我们与孩子的沟通方式，就是孩子未来与世界的相处方式。

最近看了安心的《在远远的背后带领》，全书以P.E.T（父母效能训练）为主旨，主要讲父母如何与孩子沟通。这套课程所运用的理论皆源于人本主义心理学，虽然P.E.T以亲子关系为着眼点，实际上适用于所有人际沟通。

P.E.T.主要包含四部分：倾听、表达、应对冲突和关系建设。当孩子被某事所困扰，或有高涨的情绪时（即处在问题区时），父母要做的就是倾听。伴随同理、接纳和真诚的内在态度，通过倾听和陪伴，梳理孩子被卡住的情绪或感受，协助孩子的情绪流动，让孩子重新回到情绪与思考的平衡状态，为孩子创造一个能够思考如何解决他所遭遇的问题的空间，而不是把孩子的问题拿过来，替他解决。

在表达方面，通常人与人之间的沟通会有一个误区：“当我对他有不好的感受时，最好不说出来，说了可能会伤害他。”那可能是因为我们的表达方式不恰当。当我们遇到自己被卡住、处于问题区（被他人的行为困扰）的情况时，应该表达“我信息”，而不是指责他人的“你信息”。通过“我信息”的表达，不但不会伤害对方，反而让对方有机会学会了解和感知他人的情感世界，使彼此的关系更深入，甚至有可能帮助对方成长。

面对冲突，通常很多人都不太愿意深入，我们觉得一有冲突，关系就会被破坏，彼此就会受伤。实际上，冲突也具备建设性的一面，如果冲突的双方有约定俗成的应对冲突的方式，就会更加深入彼此的世界，看到更真实的对方。

P.E.T.使用“第三法”来解决需求冲突。P.E.T.用尊重孩子和父母需求的方式来解决冲突，而不只是让父母牺牲自己的需求。

关系建设：生活中，如何在大家相安无事或无人遭受情绪困扰时，通过关系技巧的使用、时间管理以及环境调整，来促进彼此的关系。

以上四个部分，托马斯•戈登博士通过“行为窗口”的概念做了清晰的归属，“行为窗口”是整个P.E.T.的精髓，简单来说，P.E.T.不是以对错来区分问题，而是从当下的真相出发，谁被困扰、谁有情绪，谁就有问题，即处于问题区。

P.E.T.父母效能训练引领父母进入沟通的本质：没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌。P.E.T.所传递的精神是一致性沟通，它没有评判，界限分明，鼓励关系中的各方为自己负起责任，它和平而没有攻击性。

作者把P.E.T.的精神融入日常点滴，因为没有评判，所以他人愿意敞开；因为不越界，所以他人不会依赖；因为没有优越感，所以他人感受到尊重；因为没有操控心，所以没有伤害；因为内外一致，所以感受得到纯粹的初心。让我们跟随安心一起来学习P.E.T的“育儿智慧”。

◆ chapter 1 不越界

◆ 中国式界限

看见他人对自己的越界很容易，而看见自己对他人的越界所做出的反应（隐性的越界）却很难，因为隐性的越界伴随着很多的应该和理所当然。

不侵犯，需要放下操控与恐惧；不被侵犯，需要内在的力量。从根本上接受彼此是独立的个体，去掉骨子里的依赖性，就有可能做到既尊重他人，又能为自己负责。

如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。

期待必然伴随失落，在最亲密的关系里，当对方无法满足我们的期待时，就会激起我们最深的恐惧，关系越亲密，我们投射的感受越深。另一个常常被投射的对象就是我们的孩子，在父母那里的期待，一开始被投射到伴侣身上，然后落空了，又被我们投射到孩子身上。若是幸运，孩子具有反抗能力，能抵抗住这些操控，在荆棘中长成自己的模样。大多数孩子会在挣扎中屈服，重复父母最初的伤痛，他们又成为不被看见的孩子，长大后又开始到处寻找认可，这就是轮回。

◆ 投射让我们偏离真相

给的背后是匮乏，那么接受者得到的又是什么呢？如果看不到这点，我们还会抱怨孩子，觉得孩子不领情。父母给得再多，不是孩子需要的，其实等于没有给。

◆ 爱是最好的抗挫折能力

孩子并没有我们想象中那么脆弱，比起所谓挫折，孩子们可能更担心的是父母的情绪问题。如果父母有平和的心态和对孩子应对能力的信任，可以帮助孩子更从容地应对外在世界的各种问题。

王人平说：“我个人从不纠结穷养和富养，我就自然养。我过什么样的生活，孩子就过什么样的生活。刻意让孩子吃苦，而自己过富足的生活，会割裂孩子和父母之间的联结，让孩子缺乏安全感和对家庭的归属感。而自己勒紧腰带‘富养’孩子也不是好的做法，自己的生活质量和生命状态都不好，能给孩子好的教育和影响吗？

◆ chapter 2 不评判

沟通中最重要的是什么？不评判。当我们停止评判时，可以看到更多的真相，发现问题的真正答案，给予他人更多的同理，让一个人发生改变的并非评判，而是接纳。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。

◆ 没有不乖这回事

当我们说孩子不乖时，其实是带着权威和不尊重的。我们很少说某个大人不乖，却把这样的字眼用在孩子身上。

如果父母能够采用以下原则对待孩子，家庭生活将会减少纷争，对孩子而言，家庭生活也会更快乐。

原则一：孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。

原则二：孩子并不是不乖，他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。

◆ 当孩子说“我害怕”

完形心理学里讲到，接触被中断就会形成伤口，所谓疗愈创伤，就是回到当初的场景中去，恢复接触，表达当时的感受，让能量完成它的旅程，而不是卡在那儿。 

◆ 我呼你应，便是倾听

倾听首先要在心态上做到不评判，接纳孩子当下的状况；感同身受地同理孩子。在这个过程中，内外一致真诚地呈现自己。然后才是言语上的回应，描述事实，表达孩子可能会有的感受，比如，“有人拧你的脸，你很痛（事实），又很生气（感受）”。

◆ 看到真正的“洋葱核”

通过倾听孩子发现真正困扰孩子的是什么。一旦孩子了解了真正困扰自己的是什么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”的答案也就自然浮现了。

◆ chapter 3 负责任

在养育孩子的过程中，父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。于是，孩子渐渐觉得，我不需要为自己负责，反正都是父母说了算。“他人会为我负责”的惯性养成，孩子更加依赖。

◆ 能自我负责就能自律

最好的教育是信任与理解。当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律行为，自律的产生，来自孩子的内在动力。

不教育并不意味着放纵，当孩子的行为给我们带来干扰时，我们不能直接告诉或命令他该如何做，而应敞开自我，坦陈感受以及该行为带来的影响。用我信息告诉孩子，哪些行为能接受，哪些行为不能接受，有时甚至可以态度强硬一些。

◆ 觉察与自我负责是疗愈的开始

真正的疗愈是，对于你曾经产生的一些错误的信念，比如妈妈不爱我，男人都不可靠等等，成人的你有能力再次客观地看待这些信念，并做出调整，而不是在心里去想象一个孩子，然后去陪伴这个孩子，或者把他养大。疗愈就是已经成人的你学着负起责任，去表达曾被压抑的感受，用成人的眼光重新审视某种信念。若相信你内在有一个受伤害的孩子，活在受害者的角色里，沉溺其中，那么内在孩童不但帮助不了你，反而会成为逃避成长或不为自己负责的一个好借口。

◆不完美，不妨碍成长

对于小朋友的冲突，我们不应该只关注事情本身的对错，过多地评判孩子应不应该那样做。其实冲突发生的时候，首先应该关注孩子的情绪、感受，等孩子都走出问题区后，再让孩子看到其实在冲突发生的时候，有很多其他的解决办法。

当我们能够用一种好的方法向孩子展现如何解决冲突，孩子就会学习关心对方的感受，也会懂得冲突并不是一件坏事，去学习解决冲突的智慧。

◆ chapter 4 无伤害

我们随身带着矛和盾，大部分表达都是在发泄情绪，或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉。把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受及影响”。

我们可以通过我信息的表达去掉矛；当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。当我们不再传递攻击性时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。

◆ 怎样说，才能无伤害

婴幼儿的面质性我信息，父母可以提出解决方案，带着孩子一起执行，对大一些的孩子，尽量把做出改变的责任留给对方。

一条恰当的面质性我信息，呈现的是非责备、无伤害、负责任、一致性地沟通。

◆ 零惩罚、零奖赏的养育观

P.E.T.提倡零惩罚、零奖赏的养育观，一切从彼此的需求和感受出发，给予双方同样的尊重，不会因为你是孩子就随意对待。

礼物的意义是表达我们对孩子的爱。如果因为孩子做得好，你才送他礼物，那么这份爱就是有条件的爱，做到了才值得。

所有的惩罚和奖赏都是一种操控，是想让孩子成为父母想要的样子。

◆ 寻找消失的愤怒

愤怒、焦虑、悲伤、挫败等，这些不被接受、没有表达的情绪，不会凭空消失，会迂回以其他形式呈现出来。它们要么让我们穿上更厚的盔甲，有了更多的防备，要么增加我们的攻击性，攻击他人，也攻击自己。

靠近自己、关爱自己的第一步，就是带着觉察，知道自己正在做什么，然后允许自己去经验那些发生在身上的感受，被经验的感受，就会像流走的水，不再淤积。

◆ 孩子的释放型与试探型打人

应先区分孩子打人的内在动机到底是什么。有两种：一是释放型，二是试探型。释放型大部分幼儿打人的内在动机是释放情绪，一种可能是因为家庭成员对孩子有打骂行为，或孩子的需求和感受被否定，当孩子被这样对待时，内在会产生愤怒的能量。

另一种可能是当幼儿开始有社交活动，在与其他孩子玩耍时，相互间有争抢、推搡、拍打或语言的攻击等行为，也会令幼儿内在有委屈或愤怒的能量产生。

通常孩子表达情绪是不被允许的，会被评判或贴上各种标签，“不乖”“不孝”什么的。如果一直不被允许，孩子就会压抑情绪。

试探型指的是，孩子打人的行为其实是一种试探，比如试探妈妈是否会生气。

一个人在空旷的悬崖上奔跑，如果事先不被告知哪里是安全区域，跑起来会很不安。如果有人竖起围栏，并告诉他围栏之内是安全的，那么他跑起来会放松和开心得多。一个有界限感的父母，就像给孩子提供围栏，会让孩子有安全感。

◆ 真正的道歉是一种深刻的告白

有一位妈妈问我，两岁大的孩子在游乐场因抢玩具打了别的小朋友，别的小朋友哭了，我的孩子没反应，我应该如何处理引导？我回应她，可以这样跟孩子表达：“宝宝，你打了别的小朋友，他难过地哭了，我想他一定很痛，妈妈看到也很难过。”然后听听孩子怎么说，或观察孩子的肢体语言（因为孩子还小，不一定会表达），了解孩子打人的原因，帮助孩子表达他想要表达的、比如跟孩子说：“你真的很喜欢这个玩具，你也很想玩，有什么办法能让你们俩一起玩呢？”让孩子了解彼此的感受，也启发孩子应对冲突的能力，这才是积极有效的做法。

至于道不道歉，可以等孩子情绪平复后再分享你想要的做法：“妈妈认为把别人打疼了是需要跟对方道歉的。”当然，最好的做法是在平日的生活中，身为父母的我们活出我们的价值观，成为孩子的榜样。如果你认为必须道歉，那么就诚挚地跟他人道歉，让孩子学习你的言行一致。

◆ 有了尊重，没了伤害

如何在冲突时做到尊重呢？第三法是P.E.T.用以解决需求冲突的方法：

步骤一：界定双方需求。

步骤二：头脑风暴各种解决方法，一起提出各种可能性。

步骤三：评估解决方法。

步骤四：选择解决方法。

步骤五：执行解决方法。

步骤六：后续评估。

◆ chapter 5 一致性

P.E.T所倡导的就是一致性沟通。真诚一致是P.E.T的基调，倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。所以，一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。

◆ 做真实的父母

承认身为父母的我不是完美的，有些行为我能接纳，但也有些行为我不能接纳。有些事，我也有做不到或做错的时候。

◆ 无条件养育是一种邀请而非要求

所谓无条件养育，简单来说，就是你不是怀有某个目的才去养育孩子。

人类心理进化论的相关研究提出，符合心理进化论的养育方式，应该是父母养育孩子，而孩子无须回报父母。因为孩子回报父母的最好方式就是把自己活好，再去养育他们的孩子，代代相传。

无条件养育，是不断看见自我、面对自我的一个过程。稍有觉知，我们就会看到，我们常带着预设，或带着期待养育孩子，而这些预设和期待往往就是父母内在匮乏感的投射。如果没有觉察到这些来自我们自身的投射，就会把孩子拉进我们的那个叫作失落或恐惧的世界里，希望孩子活出我们曾经想要的部分，好让我们的心得到些许弥补。

无条件养育不是溺爱，以尊重孩子的需求为基石，在此基础上可以有规则，并且无须委屈父母本身。

你可以无条件地爱孩子，同时，也要允许你的家人用他们的方式养育孩子，甚至你也要允许自己并不能时刻做到无条件的爱。

无条件养育不是什么都得接纳，不接纳也根本不是问题。问题是你如何来表达不接纳，而不是传递对孩子的否定。

我们的惯性是期待孩子、要求孩子。如果你愿意奉行无条件养育，就会带着觉察来看待这一切，知道这是自己的期待，你可以邀请孩子来帮助你完成。如果你的孩子愿意当然好，不愿意你也会知道，这是你的期待和要求，不是孩子的。

◆ 养育的初心，爱还是恐惧

一位妈妈问我：“有人告诉我，如果你不想让孩子碰危险的事物，那么你就让他去碰一下，这样下次他就不敢去碰了。这样做对吗？”我问她，你觉得孩子停下来不敢再碰，是因为什么呢？很明显，是因为恐惧。在我看来，这不是一个对或不对的问题，而要回到每位父母养育孩子的初心上来。我们想教给孩子的是爱，还是恐惧？扪心叩问，如果你想教会孩子的是爱，那么这样的方式是你所要摒弃的。但如果你只想省事，只想有效，那么，恐惧确实能让人却步。

哭声免疫法、延迟满足需求、自然后果、暂停时间、按时喂养、温柔而坚定等方式的背后都是恐惧，出于恐惧，父母通过这些方式实施隐形的权威和操控。

曾经有妈妈问我为何不能使用温柔而坚定的方式，我问她，如果你跟你的先生提出某个需求，然后不管你怎么说，不管你的情绪如何，你的先生都笑着对你说“不可以”，你会如何？这位妈妈说，估计她一巴掌就扇过去了。是啊，大人之间肯定不会把这种方法用在彼此身上，那为何会对孩子使用？因为那一刻我们在使用的就是权威，而绝大部分权威的使用都源自内在的恐惧。

更好的方式，是了解孩子的需求是什么，也跟孩子表达自己的需求，然后一起来寻求能同时满足双方需求的解决方法，这是基于尊重的双赢法。

所有的感受，孩子都会体验到，这没有什么不好。但是如果出于人为的惩罚，或父母明知却为之的情况，对孩子来说，感受到的就不单是恐惧，还有对父母深深的失望。

你会不会因为父母做了什么让你开心的事情就奖励你的父母呢？想必不会。一般我们只会对孩子使用奖励，其实就是在使用权威。

◆ 一致性沟通，不再做烦躁的妈妈

把可预见到的也许会引发冲突的事情提前告知，让对方有一个心理预期，不至于难以接受，是避免冲突的一大良方。

当孩子有需求的时候，可以使用倾听的方式回应，不否定，帮助孩子的情绪流淌。

不能接受孩子的要求时，使用面质性我信息，表达事实、影响及感受，不责备批判。

一看孩子情绪越来越高涨，赶紧换挡倾听，继续给他情绪流淌的机会。

先倾听一句，让孩子知道妈妈听到了他说的话。表白性我信息，传递自己的价值观。

一起想办法，满足双方的需求。

肯定性我信息，当对方的行为给我们带来愉悦的感受时，可以对此表达我们的心情。

◆ chapter 6 自我调整

“一念之转”让我清晰地看到各种信念如何作用于我，我的那些妄念又是如何投射到周遭的人、事、物当中去，从而给我带来痛苦，或让我无法前行。

◆ 穿越生命的戏码拿回力量

想法本身不具任何杀伤力，除非我们对它深信不疑。带给我们痛苦的，并不是我们的想法，而是我们对想法的执着。——拜伦•凯蒂《一念之转》

通过转念，我们既可以走出头脑中的故事，也可以从过往的限制性信念中解脱。比如关于匮乏，通过转念，你会发现，匮乏其实就是一个幻象，对于没得到的部分，你却认为你应该得到，因而产生匮乏感，放下这个应该，回到实相，便不再有匮乏。

这个工具其实就是四个问题，以及几个反向思考。首先你要拿起纸和笔写下困扰你的念头，比如“我的孩子吃饭应该快一点儿”，以及充分地写下在这个念头下，你对孩子持有的种种感受。然后开始问以下四个问题，并一一做出回答。第一个问题，这是真的吗？第二个问题，你能百分之百确定这是真的吗？第三个问题，当你持有这个想法时，你是怎样的？第四个问题，如果没有这样的想法，你是怎样的？回答完四个问题，就可以进行反向思考。“我的孩子吃饭应该快一点儿”，反向就是“我的孩子吃饭不应该快一点儿”“我吃饭应该快一点儿”。

◆ 协助孩子一起转念

在跟孩子转念之前，最好自己先熟悉如何进行，再跟孩子进行转念作业。另外，在孩子情绪高涨时，不适合进行转念作业。需要强调的是，跟孩子进行转念作业，不是要让孩子放下他的念头，而是跟他一起去探索，带着好奇和尊重去进行。孩子的某些念头如同困扰他的情绪一样，只有被同理、被了解、被看见，才有转化的可能。

读完全书我们会发现，通过实践P.E.T.，看似是父母在带领和养育孩子，实际上是孩子在引领父母的成长。纪伯伦说，孩子的灵魂属于明天，属于我们做梦也无法到达的明天。当我们站在远远的背后，就不会想要操控孩子，而是尊重和允许孩子成为自己；当我们站在远远的背后，就能纵观孩子所处时空的全貌，真正看见孩子；当我们站在远远的背后，就不是在带领，而是跟随。