看，这就是涛走云飞
看，这就是涛走云飞
也许骨子里本就有无数文艺范儿的种子，青春期启动的时候，这种气质喷薄而出，变得一发而不可收拾。从此，电影、音乐、文字…只要跟文艺沾边儿，谈不上擅长，但都喜欢，自然也喜欢相似的人，特别是那些脸上若无其事，内心却对周遭敏感得一塌糊涂的人。没错，因为我就是这个德行。
他是我不得不认识的一个人，在我的生命中，这大概也是早早就被安排好的一次转折。
记忆中第一眼看见他，是我去单位报到的时候。我在一楼半，他在二楼；我上楼，他下楼；我不认识他，他却脱口而出我的名字，暖心地冲我笑，带我去认识其他同事。后来才知道，他是另一部门的主管，几个月前的面试最后一轮考官比较多，他是其一，并记住了我的样子。
过去我从不相信缘份，良缘也好，孽缘也罢，都是人们事后主观的总结归纳，在我看来一切还要靠自己去选择和把握。可是这一次，就算是倒带回去，一切还是会发生，过程躲不过，结局也改变不了。
我们的工作并无太多交集，只是例会时会坐在一起听大领导讲话，而他作为小领导偶尔需要发发言。日积月累，这个大我十岁外表粗犷的男人在我心里的形象逐步完整起来——已婚有一女，幽默健谈，写得一手好字，爱好自驾游。当然这并不是他的全部，但正是这些，把我原本平顺的生活推向了转折点。
他的有趣个性使得自己人缘极好，和谁都是朋友，偶然间还发现他的字很漂亮，和外形反差极大，而我，向来对字好的人平生好感，因为在我心里，一个人肯钻研字的形态，肯花时间完美自己的笔迹，想必对美好的事物是有追求的，也一定是个不落俗的人。果不其然，社交媒介中的只言片语让我看到了他更多的面貌，换句话说，我们是一类人。
尽管如此，他对我而言也只是一个优秀的前辈，已婚人士，我不会多想。那几年，我们碰面时会互相寒暄、逗趣几句，除此之外就是在办公室里听他讲笑话，跟着大家一起前仰后合，彼此间交往仅限于此；那几年，我把精力都放在从学生到上班族的适应过程里，也努力去遗忘学生时代某段刻骨铭心的感情，再后来不可避免地加入了相亲的队伍中，谈了一两次无疾而终的世俗恋爱。
直到后来我才慢慢懂得，追求纯粹感情的人是无法在这个社会存活的，你迟早要学会放弃。
看，这就是涛走云飞
那一年的小长假，我和关系甚好的女同事Y商量着攒个周边游，广而告之一圈后，除了他无人响应。我说要不算了，就你一个男的不太方便啊，他说没关系，我再叫个男的，数量刚好，我来开车。可没想到出发当天来接我们的只有他，说是另一个人临时有事来不了。
Y比较内向，我虽然外表大大咧咧，但也很怕不熟悉所带来的尴尬，还好，他的幽默感使整个旅行充满欢笑，关系也越来越熟络。我们住在乡下的农家院里，晚上吃吃农家饭，白天看看花玩玩水，临走前的那天玩得晚了点，太阳落山后开车回住处，山里的小路漆黑一片，我们有些迷路了，为了安全只能慢慢开，靠着仅有的车灯寻找方向。为了缓解焦虑的心理，他带头说起了其他同事的坏话，以及在单位一些看不惯的事情，大家越说越high，正尽兴时他突然提议换个话题——“要不咱讲讲自己最后悔的事吧”，随后谈起了婚姻中的无奈，以及和妻子之间无法调和的矛盾，他说后悔当初大男子主义心态太强，选择伴侣的时候只希望对方各方面条件都不如自己，进而崇拜、仰视自己，这样才能保证所谓的男人尊严，而过了这么多年才发现，差距过大的两个人无法沟通，曾经幼稚的想法让自己虽拥有了看似稳定的婚姻，内心里却形单影只。
他低沉的倾诉很让人同情，想不到外表乐观豁达的他心里也有难疏解的苦楚。话语之中我的心里起了波动，因为一些陈述、一些特质似乎重叠上了刻在我心里的那个人和那段记忆。在Y简单讲过她的初恋故事之后，我也顺应着当时的气氛，把曾经的感情故事倾倒而出。现在回忆起来，气氛的确会迷醉人，那个昏暗的晚上，那个孤独的声音，还有彼此之间的吐露，注定了看不清的未来。
兜兜转转回到了住处，洗漱完毕后，我意犹未尽地躺在床上和Y聊，感叹他的不如意。Y应和了几句，突然说：我觉得我很多余。我惊讶得翻过身问她何出此言，她说，你不觉得他在刻意接近你吗？另一个男生的缺席，他的倾诉，还有白天玩的时候他的眼神和举动，都是在有意靠近你啊。我下意识的说，不可能的，你多想了。可是不能否认，那一刻，似乎有一把钥匙，打开了一扇通往绝境的门。
回程的路上依然欢声笑语，经过一片薰衣草地，我们进去走了走，拍了些照片，他执意要和我合影，我说好，我们两两合照，再三人合照，Y冲我偷偷地撇嘴。
回市区后先把Y送到家，最后送我。其实从Y下车后，气氛就开始尴尬起来，他一反常态一言不发，弄得我也不知如何是好。到了小区门口，我松了一口气，下车绕到后备箱拿东西，他赶忙跟着过来帮忙，动作时而迟疑，似乎欲言又止。我背起行李看着他说，谢谢啊，你回去慢点，我走了。他点头。当我走出去一大段路后下意识地回头，却发现他还远远地站在原地注视着我，我冲他摆摆手，示意他赶紧走吧，再转身，一种难以抑制的幸福感扑面而来。
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上班后几日没有看到他，心情持续着一种难以言喻的复杂状态。上网时我把签名换成了五个字---“理智与情感”，随即得到了他的匿名回复——“永恒的话题”。一种无人知晓的情感碰撞在我们之间发生着，轻柔又危险。之后的某一天午休时间，我接到他的短消息：“有空吗？想和你聊聊。”
为了避嫌，我们选择去车里聊。他看着我，眼睛里闪着光，我猜那是拼命抑制的眼泪。他讲了对未来的一些想法，说得含糊不清，什么不想再继续迷茫，什么想改变自己的心态…最后他定了定，郑重地说，我会跟她离婚。语气里含着随时会爆发的哽咽，一切都像极了文艺片里的凄美氛围，他说，是我的出现让他知道这世上有如此相似的灵魂，这样接近梦想的人，给了他勇气去打破陈规的现状，去面对旁人的质疑，并选择内心的向往。
我只觉得我当时入魔了，我没有像正剧里理智果断的女性一样，俨然拒绝无情离去，因为除去所谓世间的规则，他的内在所具备的所有气质正是我心中的理想，我追到过却放走的爱情似乎以另一种形式回来了。我任性地捧着自己的心，任由他打动，再陪着他流泪。
我们开始了秘密约会，偏僻一些的餐厅或咖啡店成了最好的选择。偶尔时间充裕时，我们会尽量把车往远处开，到一个不认识的荒郊野外，随意坐下来幻想未来可以一起走遍千山万水，看遍世间百态。他告诉我他最喜欢的景象是“涛走云飞”，我说好老土哦，那不是《雾里看花》的歌词吗。他没有在意我的嘲笑，说：“那是一种将时光流逝浓缩起来的样子，很多电影里会出现类似的镜头，就好像回顾过去，世事变迁都在眨眼间，其实已经耗费了太多心路历程。可以笑看涛走云飞的人，心里充满了洒脱。”他描述的场景我想象得出，但无法体会那种超脱的心态。有一次我们约在电影院看一个爱情片，里面有一段是用快进的影像诉说时过境迁，片片叠加的幽暗云层不停流动，底下是永不平息的海水。他突然转过头对我说：“看，这就是涛走云飞。”
日子一天天过去，我们见面的时候像急需吸氧的病人，簇拥在一起互相慰藉；不见面的时候靠网络保持联系，同时等待下一个见面的时机。
几个月过后我有点熬不住了，躲躲藏藏的情感令人焦虑难耐，那一阵正好是过年前后，他每日在家，上有老下有小，还有自从在一起后他绝口不提的妻子，每当我在网上叫他他久久不出现时，我就无法克制自己的痛苦和残酷的想象。那段时间开始，我变得异常急躁，稍有不顺就和他发脾气，或故意在他不方便的时候打电话给他，现在想想，那时的举动很像电视剧里的小三，急于上位而不惜暴露自己去挑战婚姻的权威，尽管到现在我也并不认为我是真正意义上的第三者。
慢慢地，我们之间从我吵他哄发展到两人对吵再发展到我吵他躲，到最后所有负面情绪我一个人背，因为除了彼此，再无人知晓我们的关系。他不再谈及他表白时说过的想法，也不再幻想我们的未来。终于在某一天我爆发了，那是个周末，他和父母及三岁的孩子在家，妻子加班。我直接把电话打到了他家里，一通哭闹之后跟他说要和他的父母谈谈。我不知道等待着自己的是什么，我当时没有别的想法，只想改变那种不进不退的状态，让自己快点解脱。他沉默了一会儿说，你等我，我去找你。我们约在了一个大型超市的地下车库。
地下车库一片漆黑，等待的时候心跳得很快，我知道快要宣判了，我期待着爱情大过天的结局，期待着有奇迹。终于，一道远光灯穿透黑暗的地下车库，惊醒了周边的尘埃，像极了那晚山中的小路。
说不上是意料之外还是意料之中，下车的不止他，还有他满头白发的妈妈。再后面的情景我记不太清了，仿佛是一场噩梦，留在记忆里的都是些片段的拼接。例如他妈妈握着我的手，泪眼婆娑地说你是个好女孩，别耽误了自己，是他糊涂是他混蛋。例如他站在一旁低着头一言不发，神情庄重仿佛在参加葬礼。例如我把准备送他的印着我照片的马克杯狠狠摔碎，碎片弹起划伤了车漆。
一切都结束了。
在别人眼里，一切其实从未开始过。
之后便是挣扎的恢复期，情绪几度失控之后，我的父母和几个知己知道了事情经过，想尽方法帮助我走出来。那一段时间游走在绝境边缘，曾经把刀放在手腕上，最终还是放不下父母的恩情；也曾想过以自我毁灭的方式到单位公之于众，最终还是换了份工作，删了一切联系方式，逃离了过去。
看，这就是涛走云飞
过了很久很久，我逐渐回到了正常生活，但过的并不如意，新的单位人际关系复杂，我一直没有、也不愿深入社交，像个透明的隐形人，每天寂寞地工作着。后来听Y说他晋升了、买新房了，等等等等，感觉很遥远，像是上辈子的事一样。也曾碰到过一次，在各自的车里，我看到熟悉的车牌号，赶忙并道提速远离，从后视镜里看，他似乎跟了我一段，最后不知是有意还是无奈，消失在车水马龙中。
那天在家看电视，妈妈随意换着台，最后停在了一个城市宣传片上。屏幕中的景象，是快进处理的风景画面---涌动的海面上，厚重的云从头顶飞过，连绵不绝。我下意识地说：“看，这就是涛走云飞。”
