为什么我们总是把坏脾气留给了别人？

我们这一生存在的差别是什么？是金钱物质吗？还是名气地位？我想，我们存在的最大的差别是幸福状态的差别。这个幸福状态包含着很多，物质、健康、爱情、亲情、名气、地位等等。在这些会影响你的幸福感的要素中，实际上又是谁在引导着我们的幸福感呢？

答案我觉得是自己和我们最亲近的一组人际关系的状态在影响着我们的幸福感。

自己应该很好理解，只有在了解自己、认识自己之后，满足自己的需求之后能感受到幸福感。

最亲近的一组人际关系包含着伴侣、父母、孩子，我们可以成为亲密关系。亲密关系就是关于爱的关系，是所有人际关系的基础。只有解决好爱和亲密关系，我们才能在所有的关系中找到平衡的处理关系。而且我们在普通的人际关系中感受到不满，极大可能会在我们的亲密关系当中体现出来。

学会处理好亲密关系，就是学会在爱的关系中了解自己，促进自我的成熟和成长。

我们不会爱，有时不仅仅是会影响到自己的幸福，还会影响到自己最亲密的人的幸福。

你有没有发现，我们与普通关系的人始终保持着冷静的关系，适当的距离，爆发情绪上的问题比我们与亲密关系的人之间要低很多，我们把所有的好脾气都留给了外面的人，把坏脾气都留给了自己最亲密的人。

为什么我们会对更亲密的人爆发情绪呢？

除了我们认知上的偏差之外，还存在着我们没有理清自我与他人的心理边界的问题。在我们成长的过程中，自我的心理边界清晰且富有弹性，是自我成熟的一个重要标志。

但是很多人就是在自我的独立和分离上出现了问题，导致了自我的心理边界不清晰，进而使人际关系边界不清晰，尤其是在亲密关系当中，因为关系亲密，所以心理距离很近，亲密和独立之间的矛盾就很容易出来了。边界不清，对亲密他人发脾气就变成了自然而然的事情。

就比如说，你要求男友和你一起去健身，但是男友不答应，你怒气冲冲地走了，但是你事后意识你没有将男友视为一个独立的个体，他完全有选择的自由，所以没必要生气。如果换做是普通朋友，而不是男友，我想，你一定不会生气。

为什么有些人会将自己的期望投射给下一代？让他们去完成自己没有完成的事情？

小时候，我们会觉得自己的父母很完美，可以满足我们的所有要求，这个很正常，当时的我们的自我发展还不成熟，将自己当做父母的一部分，想要什么就有什么。在长大以后，当我们自己发展出自己的亲密关系的时候，如果我们的自我发展水平还停留在孩童时代，我们就很容易把这种期待与渴望一股脑投射到孩子身上，我们会下意识将对方视为我们的一部分，然而并不是这样的。我们自我的不独立，就会导致我们不尊重孩子的边界，孩子还小的时候，可以很容易掌控他们的生活和各种选择，但是我们忘记了孩子逐渐长大了，还在用对待孩子的方式在掌控着孩子的方方面面。

同样，在热恋时期，我们很容易将对方变为我们的一部分，彼此会去扮演父母的角色，给予对方无限的包容和爱，我们感受到巨大的幸福感。但是恋爱甜蜜期不可能持续特别久，两个人是两个独立的自我，我们总是会有无法满足对方或者对方无法满足自己的时候，于是当两个人在亲密关系中要开始追求独立的时候，就会开始出现摩擦，一方总是试图通过控制来让对方成为自己的一部分，如果没有控制成功，就会感到焦虑不安，愤怒，很容易被点燃情绪。

所以，我们容易跟亲密的人产生情绪，发脾气，就是因为我们把对方当做自己的一部分，边界不清晰的下意识有关。

为什么有些女生会因为男朋友没有接自己的一个电话，就会打无数个电话给对方，导致男朋友感到很害怕。这也是因为边界不清，让人试图控制别人的原因。

过分地侵入，会很容易让人失去独立的思考，一味地听从别人的想法。

我们要随时内省，自己是否越界，是否在物化对方满足自己。

我们很多时候可以看到朋友圈里很多妈妈的头像用的是孩子的头像，发的每一条朋友圈都是孩子的，无疑这是妈妈爱孩子的表现，但是要注意的是在这背后已经形成了自我的越界，这样的越界势必会造成自我和孩子的自我不能独立。

在对方有越界的行为时，应该要制止这样的行为，告诉对方你的感受，并说明下次如果还有这样的越界的行为出现时，你会采取的措施。比方说，你的男朋友当众吼了你，让你羞愧难当，你应该在回家后跟他说明你的感受，并告诉他如果下次还出现这样的情况，你会怎么做。

别忘记，再亲密的人，也是独立的个体。只有允许每一个人成为他自己，按照内心的选择过自己的生活，人与人之间才会存在真正的尊重、理解和接纳。