我可以选择幸福|《被讨厌的勇气》

一、我们的不幸是谁的错

总想成为别人。看到一个人写文章很好就想成为他，看到一个人钢琴弹得好就想成为他，看到一个人说话很风趣就想成为他……这些都源于对自己的否定，认为自己做不到，讨厌现在的自己。

不幸是自己选择的。以前总有一种认识——已经发生的事情、已经存在的背景导致我现在的我，比如：没做上感兴趣的工作，所以效率不好；不善于交际，所以没朋友；父母小时候教育我的方式，造成了我现在这样教育孩子，即弗洛伊德的因果论。而这本书的观点里，我的目的是逃避效率低的责任，所以借口自己不感兴趣，潜台词是如果我感兴趣的工作一定能做得好；我的目的是逃避社交中的失败，所以借口自己不善于交际，潜台词不屑做那些向别人靠拢的事；我的目的是逃避对孩子教育的失败，所以借口童年的阴影，其实是自己不想改变。

幸福取决于当下。“无论之前发生了什么，都对今后的人生如何度过没有影响”。这其实就是一个做与不做的选择题，当选择现在不做的时候，就会想各种理由也搪塞，也因此而充满了烦恼。而只要去做了，那么此时此刻就比那些不愿意迈出“改变”这一步的自己幸福。

二、一切烦恼都来自社会关系

工作课题。工作关系是最简单的人际关系，大家为了共同的目标建立这种关系。工作中的烦恼怎么产生呢，害怕自己在别人眼中的形象不好，交一份报告怕老板说不好，沟通怕同事觉得自己不专业，布置任务怕下属认为自己不聪明……我有这样的同事，在我眼中是有点爱现的，也有些人私下议论他，但他依然我行我素，他其实活的很自由，对比我自己，怕这怕那的，很累。

交友课题。这个关系因为没有工作关系那样的强制力，所以更能产生和发展。我羡慕那些有特别好朋友的人，可以分享自己的喜怒哀乐，我自己朋友很少，以前有能交心的，现在反而没有了，我给自己划了个生人勿近的圈子，没有做出改变，所以谁会在乎我呢?

爱的课题。这里分为恋爱关系和家人关系。我觉得这是最大烦恼的来源。因为恋爱关系的亲密，所以总想改变一点对方，让她适应自己的节奏，她也同样做着同样的努力想改变我，结果就是谁都改变的很少，原因就是自己没有首先改变，把顺序弄反了。与家人的关系，简直是从小到大烦恼的来源，比如想成为他们认可的人，讨厌他们给我报的兴趣班……遗憾的是我对我的孩子还是这样做的。

三、要有被讨厌的勇气

放下别人的课题。本书中一直强调的一个观点，就是要分清是谁的课题。有一句网络流行语：“我爱你，关你什么事”。是呀，我爱你是我的课题，我这我能选择和坚持的，而你爱不爱我，那是你的课题，我不能也不会强迫你做什么事。明白了这一点，单相思哪怕被拒绝，也是件不那么不幸的事。

跳出现有圈子寻找归属感。自卑的人有一种倾向，就是因为在意别人的想法，把自己的圈子越缩越小，比如在公司或学校受了批评，或者其实没有批评，只是自认为别人有想法，就从公司或学校的圈子缩小到亲友这个圈子，然后又觉得家里人也看不惯自己，干脆就封闭了自己，活在自己的世界里。解决的方法就是跳到更大的圈子来看待不幸，比如认识到自己在社会上的贡献——哪怕“存在”也是一种贡献，还有很多贡献只是自己没有意识到而已

防止以偏概全：犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的 7个人则两者都不是。”我们认为的“很多人”、“大家”都讨厌自己，不过是自己吓自己。而“工作狂”因为工作而不顾交友、育儿、家务，也是用片面的部分来给自己找借口。

总结一下，不幸不是过去造成的，而是取决于当下，认清人际关系中属于自己的课题，接纳自己并做出改变，不必在意别人的讨厌——其实也没那么多人有时间讨厌自己。

这是初次阅读这本书的一些感想，以后还会再学习。