聊不来，是因为没有拆掉你们之间的四堵墙

两个人在交流时，其实是六个人在交流。

你以为的你，你以为的他，真实的你。

他以为的他，他以为的你，真实的他。

你以为在和真实的他交流，其实你在和你以为的他交流。他以为在和真实的你交流，其实在和他以为的你交流。

想象一下，六个人在同时交流，能做到有效沟通吗？

每个人成长经历、教育背景、社会地位各不相同，语言无法数字化，在你我之间复制粘贴。同样一个词语、一句话，说给一千个人听，就有一千种理解。

迈克•贝克特尔在《跟任何人都聊得来》一书中提出，人与人之间有四种墙，阻碍有效地沟通。

第一种是词语过滤器。

大脑处理信息的过程有三个步骤：接收—理解—反馈。看似没有感情色彩的词语，经过大脑的理解和过滤，就有了不同的意义。

作者用“今天很热”举例，这句话说给来自阿拉斯加州的人听与来自乔治亚州的人听程度不同。阿拉斯加州纬度高，气温偏低，“很热”对他们来说只是少穿一件厚衣服，而乔治亚州位于美国东南部，与大西洋相邻，很热在他们心理意味着多一层潮湿。

每个人都有一个词语过滤器，词语过滤之后，就会有不同的意义，可能会引起歧义，或者是理解偏差，造成人际沟通中的障碍。

第二种是思维模式。

思维决定行动。有什么样的思维模式，就会有什么样的行为。大脑固有对事物的判断，会影响我们在人际沟通中的理解与反应。

作者以某部门新上任的经理如何开展工作提高效率举例。琳达在到岗前，她的上一任告诉她部门的人个个本事不大毛病不小，因此琳达就对员工有了偏见。员工做什么她都认为不行，久而久之，员工失去了工作热情，她对员工也越来越瞧不上，形成了恶性循环。

如果她改变一下之前的想法，认为员工虽然能力一般，但是可以通过鼓励、相信他们，给他们信心，结果一定会越来越好。

第三种是心中的假设。

当我们不理解他人的观点时，会做出各种假设，猜测对方在想什么。如果猜测错误，我们会误以为这是事实，进而依此做出行为，最终会影响交谈结果。

当一个人手臂交叉放在胸前，我们假设他不易接近，或者很难沟通。当一个人时不时叹气，好像对聊天提不起兴趣，我们假设他不愿意继续这个话题。

聊天前以及聊天时每个人的肢体语言、面部表情，都会成为我们判断对方是否能愉快聊天及产生有效结果的依据。

真正的聊天在交谈之前就开始了。交谈前，我们通常会心存这样的疑虑和假设：

不知道应该怎样互动

不知道一开始应该说些什么

不知道对方是否想要和我们交谈

不知道如何接近对方

大部分情况下，此类假设并不正确。如何正确的区分自己对观察解读和真正观察的情况，十分重要。

第四种是我们总是按照自己的观点理解生活。

这会产生两个潜在的问题：

我们总觉得自己是对的，对方是错的。

我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。

人际沟通的终点并非要证明谁对谁错，并非要一分胜负。聊天最终的目的是理解彼此，而非改变他人。

当我们习惯性地关注自己，忽略他人，按照自己的观点沟通交流时，会使有效地交谈难以进行下去。

回顾今天的这一部分，我们得知在人际交往中存在四种无形的墙，只有充分地认识它们，才能保证开始一次愉快的聊天。