如果可以，我想对你说对不起
感谢你出现在我的生命中，但是对不起，我的心里，始终容不下你。
刚刚打开手机，看到了你发来的消息。“好久不见，考到哪里了？”拿着手机，有点无所适从，最终还是淡淡的回了一句“二中”。
你喜欢了我两年，我是初三的时候才知道。记得那天我们闺蜜几个一脸八卦的问你是不是像传闻那样喜欢着L，你有些焦急地看了看我，像是鼓起了很大的勇气才说出来：“我喜欢小妹。”我们都呆住了，那时候的我，迷恋着一个叫张桀铭的网友。
我尴尬地笑了笑：“这玩笑可不能乱开。”你眼中的失落，显而易见。
我深陷在网恋的泥潭中，根本不会去想这些在身边的深情。我只是每天期待着他在QQ上对我嘘寒问暖，期待着他时不时打电话问我的近况，也在期待着他在纪念日送给我的小惊喜。
然而最终距离还是成了我们之间最大的阻碍。每次给他发消息，他只是回复嗯或者哦，他也不再定时给我打电话，很多纪念日都需要我来提醒。我怕有一天他会跟我说他累了，我害怕这么些天的信任付之东流。然而该来的还是会来。他说：“小妹，网恋什么的根本不可信，我觉得还是现实比较踏实。”
我回复了他一个笑脸，在删除好友的按键那里徘徊了好久，最终还是狠心点了确认。你发来消息：“小妹，还好么，看你空间说失恋了。”那时候的我不知道是怎么想的，问你要不要在一起。我记得那天你开心的像个小孩子，我却浑浑噩噩不知道干了什么。
第二天下了早操，我和闺蜜打算去买早餐，远远就看到了他举着早餐兴奋地跑了过来，闺蜜们一脸了然互相推搡着离开，只剩下我们两个人尴尬地大眼瞪小眼。
你把早餐递给我说：“给你的，都是你喜欢吃的，没给你放葱。”你笑的一脸灿烂，我不忍心伤害，把早餐吃的精光。
周末晚上你约我去公园玩，我知道，拒绝了你你会有多难过，就答应了。那时候是初春，天很冷，而我只穿了一件薄卫衣搭背带裤，为了好看。那天晚上我冻得发抖，你把你的外套披在了我的身上，我不要，我记得你搂住我的肩膀说你会心疼。其实你穿的也很少，一件薄线衫一件外套。
那天一路无语，我只是低着头在你身边走着。我不知道该说些什么，你也一样。
我说，你看星星，好美。你却转身把我搂进怀里说，你的眼睛更美。我又不说话了，我不知道要怎么去承担你对我的好，因为我不爱你。你慢慢俯下身子，快要挨到我的嘴唇的时候突然问，可以么？我笑了，哪有男生会问女孩子这种问题的。你说你是怕我生气。我没回答，你还是吻了上来。你的吻横冲直撞，我根本不懂得回应。这是我的初吻。
我固执的认为，把初吻给你，就是当做是我把你当做备胎的补偿。可是后来我才发现我错了，那天以后，你更加粘着我了。晚自习物理课看实验视频的时候，你搬着凳子坐在了我身边，我装作不知道。你拿笔戳我，我看了你一眼说，认真看。你这才不动我，可我一转脸才发现，你一直在支着脑袋看我。
闺蜜跟我说，他到底哪点不好，长得不丑又对你那么好。我笑了笑说我也不知道为什么。我得承认，有那么几天我觉得就这么跟你在一起也真的不错，可是过了几天这种感觉又消失，我知道，我从心里也只是把你当做好哥们儿，对你的感情也只是单纯的兄弟。
你心里清楚，不知道哪天我就会跟你分手。你甚至问过我闺蜜，是不是小妹有一天会不要我。她没有回答。我觉得我对不起你觉得自己特别混蛋，不爱你却想要你对我好，还心安理得。
我想要跟你分手，可那时已经临近中考，我怕影响你，就一拖再拖。其实我还有私心，我舍不得你对我的好。
又一个周末的夜晚，我们坐在公园的长椅上。你搂着我的肩膀说着你的故事。你说你第一眼见到我就觉得我很漂亮，本来以为我是个淑女，可是后来才慢慢发现我是个女汉子，跟男生称兄道弟的。我笑笑，从小就是跟男孩子一起玩大的。你摸了摸我的耳朵，接着说，我初二的时候就发现自己已经喜欢上你了，想要跟你表白却不敢，因为那时候听说你在网恋。我知道我们早晚会分手，我也知道你心里没有我，但是我要谢谢你肯给我这个让我关心你的机会。
我静静地听着，心里一直在说对不起。对不起我始终心里装不下你，对不起你对我那么好我却给不了你未来，对不起我只能以强硬的态度对待你让你死心。
中考完的那天，我说，我们分手吧。你笑着看着我说，猜到了。你上前搂住我，我想要走开，你却说，最后一次，再抱你最后一次。我没有再挣扎。
暑假里看了《最好的我们》。看到空间满满的刷屏：宁愿错过一百个余淮也不错过一个路星河。我想了好久，在下面评论了一段话。
谁都会遇到一个余淮，也会遇到一个路星河，只要余淮对你有一点点的好，你就会开心的不得了，然而不管路星河对你多么好，你都只会有愧疚。很多时候，不喜欢就是不喜欢，连我们自己，都控制不了自己的内心。
然后找到了你的对话框，很郑重地输进去三个字：对不起。
