未寄旧信

廖哈哈

2016年10月22日 00:14

一直觉得我们没有好好的结束，我没有勇气面对，坦然接受。想了很久很多方式，鼓起勇气给你写信，我以为的最平和的方式，希望不会让你感到负累。

想要亲切的再叫你一次也没有机会了。

原来分开还不够三个月，怎么感觉比在一起的时间还要长。我好想好想你，也好想告诉你，反反复复记起你最后负累的样子才终于忍住。

睡去醒来都是你最后负累沉重的表情，冷漠的语言，转身快步的背影。心像被掏空了，每天醒来感觉世界那么陌生，你那么恐怖。总是看到你负累勉强的脸，听到你说“ 没什么感觉了 ”“你不觉得这样累吗 ” ，眼泪不分场合不分时间，一整天一整天觉得大脑失控，最怕一个人静下来。我不愿意相信你真的不爱我了，以为你只是有点累了，不爱我是错觉，分开一段时间你会回来的。所以我去找你，期盼你会紧紧的抱住我。拨你电话的时候，心跳撞的胸口发疼，可你挂电话，开口是“你来这里干什么”, 挤出笑脸走近你，不敢多看你一眼就走。收到你生份的信息，怎么也擦不干眼睛，那刻我相信你真的不爱我了。

跪下来求你的心都有，可我又对有那样没尊严想法的自己很生气，我恨你，让我这样难过。我会努力变好变优秀，再见面的时候你会后悔不要我。可你不爱我了，哪怕我变的再好你也不会再动心了。是不是分开你过的很轻松了，为什么要我一个人承担这份感情的苦痛，我恨，如果我堕落你是不是会愧疚，抽烟酗酒随便找个人谈恋爱作贱自己，只要让你感到不好过就行。可这样我们是不是就再也回不去，我不愿意，心里还在等你回心转意。

情绪多变，爱恨交织，心情像过山车，像精神分裂，就这样持续了两个多星期，身心都好累，开心不起来难过不彻底，想放弃自己，受不了了，过马路坐公车坐地铁路上办公室家里，好希望发生意外死去。

朋友都说分手就不要回头，如果他爱你怎么会舍得你这么难过。可我泪流满面步步回头。我害怕万一你只是错觉，我再争取一下你会回来的，其实都是我在骗自己给自己希望。你爱我的那些细节那么真真切切，怎么会没有感觉了，我不相信。我想过放弃，可我每次要放弃的时候，总会记起你爱我的样子。

在小洲村那家小酒吧，我永远都忘不了你深情对视的眼神，满满都是我，感觉自己都要化在你怀里。

看那些稀奇古怪的人脸素描，我说怎么会有人长成这样，你还认真看看画像看看我，笑着说还挺像，可心里好甜蜜

公车上靠着你肩旁睡觉，你一直故意抬起肩旁担心我靠的不舒服，很感动，可我都没有在你累的时候给过你肩旁

第一次被你亲吻，我眼睛都湿了，又害怕又奇妙，我一直记得那天晚上的月亮，那些被我拔掉的草，还有整晚嘴唇火辣辣的感觉。可你一定难过了吧

在桂林的那些幸福时刻，牵手亲吻拥抱和你一起，我一点都不羡慕别人。

异地相隔，痛经的时候，你说让我摸摸就好了，明明就是摸不到，可是我感到全身暖化，心里像开了花，飞出好多好多蝴蝶，一个人就开始傻笑，做梦都能笑出声的甜蜜感，全世界我最幸福。

看到你来电就很开心，明明不知道说什么了却都不挂电话，心里满满的，我总是口是心非。

喜欢你每次剪完头发就给我发照片或者视频给我看

想念我们隔着电脑一起看电影，你说我看电影的样子很傻，我很罗嗦你也不厌烦

想念你时不时就唱两句歌给我听，我总是吐槽，其实很喜欢听你唱

想念每次知道要见到你时就开始期待的心情，自己大脑彩排了一次又一次见面的情景

想念和你在一起不舒服时你体贴的样子

想念我生气你哄我

想念你笑的样子吃饭的样子拉着脸样子无奈的样子卖可怜的样子不爽的样子……

想念我们在一起的种种，开心的难过的，在一起的时候我总莫名其妙生气，都是在意你，总是生气自己那么在意你，可你却越来越不在意我，那种失控的感觉真的让我很心慌。

我很怀念那些离别时候你不舍的拉扯和眼神，不知道从什么时候开始离别变成转身快步，每次想起那些背影我都好难过

也许我们相恋只是各自命运中的一课，结束转身就离开。下一次，我会更懂得付出，懂得抓住自己想要的爱和幸福，你也会更懂得相处，更懂得珍惜你所爱。也许未来我们都会爱得从容，只是不再是我们相爱。想到这些我就很难过也很无奈，为什么我们在彼此身上学到的东西不能回馈给对方，我不愿意把你教会我的付诸在他人身上。有时候也会想，如果我们在更成熟的年纪再开始，是不是就能走更远？或者分开是暂时的，更好的我们未来再相遇相爱，不分开。在想你时难过不知所措以后，我又鼓励自己，努力变好了，才会再有勇气和机会在未来和你重逢。我就又能擦干眼泪，热爱自己，热爱生活。