明明为了孩子拼尽一切，孩子却感受不到。为什么我们的爱会失联？

本篇作者 | 亲亲本篇编辑 | 董小姐插图来源 | ku0yik当值编辑 | 玄鹤

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昨天，由于郁金香小伙伴们的强烈推荐，我掐着电影快下线的点，去看了网上热议的电影《涉过愤怒的海》。
中午我包了个场，坐在全场正中，看完了两个小时二十分钟，最后大哭崩溃。
等片尾字幕播完，我已经平复完情绪，想着可以回郁金香认真上班，维持成年人的自在体面。
没想到站起来一转身，斜后方有个大爷正一脸震惊直愣愣地看着我。我俩相顾无言。

好吧，我是郁金香陪伴的屠莹，大家喜欢叫我亲亲老师。
今天，我想借由这部电影，和大家来聊聊身为父母永远绕不开的一个话题：为什么我们明明已经为了孩子拼尽一切，孩子却依旧感受不到这份爱？为什么我们在爱孩子的路上做了那么那么多的事情，但我们的一切行为就像沉入大海的石头一样，始终杳无音讯，无法触动孩子内心的波澜？我们到底，要如何去爱孩子？
这些让人不悦的父母到底爱不爱孩子？
电影结束，我在网上搜罗了一些影评，试图去看不同人的观点，众说纷纭，但是有一个观点，我是很反对的。
因为周迅饰演的男主妈妈对王勃饰演的女主爸爸说，你一点不爱你女儿，以及闫妮饰演的女主妈妈从头到尾只用一句话怒骂女主爸爸，再加上女主影片最后一句“爱，没有”，于是网络大量伙伴说爸爸和妈妈不爱孩子，我是明确反对的。
要是如果你也这样认为，我觉得你跟剧中的父母一样，也陷入到“只有按照我的想法来爱，才是爱”的认知陷阱里。
孩子认为父母的爱不是爱，因为孩子要的爱是这样的，而父母也觉得我的爱就是爱，因为爱就是那样的。
这是爱的完美错过。
所以，娜娜是缺爱的，并不是爸爸妈妈不爱她，而是他们的爱，她接收不到，不是故意视而不见，而是方向是错的——哪怕你爱得如此用力。
爱的模样有很多，我们却习惯从各自的经历中拼凑出“爱”应该有的模样。
如果你感冒了，爱人没有及时给你端上一杯水，你便觉得他不爱你，可是，这种疏忽，并不代表他不会在你重病时为你倾家荡产救治，可是偏偏，你想要的，就是他在你生病时的一份叮咛。
如果他失意，总爱喝酒，从来不对你甜言蜜语，你便觉得他不爱你，可是，这并不代表，他不会为了在外维护你，而舌战群儒、光膀子打架，可你就是觉得，自己从未被真正爱过。
我们总想要对方按照我的方式来表达爱和接受爱，让我们犹如两个物种，看不见彼此。
我们供养了孩子的生命，而不懂如何供养孩子的灵魂。可是，教会孩子从如何爱自己到学会爱别人，不正是每个家长的职责吗！
所以，不要怀疑自己，你的确是爱孩子的，但是可惜的却是，你的确不知道，你所表达的爱，孩子感受不到。这样说，是否你会感觉更好接受一点呢？

1、让爱能被接收——做听得懂孩子话的父母
那么，我们应该如何做，才能够让孩子真的感受到来自我们父母的爱，让孩子有一种被爱的感觉呢？
先和大家说一个小故事，前阵子，一位二年级孩子的妈妈找到我，心急火燎地跟我沟通了孩子的情况，随后预约我的辅导。
虽然我不知道孩子到底经历了什么，会导致目前的状况，但是我从跟家长的沟通中，看出这位家长可能从来没有不加评判地去聆听另一个人的声音。
过了两周，她和孩子父亲带孩子过来。我跟孩子母亲明确表示：我们要从六点三十分开始，因为六点十五分我才刚结束上一个线上的咨询；如果你们过来了，请先在外面等待，不要进来。
可是没有用——才六点，母亲就带着父亲和孩子冲了进来，并试图在房间内坐下。我手忙脚乱地向线上的来访道歉，然后请他们在外面坐一会儿。
我结束后，赶紧请一家人进来。没想到孩子妈妈进来立刻跟我说：“关于孩子的情况，我之前已经说得差不多了，请你给我儿子治疗吧。是用绘画还是用沙盘？”
我那时的表情，可能真的有点五颜六色。
其实，这时孩子表达的：“妈妈从来就不听我讲话”是什么意思，就已经非常清晰，而家长说的，孩子“问问他他不说话，就哭。”是为什么，也很明了。
就在这样一次短暂的咨询访问中，这位妈妈问了我，我回答了，但是她从来没有真的听我说，结果是我很伤心。然而直到工作结束，母亲依然觉得自己没有任何问题。

回到影片中，娜娜想要爸爸陪伴，爱护她的猫，她一定曾经表达过，但是没有用；她被送去妈妈这里，但妈妈也没听她说她想要什么，也不要她。
爸爸粗鲁的动作和女孩跟不上节奏的慌乱，窒息的恐惧和跌倒的疼痛，发烧到喘不过气来的感受，都是真实存在的，可是，她什么都没有说。
她很乖巧，为什么乖巧，因为她从来不会给父母提难题——或者说，父母从来看不见她的难题。
天哪，世界上哪有跟家长想法完全一致的孩子啊！如果孩子没有自己的想法，那岂不是最可怕的事情吗？
所以，请珍惜跟你意见不一致的孩子吧！至少TA觉得TA还可以向你表达！
所以，如果你想要自己的爱能够被孩子接受，最重要的第一点，就是要真正听懂孩子的话。
那么，什么是真正听懂孩子的话？
是看到并且允许孩子与你的不同、看见TA攻击性或丧气的语言、迷惑行为背后的真实情感需求，你会发现，那些“不懂事、不合理、惹麻烦”其实有着这样妥当的理由和逻辑。
而不是虽然看似你在“倾听”，但实际上，你已经动了八百个心眼子，在评判孩子的行为，并且试图用各种方法控制局面朝着自己想要的方向发展。
我们和孩子相处的时候，需要多一份觉察与空杯心态，只有这样，我们才能真正听懂孩子的话。

2、允许恨与爱同在，允许爱的不完美
相比女主角父母，男主角父母显然会显得更“病态”一点。
剧情中，我看到周迅演的李苗苗母亲，忙于帮孩子摆脱麻烦，但是从头到位，她从没有问过孩子事情的真相——其实她也不关心事情的真相是什么，她只想尽快解决麻烦；而李苗苗的父亲，则是多少“恨着”自己的孩子的。
家长会恨孩子么？会。会恨、会讨厌、会不耐烦，因为父母也是人，这就是人性。
可是李苗苗的父亲，他的愤怒和恼火，他不说。因为儿子的胡闹，病重的奶奶意外离世；因为儿子的淘气，自己的小女儿瘫痪。他完全有资格愤怒、怨恨，可是他回避了，于是也就失去了释怀的机会。
他没有去面对和处理自己的情绪，而是试图扮演一个爱儿子、一个所谓“无条件接纳”的好爸爸。
可是实际上呢？越压抑自己的恨，身体里磅礴的恨意，几近把爱吞噬殆尽。你觉得，李苗苗会感觉不到吗？他会更困惑，不知道爸爸那个爆发的顶点在哪里。
在很多文化里，好的父母的形象都是单一的。可是这又像把父母压上了道德的平台——我们要爱孩子呀！要无条件的爱呀！要完完全全的爱呀！可是父母又不是圣人。
我记得我生下大宝后的两个月内，喂奶是我最害怕的事情。我先生问我：为什么别的妈妈哺乳都是很幸福，你却这个样子？我哑口无言。对啊，我是妈妈，我为什么要害怕呢？为什么看见我的小宝宝，我会感受不到幸福呢？
但是他永远不会知道，对我来说，哺乳有多疼，那比生产时候的疼痛更无休无止。我问我月嫂，为什么我不爱我的女儿；她说，你很爱她。我说，没有，我感受不到。那时我很惊恐与自责，我离那个完美的母亲，太遥远了。
事实是，孩子其实并不想让你当那个完美的近乎圣人的父母，他们只想让你们表里如一。所以，如果你想让爱在你和孩子之间流动起来，你需要做回真实的自己，把心敞开来，和孩子交流。
只有这样，他们才能确定真实的你，与你真实的交流，了解你的要求，也有勇气勇敢表达真实的自己。
只有这样，他们才会确定爱，同时接纳每一份爱的不完美；他们才会有勇气去爱、去恨、去坦然体验自己的喜怒哀乐。

3、教会爱：充分爱自己，恰如其分爱孩子
电影里的娜娜从来不知道什么是爱，如何表达和接收爱。对于普罗大众来说，娜娜的确是自私的，她更关注自己的需求有没有被满足。
有人说，娜娜的爱，很控制——她需要李苗苗一模一样的扔鞋子的方式来证明自己被爱，她需要每一晚店长把她冰凉的手揣怀里的方式证明自己被爱，她需要对方的行为完全符合她的期待，否则，她就觉得自己不再被爱。
她作吗？的确很作。但是对于她来说，这是她的必须。
爱过了头，就变成了控制。
可是换个角度如果我们说，当我们完全不控制——我估计你要么是得道的圣人，要么就根本不爱。爱和控制，中间有个微妙的中间点，让我们人与人之间过得更舒适。
我们对孩子的“期待”，其实在我看来也是这么一回事。哪个父母会对孩子没有一点点的期待呢？当他们还在妈妈的肚子里的时候，我们会期待他们健康；当他们刚一出生，我们希望他们能每天乐呵呵；上了幼儿园，我们期待他们能够找到好朋友；他们上了小学，我们期待他们聪敏好学……
我不相信有任何一个爱孩子的父母会没有这样的期待。
这种期待，并不是控制，这也是爱，但是的确，过度了就不好了。所以身为父母，我们大可不必自己pua自己，把自己搞得连对孩子说话都不会了；对自己宽容些，这就是最大的自爱。
而孩子呢，他们从来都不需要“那么”爱他们的父母，他们更需要透过父母的眼睛，看到这个世界是可爱的、有趣的，真的值得他们去努力去尝试，去收获更多丰富体验的。
而永远不是——看到一个以爱之名，付出到让孩子愧疚，整个人紧绷的、苦哈哈的、无趣的、绝望的父母，你觉得，这样的你，能让孩子看到这个世界是值得的吗?
所以呢，归根结底，你需要做的，是好好爱自己，允许自己恨，允许自己期待，对自己宽容一些，享受生命、绽放生命。
对孩子最好的爱的教育就是：充分爱自己，恰如其分爱孩子。
希望你我共同践行——去爱这个世界，去看见生活里美好的点滴吧！我是亲亲，我很高兴能够跟你一起爱自己，爱孩子。如果你愿意跟我一起聊聊，我很欢迎。