多么痛的领悟

      头脑恍惚间我的思维突然如过电影般把三四十年的主要经历一一闪现：

      我想起从我记事起，因为我姐妹多仅有一个哥哥，爸爸被邻居起哄对这一状况经常性地唉声叹气，不愿意接受现状无可奈何的情景，这一幕无形中告诉我：爸爸重男轻女，男孩可以传宗接代，是家里的重中之重，而女孩子早晚嫁给他人，女孩子是不重要的。所以我拼尽全力考学时爸爸一句把我击溃：女孩子不需要上这么多年学，这一句话泻了我的能量，上高中时特别地迷茫无助，因为我感觉爸爸不爱我，我奋斗这么多年，爸爸根本没看到我的付出或者说不在乎我付出过多少，爸爸对我的态度决定了我未来的婚姻地位。所以小时候我看到哥哥独自吃烧饼加羊肉的时候，我只有吧吧看的份，我不知道那时候年幼的我心里是怎么想的，日久天长我习以为常，认为哥哥吃好东西是理所当然的，我自己是不重要的，我的自卑估计那时就种下啦。

      我缺爱，高中时就开始暗恋一个男生。后来对方拒绝我，我感觉自己不够好，感觉自己不配。

        结婚前，我认为对方只要对我好（对我紧追不舍）将来对我错不了，我没有看透他就仓促地嫁人，唯恐年龄大了，没人要。我内心有恐惧、担忧、不安。我太渴望有个安身之处，想有个自己的家。我以为我找到了他，可以给我安全感，可没想到结婚后因为彩礼减少，小气精于算计的婆婆想法设法不让我好过，结婚的彩电不让看，交不起电费，洗衣机不让用，为了节俭，吃饭一日三餐没菜因为家里要供应婆妹子上高价学，能节省开支的都省了，没想到因为没新衣服穿，过年前婆妹子卧床不起生闷气。我懂事却不会闹，怀孕第一胎我想吃个自家梨树上结的果子，婆婆认为我太好吃，指责我脸上：你知道梨能长多大吗？嫌弃抱怨的情绪让她的长脸拉得更长了，从结婚后我没见过她一个笑脸，我尽力去讨好她，她让我去下地劳动，我听话照做，她不让我走亲戚，我哪怕再不情愿也乖乖地尾随她下地干活，后来我看到她对我越来越不够好，我心里产生逆反情绪，我开始和她软对抗，放学估计很晚回家……

      婆家人只会向我索取，我得不到关注，重视，工资本来不多，他们得不到就愤怒，除了自家男人不定期要钱外，婆婆和我闹过，婆哥也借过我的钱，我哪来这么多钱哈！

      不让我吃饱吃好，注定第一个孩子很难养成，精于算计的婆婆难道没想过后果吗？或者她根本不愿意想这个问题，我知道养不起，自家男人不懂养孩子是要花钱的吗？这又是悲剧的第一来源！我恨这一对无知的母子！老人无德注定遭殃。

      我吃个鸡蛋，婆婆都说：你长几个嘴啊…她怕我多吃！家里再穷有良心有慈悲心的老人也说不出这样无情的话来，可这个巫婆大大方方地说，她不反思她家的贫穷是不是儿媳一个人造成的。娶得上媳妇，养不起能留得住媳妇吗？我只会生闷气，不敢表达，有点怕婆婆那张没人情味的脸，这是悲剧的第二个原因。

      我来到婆家没感受到过丁点温暖，只有冷漠、无视、讥笑、指责、攻击，她嘴巴一动，指使我男人对我管控，怕家丑外扬，她怕她做过的丑事外人知道，死要面子活受罪的她害了儿子一家子，我后来差点抑郁，自家男人对我没有丝毫人情味，我感受不到爱，所以给不到孩子关爱，我内心匮乏，几乎没力量给孩子支持，早几年我就觉察到这个问题。我对婆婆心里没有领孩子的感激，只有满满的恨，因为她让我活得没有尊严，让我感觉人性的扭曲与可恨，我看到她的做作，伪善及欺软怕硬。我为何还要讨好她，去给她买衣服，送好吃的？难道她之前对我的不堪，我都忘了吗？我活得如此纠结又分裂…

      我自己几十年来不敢放松，用拉磨驴的活法活成了工具人，挣钱的机器，几乎没看过电视，很少浪费，没有超额消费过一次，整天忙忙碌碌，学习知识，多学挣钱门路，忙得没时间和家人交流，忙得没心思和家人深度沟通，忽略了儿女情长，扼制了风花雪月，可这一切又在证明什么呢？婆婆看不到也难得她的欢心，我不敢享受漂亮的衣服，美味美食，远处的风景，难道这是想获得她的欢心吗？别做梦了，醒醒吧，可怜的孩子，或许只有无情刻薄的人才能获得婆婆的欢心，我为何要讨好她呢？啥时候丢了自我？多可悲的孩子啊！我可怜我自己，被这么一个家庭折磨得丢了个性，活成了机器，丧失了自我，丢了灵魂。我这个讨好模式，拯救父母亲人的模式害了我自己，我该为自己而活，我应该多关爱我自己，关爱好自己的孩子、家人，任何人都不用讨好他，活出自己，成为自己的主人，孩子才会不压抑不委屈不讨好，不纠结不内耗。所有的经历都在提醒我，为自己而活，这不是自私无情而是爱自己的前提。只有活好自己，才能有能力爱家人，只有活好自己才有可能关爱更多的人。活好自己，让孩子看到，活好自己，成为孩子的榜样，父母活好自己也是最好的家庭教育。