六一儿童节的回忆

歌房唱《童年》

六一儿童节到了，特意唱一首罗大佑的《童年》，那旋律立刻把我带进了那个久远的童年回忆。我边唱歌边回忆儿时玩伴，还有那一件件荒唐的幼稚的却也令人难忘的故事。

我们先来欣赏一下罗大佑先生的这首《童年》歌词，如下：

池塘边的榕树上
知了在声声叫着夏天
操场边的秋千上
只有蝴蝶停在上面
黑板上老师的粉笔
还在拼命叽叽喳喳写个不停
等待着下课 等待着放学
等待游戏的童年

福利社里面什么都有
就是口袋里没有半毛钱
诸葛四郎和魔鬼党
到底谁抢到那支宝剑
隔壁班的那个女孩
怎么还没经过我的窗前
嘴里的零食 手里的漫画
心里初恋的童年

总是要等到睡觉前
才知道功课只做了一点点
总是要等到考试以后
才知道该念的书都没有念
一寸光阴一寸金
老师说过寸金难买寸光阴
一天又一天 一年又一年
迷迷糊糊的童年

没有人知道为什么
太阳总下到山的那一边
没有人能够告诉我
山里面有没有住着神仙
多少的日子里总是
一个人面对着天空发呆
就这么好奇 就这么幻想
这么孤单的童年

阳光下蜻蜓飞过来
一片片绿油油的稻田
水彩蜡笔和万花筒
画不出天边那一条彩虹
什么时候才能像高年级的同学
有张成熟与长大的脸
盼望着假期 盼望着明天
盼望长大的童年
一天又一天 一年又一年
盼望长大的童年

罗大佑从五个方面来描写童年，第一段是描写童年的“贪玩”。相信每个人都有这一面，我也不例外，至今记得和小光一起爬树摘小果子，然后用小果子在树上投掷路过的女同学。

小时候，我最爱乒乓球，还没下课，就等着第一个跑出教室，去抢占那个升旗的台子。因为学校太穷，我们只能把旗台当做球台，所以，打球时难免打到中间那根旗杆。甚至有一次，因为打乒乓球误了回家的时间。直到天黑了我还没到家，夜里十点钟，我到家后挨了好一顿毒打，从此再也不敢多打球了，如此等等。

第二段，罗大佑从贪吃和没钱以及懵懂的初恋的角度，来描写童年，也算是人之常情。小时候，我不敢贪吃，因为怕挨打挨骂，尽管我们家还开着超市。童年的我照样没钱，领居大姐姐有一根竹笛，让我羡慕了整个童年。

最后就是懵懂的初恋，这个我真没有。毕竟我现在正在看蔼理士写的《性心理学》，懂得并不是每一个小孩都有这种懵懂初恋的。

现在回想起来，我没有童年初恋，可是我能想起来小学同学有初恋啊，譬如阿福啊，11岁就知道趁着别的同学熟睡，拿鸡蛋壳戴在别的同学下体上。当时我不懂，现在回想起来，这也算是《性心理学》中所讲的某种“性歧变”，简直就是“恋物”的例子嘛！

第三段，罗大佑从珍惜时间这一点，来描写童年的迷糊。恐怕每个孩子都经历过迷糊这个阶段。但是，在家长的督促下，我们还是快速地完成作业。我小时候还是很积极做作业的，因为我爸妈都打人，我又非常怕挨打，作业不等爸爸督促，我自己早就主动写完了。

第四段罗大佑从好奇孤单幻想这个角度描写童年。这一点，我的体验更加强烈一点。为什么这么说呢？第一，我们家距离小学校最远，有一段路要一个人走。第二，因为我怕挨打挨骂，童年的我不敢说话，胆小怕事，性格内向，见到熟人也不敢说话。这种心理阴影淤积越厉害，得不到释放的结果，就成了我长大后抑郁寡欢的一个原因。第三，我的好奇心也被父母打压，创造力也就相应得不到施展，这样更显得孤单。譬如母亲把我所有课外书收缴，不鼓励我进厨房干活等等。第四，尽管兄弟姐妹很多，但是父母竟然直接插手我交朋友，导致我连交朋友都不能得到自由(这一点是我最不能容忍的)，父母竟然不让我和堂兄弟姐妹来往，真是天下之大，无奇不有。

第五段罗大佑从盼望长大这一点写童年，毫无疑问，那时候我真是盼望自己能够在一天之间就长大，可以这也只能说幻想。但是，我无时无刻不再幻想长大后，我再也不用看父母的脸色行事了，可见父母对我的打压和束缚多么可怕。等到有一天，我可以自己做主了，我便再也不听他们的任何建议任何说辞，因为小时候太多的“打着以爱之名行压迫之事”这种遭遇，让我心理都有些扭曲了。明明他们建议是对的，我也会反对。

最后，我希望正在为父母的每一个人，从我的成长经历中吸取经验教训，不要再压迫孩子啦，因为你的孩子迟早有一天要离开你，你还不如早点让其独立，不然，ta有一天和你直接分离，那时候你会更难受。

我想都想得到，从来都是我的父母不想同我分离，这才压制我打压我。但是，如今我远在异乡，乃至将来有一天远在异国，他们只会痛苦于这种分离的孤独，这种没有子女在身旁的孤单。

可是，人终究是孤独的，没有100%的永远陪伴，更没有100%的感同身受，因为我们不是当事人，不可能有其体会得那么真切。孤独是人生的常态，陪伴只是一时的、暂时的和不稳定的。

所以，在这样一个儿童节，我们来反思父母和子女的关系，我们来梳理这样的亲子关系，我们来现身说法，我们来做一个抛砖引玉，希望大家以我父母为戒啊！

昨夜背诵这首诗