对不起，当我有了能力，我已经不喜欢你了

文|林明澈

图|网络

—01—

“别傻了，你怎么能喜欢顾易南呢？”闺蜜的一句话如同当头棒把我敲醒，惊魂未定的我有点窘迫。

我拿出手机继续看着屏保上那个一年前偷拍来的男孩，心里五味陈杂……

十年前的这一幕，我一直忘不掉。

是啊，像我这样的人怎么能喜欢顾易南呢？

那年，也就是高一那年，顾易南像一个童话一样降临到我的世界，我知道我们是永远交不上的平行线，但我还是喜欢上了他。

我所在的学校是省级示范校，也就是排名全省第一的学校。自建校以来，有无数人仰望我们学校，然而真正考上的人却少之又少，可能是走运吧，我考上了。

高一下的时候，顾易南以全市第一的身份转了过来，来到了我们班。

那是我第一次见顾易南，只不过，那个时候我只注意到顾易南的眼睛很清澈，却没有发现自己眼里起了大雾。

—02—

老师给顾易南安排的位置离我很远，所以我也只能利用课间偷瞄两眼，每次瞄完，还生怕被人发现，赶紧回过头来。

他的眼睛很干净，很清澈。几天下来，笑起来感觉整个世界都灿烂了。

这天又轮我们组值日了，刚擦完黑板，闺蜜告诉我，顾易南被安排在了我们组，我也不知道是惊还是喜。

“洛沐，你看什么看？扫地去！”组长看着我盯着一张值日表出神了半天，吼了一声。

我低下头，拿了扫帚去了。

在班里我就是这样，成绩平平，相貌平平，家境普通，任何一个人都可以鄙视嘲讽挖苦我一番，不需要任何理由，就是看不惯而已。

而我，也已经习惯了。

“徐辋，我来吧。”一只骨节分明的手突然触碰到了我拿扫帚的手，清晰明亮的声音萦绕耳边，一种酥酥麻麻触电的感觉接踵而来，我不禁酡红了脸和耳根。

我一下也不敢动，也什么都不敢说。

我知道，那个人是顾易南。

—03—

后来还是顾易南又拖地又扫地，我被允许提前回家了。

我感觉走的时候脚上一点儿力气也没有，轻飘飘的，呼吸，都变得特别清楚。脸还是那么红，好像和那天的夕阳一起喝醉了。

这件事我现在还记得，忘不掉。

高二那年夏天，天气特别热。而他作为特优生，自然是准许在我们复习地生时打篮球的。

那天星期五，放了学，刚好看见顾易南在打篮球。我想都没想就拿出手机偷拍。

我不敢奢求他看镜头，也不敢装作自拍的样子，不然会被骂得很惨的。我小心翼翼地找好角度，假装在拍篮球场，终于拍到了最满意的一张，我偷偷地把它设置为屏保，换了手机密码，欢天喜地地抱着手机回家了。

那个时候我以为，我会一直喜欢顾易南，只要我努力，变得有能力，或许……他也会喜欢我……

—04—

“你们都高三了，还不好好学，净弄一点儿乱七八糟的，她能跟你一辈子麽？”班主任老王含沙射影地侃侃而谈，口若悬河，“毕业即分手！”

幸好，暗恋最大的好处就是不会失恋，只要不明显，也不会被人发现。

可是，我都高三了。我怎么喜欢他，难道要我在高考之前去找他说我喜欢他，多荒唐？

我还是一面学习，一面偷偷喜欢顾易南，看着他给同桌讲题，给同桌买水，看着他打篮球，看着他在班里做演讲。

我悄悄的，像个见不得人的小偷。我知道，高考是一道分水岭，我知道，我肯定不能和顾易南上一所大学，就像我知道，顾易南永远不会喜欢我，只是我在骗自己罢了。

可我不管别人说什么，怎么讽刺我，还是想要变得更好一点，即使我已经高三了，我也想尝试一次，好好努努力，为了有朝一日能够成为更好的自己，成为有能力的人，站在他的面前。

索性我当时尝试了，即使高考成绩在别人看来还是不值一提，但我很满意，至少我不会后悔。

高考填了志愿以后，我们就真的劳燕分飞了，一别七年，再没见过，但我还是在心里想着他，想着。

—05—

七年以后，我来到了他所在的城市北京。

也许是七年前就知道自己会来，也许是因为自己够拼，我并没有多惊喜，只是不断从路过的人中寻找着，找他的影子。

“姑娘打扰一下，看看兼职麽？”一学生模样的人突然拉住我，笑着递来一张传单。

“不了，谢谢。”我摆了摆手，没有要，继续往前走。

因为我以为，他会在前面。

他一直站在我前面，是那个我看得到，而够不到的人。而如今，我是连看都看不到了。

晚上，风大，各色灯光交错，刚好衬我的落寞。还是白天走过的那条路，我拧开刚才在路边买的汽水喝了两口，眼睛湿润着苦笑起来。

还是，没遇到。

—06—

我在北京住了几天，每天穿梭于不同的街道。我给自己五天时间，如果五天碰不到他，我就要回南京了。

这么大的北京，想要遇到或者错过一个人，谈何容易。

第五天，我买了回南京的机票，提着行李箱，踟蹰于人山人海的机场。我已经不想等了，太累了。我找了个位置坐下来，棒球帽口罩和墨镜把我遮得严严实实的。

“洛沐？是你么？”一道熟悉的声音。

我有点儿错愕，转过身来摘下口罩，墨镜，认真打量着眼前这个人。

那一刻我才发现，我的心，不跳了。至少，不像十七岁那年一样了。

我张了张嘴，竟然叫不出他的名字，有点儿尴尬。

“对不起，我不是洛沐，您认错人了。”

“哦哦，对不起对不起。”

这是我最后能做的了。

—07—

十七岁的我很平凡，很渺小，很普通。

我小心翼翼地包裹着所谓喜欢，生怕别人知道，但可笑的是，我更怕你知道。

十八岁的我也许是脑子开了窍，想要成为更好的自己，想要等有能力以后再去喜欢你。

所以我一直默默地努力，还不忘偷偷喜欢你。

二十岁的我学会了等，也习惯了等，但我知道我已经变得足够优秀现在你的面前，至少不必为自己没有能力而自卑。

我还是那么想和你站在一起，俯视世界。

而现在二十四岁的我呢？再也没有十七岁的畏手畏脚，当然也没有十八岁的青涩，但是一起消失的，还有那种酥酥麻麻的触电感觉，和我对你的喜欢。

对不起啊，二十四岁的我已经不喜欢你了。

我已经不再是那个平凡自卑怯懦的女孩儿了，我努力去让自己变得更好了。

但我也是才发现，这一切都不是因为你，而是因为，我自己。