做梦想中的大人，似乎很难/2018年第二封信

铃子：

最近天很热，但今日突然袭来一场大雨，你也应正在享这夏日少有的凉爽吧。

暑假以来，我们很少联系了。

这得怪我。

我是一个很少用现在那些流行的通讯工具的人，一直觉得，除了打电话也只有写信这种联系方式是好的。

但毕业以后，又哪有那么多事可以来交谈呢？即使，我们曾是闺蜜。

谁也没有先说一句，似乎谁都在怕。至于怕什么，大家都对此模模糊糊，但又似乎清清楚楚。

在长大的过程中一点点的变化，中途变成了我们这样。

我们一直说要常联系，常约出去玩，常一起看书谈心。但，时间将一切都改得很彻底，这里自然包括我们。

圣埃克苏佩里的《小王子》中的“我”小时候厌恶那些大人，而最终却成为了那些大人中的一员。你知道的，我曾对此嗤之以鼻，并誓要做一个自己想做的大人。

但在这几年的成长中，我已发觉很多事情是不可控的，并且我正向着自己所厌恶的那一类大人靠拢。而这，使我一度感到沮丧。

你常说我是个悲观的人，这没错，脑袋里似乎常有一条绳子拉着我向那条路前行。对此，我从不抵抗，甚至有时这使我很享受。

但在成长这条路上，这也渐渐显现出了弊端。

它曾使我在人际交往中只看得到人的虚与委蛇，那让我感到自己很虚伪，心情也是低潮不断。

渐渐的，我会去看一些鸡汤。很多人说得没错，心灵鸡汤并没有多大的用处，但这少有的用处在我还是有的。

我渐渐缓和了心情，也浅浅调整了心态，这使我多了些许轻松。

今早我看了子戈给于心的一封回信《我长大了，我并不难过》，其中说：年轻时以为的事故，或许只是长大后处事的坦然。只是年轻时被张狂遮蔽了双眼，于是看什么都是堕落。

看到这段文字时，我想我们都会沉默下来。我是自省，而你——

在一阵沉默后，定会一边捂着嘴笑，一边用那阴阳怪气的语气道：“这被张狂遮蔽了双眼的人，不就说的是你？哈哈。”

你那语气，虽实是欠打，但我也已是习惯。

我该是没有太大反应的，那说的很对。而世界上有着一些相似的人并不足为奇，那么有一些引起共鸣的文章也应是不足为奇的。你知道的，我也想同你一般笑起。但我们从不是那对相似的人，我便也无从笑起了。

依照我的性子本应悲伤，因为我渐渐长大为自己厌恶的大人。但正如子戈所写——

我长大了，我并不难过。

即使偶尔因为身为这样的大人而感到寂寥，但进一步讲，我并不难过。你该为我感到高兴的，为这样的我。

知乎上有对太宰治的“生而为人，我很抱歉”的评论，其中有一位叫XX OO的话让我印象深刻：

为了隐藏这个真相，隐藏我自以为自己是不正常人的这个事实，我必须让自己看起来像个普通人。于是我开始抛弃那个异于常人的自我，开始模仿“旁人”。人云亦云，随声附和。生怕坚持那些异于常人的想法，就会成为旁人口中的不正常。没什么好抱怨的，因为我坚信，这是在修正因异常而导致的错误，是成为“普通人”的必经之路。

是的，会偶尔认为自己是不正常的人。但是，我们没有试过的一些事情，也许并不是那么的糟糕（有一些糟糕也是避不可避的）。

也许，或者说肯定，我们无法成为想成为的大人。但是，要尽力让自己过得轻松一些。

生而为人，我也只能对自己说一声：“我很抱歉。”

退一步想，成不了我们想成为的大人，你我安好也已足够。

               

                                                            北秋

                                        2018年8月11日