写给30岁的自己（一）

为什么会想着写这一篇文章呢？其实主要的目的有以下几个方面:1、分享我得经历和这段时间来的反思；2、给有跟我一样困惑的朋友们一点建议和案例思考；3、送给处于人生第一个大的低谷的自己，同时也送给在这以后的漫长的人生里程，这段经历会是个里程碑意义的过往。

我，一个曾经的世界五百强的员工，有些很多同龄人都高看的工作和收入。如今已经在家待业了八个月的时间了。反反复复地失败我心里慌了吗？慌了。我现在的状态栏就是，想做事但是寻不到机会，想转行又不敢轻易尝试。与辞职之前的意气风发、目空一切的状态相比，现在是完全到了一个对立面，我有意无意地将自己蜷缩在孤独的角落里面，我开始害怕别人的眼光和评论，我开始逃避别人的地方，我有了一种很强的挫败感。我自卑了。

这么半年多的时间以来，我真正静下心来思索人生的时间算是很少的。而正真静下心来的时候总是短暂的，也缘于我本身的思维惯性——跳跃性的思维。我不知道是不是很多人会像我一样的，没当自己反思到一个深刻的点的时候，思维一下子就兴奋起来了，然后不自觉地为自己的过往找到了一个可以推脱的背景，又自以为是的认为存在即是合理，自己错了，但是又情有可原。就是因为这种自愈式的思想模式，让我在反思中总是无法找到一种刻骨铭心的感觉。我一直以为:一个人最大的动力是来自于触底反弹的心痛或者耻辱感。因为这种感觉就像是一颗原子弹一般，瞬间粉碎了我们心中的层层壁垒，直击心灵最深处最脆弱的灵魂。而受到冲击的灵魂，必无可奈何地走出了舒适区，为了生存，必须迎着冲击的波浪顽强抵抗，在抵抗中不断被打磨而粗糙，从而坚强，从而一路向前，砥砺前进。

上面说到了自卑感。夜深人静的时候，难得静心的时刻下，审视自己这么二十多年来的点滴，才发现:其实自卑感是从小根植在我内心深处的。因为内心深处的自卑，所以想获得表面的虚荣，就会想要获得别人赞许的眼光。就像是初一下学期的那会，期末考试，我裸考上阵。因为成绩一直名列前茅，让我想要知道不复习直接裸考会不会成绩一样优秀。我成功了。虽然有个别科目成绩波动，但是整体还是靠前。而内心深处的渴望其实就是在别人面前吹嘘裸考也能考的比别人强，以获得老师同学高看的目光。我享受那样一种虚荣。虽然这会让老师同学厌恶。再比如，高三省质检的时候，我的成绩在全县前30以内，我骄傲地向同学说起:我刚上高中的时候，我就暗自告诉自己，我一定要比别人轻松，并且成绩比大部分人更好，现在我做到了！而我内心真正想要并不是学的比别人轻松且成绩比别人好，是为了获得别人的赞许和钦佩。

而自卑的来源在哪呢？家里生活。我们家甚至我们家族都是被别人看不起的，一直被别人欺负的。祖上的接连三代单传皆弱智，奶奶是童养媳，爷爷是后来奶奶招来入赘的。这样的家庭成分，成了家族其他不良居心者排挤和欺侮的原因。老爸从小有精神问题，一直也是别人看不起和欺负的对象。虽然找了个善良的媳妇，成家了，一开始生了五个女儿，最后才生了个儿子，但是也被所有人看不起。而且他还不争气。40岁开始就不怎么工作了，天天跟着迷信的东西打交道，我小时候总是有各种巫婆到家里做法事，而且家里还总是打闹，有点钱都挥霍到鬼神身上了，家里更穷了，在同学以及同龄人眼里，我们家是个另类，这样的家庭背景总会让我受到同学异样的眼光。从小在别人的眼光里是:穷困、父亲没一点用、家里各种闹、没前途、异类。所以也被灌输了必须出人头地的念头，也渴求着别人赞许的目光，我不断地刷着存在感，害怕空气里安静而尴尬的气氛。我喜欢唠叨自己的辉煌过往，我乐忠于人前表现自己唱歌的能力、写作的水平（相比一般的周围人，可能我得写作能力更突出），追求表现能力高人一等，就是在用强烈的虚荣心在麻痹和抚慰内心深处浓重的自卑感。所以，我努力地表现得自信，尽管在失意的时候也要表现得洒脱，只是为了那一份人前的虚荣和自尊心。

话说回来，从去年九月份离职到现在也有八个多月了，这期间参加面试也不下十几次了，但是所有的奔波都是以失败告终。（待续）