直面悲伤

别人是五一假期结束了，而我则是五一公干结束了。明天虽说是新的一天，可我又回到了一切如旧。

在写四月总结的时候就有淡淡的悲伤。伤心光阴又流走了一个月，而我还没有发生什么质的突变；伤心想做的事情很多，自己却还拖拖拉拉没有都能完成；伤心曾经多年的好友即将因为钱财与我闹翻；伤心自己最在意的工作没能做得很好，只怪自己魅力不够、能力不足，导致疫情一来，客户就流失了......

今天回忆起来，突然有点想要嗔怪从前心大的自己，那个从来没有认真对待过“悲伤”这种情绪的自己。如果自己可以勇敢面对&用心体会人生中曾经出现过的那些大大小小的悲伤，或许后来再经事，自己就不会那么容易崩溃。

外公离世的时候我还很小，灵堂里的我挤不出一滴眼泪。但当母亲跪在外公坟前，请求外公原谅她没能赶来见他最后一面的时候，我就像电视剧里那些煽情的女主一样，没有抽泣，没有气喘，却泪如雨下。可我从没想过为什么。

母子之间吵吵闹闹又和好是常事，所以每次父亲和奶奶吵闹分家，我的一颗心都没有丝毫波澜。但当奶奶因为在气头上、拿亲情来威胁我表态的时候，我一边像个木偶一样给出她想要的答案，一边心疼泪流得撕心裂肺。可我从没想过为什么。

别人都为暗恋黯然伤神过，为失恋悲痛欲绝过，但我从不允许自己暗恋一个人；我的初恋是自己亲手结束的，然后还只允许自己哭15分钟就要做作业复习功课了。可我从没想过为什么。

总感觉有一种可能，如果当初的我懂得直面悲伤，甚至拥抱难过的自己，每每遇事会多想一层：这是什么情绪？我为什么会有这种情绪？我该怎么处理这种情绪？而不是哭过了就算了，难受过了就忘了，现在的我，情商估计会高不少吧。

人生无常，不知道要遇上多少伤心之事。今天也是听闻了一件，因此才会这么感慨。不过这次自己的表现好多了——没有选择忽略，没有选择逃避，我就坐着，感受着。没有养成习惯，所以没能有很多深度的思考，到我感受清晰了它的模样，反而没有那么难受了，也没有眼泪了；但又不像是变麻木，反而内心多了一点温柔。

或许这点温柔，就是今天抽中的这枚日签里面讲的那点力量。日积月累，让人坚强，伴君前行。

戳中心事又温暖人心的日签，不错不错～