我，19岁，承认自己孤独。

文/小拾 图/网络

文章首发个人公众号青檬夜读

打开手机，凌晨两点，我已经在床上躺了3个小时，却没有睡意。今夜，听了一整年的蝉声照常来了，伴随蝉声的还有隔壁人家哄孩子的声音。

透过窗外的光线，我看着熟悉的房间模样，思绪飘得很远。

01

那年我16岁，刚刚进行文理科分班。

对于刚刚适应新环境的我又要转入新环境，我心里并不快活，尤其新环境让我感到如此沉闷。

他们热衷三两人抱成团，形成各式小团体，互不干涉。而我并不是一个爱凑热闹的人，所以对此感到厌烦，我开始怀念上学期的日子，那种其乐融融感觉，很自然我们就成为一个整体。

独自一人坐在课桌前，听着窗外的偶尔嬉笑声，突然感觉有点难过。那种无人可以分享喜悦，哭诉委屈的感觉实在让人难受极了。

孤独所产生的落寞感一点点地布满大脑，让人提不起精神。

后来我迫不及待想加入加入小团体，无论哪个，因为我急切地想改变这样的情绪。

连续熬夜几天看她们不厌其烦讨论的电视剧，和她们有了共同话题，我也终于成为了她们的团员之一。

但是听着我不感兴趣的八卦，看着不感兴趣的电视剧，和她们一起假装欢快讨论，这无疑是一种痛苦。后来，那种孤独感不但没有消失，随着时间的推进，我反而越来越烦躁。

我开始意识到自己的错误，“强扭的瓜不甜”。我慢慢地不参与她们的谈话内容，我感到轻松多了。

虽然如此，但我不想那么快“认输”，我还是不想自己一个人。

02

隔壁家小孩子突如其来的哭声打断了我的回忆。我眨了两下眼，轻轻叹了一口气，还是睡不着。

打算拿起手机看时间，我的手在床上摸索的时候，摸到了一个厚厚的东西，借着月光看清了那是一本书--《人间失格》。

这本书的主角，男主角曾经为了自己的生活过得平稳，所以他总是扮演着“小丑”那样的角色。总是用一些滑稽的语言或者动作引人发笑。但可悲的是，他自己其实并不感到愉快。表面是和别人同样欢快的笑容，内心是冷静的。

想到这里，突然忆起我曾有过一段类似的故事，就在我高三那年，我17岁。

我是有一点点小聪明的人，再加上我那小心思，所以说话逗别人发笑对我来说并不是一件困难的事情，我扮演着“小丑”的角色，逗他们笑。

可是渐渐地，他们把我当成了一个真正的“小丑”，总是拿着我曾说过逗他们笑的话语来嘲讽我。

即便我让他们心情愉快，可惜的是没有人愿意安静聆听我的心声。他们只愿意听取乐的话语，其余的他们不关心。

后来，我没有再进行这样的行为，而我也没有再去寻找让我不再孤独的方法，即便我还是不喜欢那种感觉。

直到18岁，我来到一个陌生的城市念大学。关于给大学生的忠告，总是少不了“享受孤独”这一建议。想着师兄师姐们的总结总是有用处的，于是我开始“享受孤独”。

我不断告诫自己要享受孤独，我努力让自己忙碌起来，我把自己的时间安排得满满当当。一天很忙，可每当我静下来的时候，那种内心空虚还是没办法填补的。

越想逃离这种孤独感，却越孤独。

今年，我19岁，大二，终于承认自己孤独。突然发现，承认自己孤独也不是一件很难的事情。

03

承认孤独，不是单纯告诉自己要享受孤独，更不是说要让自己孤独，而是自己从内心真正放下了自己很孤独的这种感觉，不再畏惧孤独带给你的空虚感。

一个人吃饭，但我可以在吃饭的时候看喜欢的视频，不需要为了缓解尴尬气氛而努力找话题；

一个人散步，但我可以听着自己喜爱的电台或者音乐，不需要了解一些没有营养的话题；

一个人去图书馆看书，但我可以静下心去体验作者人生心得，不需要理会别人的调侃和疑问。

虽然是自己一个人做事，但是没有感到任何的寂寞感，相反，正是因为自己一个人，所以做事情更加自由。

04

村上春树不为独处而苦恼，反倒怡然自得。他独自跑步，写文章也从来感觉无聊。

在《当我谈跑步时我谈些什么》中说到：“和与人一起做事相比，我更喜欢一个人默不作声地读书或全神贯注地听音乐。只需一个人做的事情，我可以想出许多来。”

在我习惯一个人做着喜爱的事情后，我从来感到的是幸福感，在这段时间，我从来没有想过我需要如何克服孤独感，待我回想起来，我已经不再害怕孤独，甚至很享受独处时光。

不强求别人也不要别人来强求你。不要在别人故事充当配角，而是在自己的故事成为主角。努力沉淀自己，当内心变得强大无比，便不再惧怕你曾经害怕的事物。

8点的闹钟把我从睡梦中拉出来，把闹钟关掉后，我的意识开始回笼。我不记得我是如何睡着的，不过这都不重要。

现在早上8点，一天才刚刚开始。