单身日记01｜书写缘起

我离婚了。 具体来说，是跟前任分手了。

我叫小猫，现在我和身边的朋友也都习惯了这个名字。

这个名字从2006年开始用到现在。也许以后还会继续用。

相信你已经猜到，这个名字是前任给我取的昵称。是的，这是那时候相互表达爱意的方式。我也给他取了昵称，叫小鱼。

为什么说是分手呢？ 

2014年，因为我们的第二个孩子，我们提前办理了离婚手续，为的是不让他的工作受影响。当时，生二胎还没有放开，不像现在。 当时还差一个多月就孩子就要出生了，飞了两趟老家，才把离婚的手续办妥。那时我们还深爱对方。

记得当天，刚好是他的一位好朋友回老家办婚礼，离婚手续办完，我们就去了婚礼的现场，当时他说去去打招呼就走，让我在外面等待，我在外面远观了一下婚礼。 当新郎对着新娘表白的时候，我在外面哭成了狗， 不知道为什么。

在我的概念里面，对一纸的婚姻并不看重。

或许，是因为我内心的笃定，认为这个并不妨碍对我们之间的感情的信心。 

但是，去年9月底，我已经不记得具体是哪一天。那天晚上，我在灯下忙工作。

他问我，房子找好了吗？

我说已经定好了。

他又问，那你什么时候搬？

我说这跟你没有什么关系。 

他很无奈、有点气愤、有点想要辩驳、但是最终他还是什么也没有说，穿上衣服下楼去了，然后回来，一夜无话。

第二天，晚上下班回来，孩子睡着了。他说聊聊。 

原来他白天去找了房子。然后说，找的过程中，能想象到我的无助。 

我已经不记得说了哪些，只记得他哭过，我也哭了，但是无可奈何。

那晚可能我们都没有在一张床，或许在，但是我已经不记得。

第二天，上班。

然后，我们就再也没有在一起。 

7个多月过去了，现在想来，那就算是我们的分手仪式吧。没有很激烈，相对来说很平静，或许当时，还泡了茶，但是细节我已经忘了。没有争吵，房子车子孩子怎样，没有讲太多。

我讨厌狗血， 或许，这样的分手，还算体面。 

我知道我们算是正式离婚了。几天后，我也才发现，他的衣柜的衣服，已经清空。 

他没有拿走其他什么东西。我也并不在意他带走了什么。 

我们从2006年10月7日在一起，那年大三，他大四。 如果没有记错，我们的第一次是在11月， 当时我完全蒙了。但是我记得他说，他对他爸爸发誓，会好好对我一辈子。 看，承诺原来都是一样的。

直到现在，面对这突入其来的变故，我也一样蒙圈。 

这是梦吗？还是真的？ 

2009年3月8日女生节，那天还一起去吃海底捞，我还觉得我们非常要好，只有我和他，吃完饭，我们长久拥抱，各自去工作， 依依不舍， 如初恋般甜蜜。 

每每想到这些，我就忍不住，想要在床上撒泼打滚，不愿继续想下去，心里无数次地骂道：卧槽， 卧槽、卧槽……

说说为什么要写吧。

不是为了给他，也不是为了记忆、回忆。 

前不久，看到裴渝新老师，在她的幸爱大师的公众号，写她和她的母亲的连载， 很感动，也让我有了书写的冲动。她说写吧写吧，写完了很爽。

其实，我单身的事情，至今也没有告诉父母和其他亲人，好朋友都没有告诉。

不是为了隐瞒，或者其他。或许，这是很多人离婚初期的状态， 不值得言语。

就是因为亲近的人，不想说，没有那么亲近的人，也觉得没有必要说。 

而我自己，又不是一个喜欢倾诉的人。

作为女人，我对自己的几个最基本的要求就是：

1、不做唠叨的老婆

2、不做唠叨的妈妈

3、不翻老公手机

4、不查老公的银行卡

5、不无理取闹、有基本教养

6、不伸手向老公要钱

7、不过多抱怨

或许还有其他。

不喜欢倾诉，其实是怕对方烦，不想被看成为一个怨妇。然而，跟朋友聊天的时候，其实很难不提到他，不免会有抱怨和倾诉。 

然而， 我又实实在在地，体会到无助、痛苦、伤心、绝望、极度自我怀疑、各种崩溃， 无法言说，无法倾诉、无法排遣。

你不知道，那种情绪，什么时候如幽灵般出现，让你悲从中来，不问你是否准备好迎接。 

裴老师是我喜欢的学者，在中山大学社会学，从事性与性别研究， 简单接触过几次，但是没有深入的交流，也只是从她的朋友圈和公众号去单方面地了解她一点。刚好她这段时间在国外，连续写了很多关于她和母亲的文章。和中国很多的母女一样，毫无疑问，她们深爱彼此，又彼此矛盾重重。我也不例外。

她的文章很多真实的细节， 让我觉得，这样的书写，其实很动人。 

大学时代，有过对社会学的一些粗浅的阅读。曾经一度想做一个人类学家，但是，叙述夹杂着理论的书写方式，最终让我望而却步， 我给自己的解释是，写论文的门外汉，注定是很难走上学术道路的。

于是，在一个偶然晚上， 看完了陈丹青的《局部3》， 我便开始偶然的打开电脑开始第一次书写。这不是一个决定，实际上，我在写之前并没有决定写，然而，我还是打开了电脑，敲击起了键盘。 

纯属偶然。 

或许我就是这样，不愿意去深挖现象背后的逻辑也好，必然性也好，我也很少去解释我过去乏善可陈的平凡且平庸的不值得当作典型的小经历。 

我从来不相信这些所谓的必然，虽然我身边不少“一切都是最好的安排”式的朋友和同事。 人生已经够苦了，如果还要再解释一个为何有这些苦，想起来都好苦。

不管怎样。第一次书写，就开始了。估计也不会有什么人去看。

再没有人拉我出泥沼的情况下，算是一次自我的拯救吧。 

谢谢。

小猫于2020年4月18日