，可见这是重要一课。

八月月卦，疗愈自己