无奈的坚持
今天来访的是一位被孩子折磨得筋疲力尽的孩子爸爸。青春期的女儿暴躁易怒,不爱学习,谁的话也听不进去。她每天放学到家把门一关,除了吃饭不出来。而孩子妈妈在软硬兼施都不见效的情况下直接让她去奶奶家住,自己对她不闻不问了。作为孩子爸爸,接到消息知道孩子作业没完成还和同学打架,才感觉到问题真的很严重,被逼无奈地来访了。
“您觉得孩子出现这样的问题,根源是什么?”待他稍稍平静之后,我问。
“沟通,她妈妈和她根本没有好好说话的时候。尤其是近半年来,只要她娘儿俩一碰头,除了吵起来就是打起来。从来没有心平气和地说话的时候。”说着他的眉头又深深地皱了起来。
“我记得孩子上二年级的时候,你们曾经来访,就她对孩子的暴力问题我们还进行过分析和探讨。那时作为母亲,她对孩子的管控到了无以复加的地步。每天到家,从写作业开始,她就在身后坐着,随时预备着发脾气。孩子写字一停下或者一出错就立刻招来她的训斥甚至打骂。作业写完了,还有大堆的练习题要做,甚至超过作业的几倍,十点以前完成的时候几乎没有。结果造成了孩子的激烈反抗,先是磨蹭,能少写就少写;然后是哭闹,打死也不写;再然后是她一到那屋去孩子就大声哭叫甚至和妈妈对着打。当时她也认识到了这种方式的错误,甚至深有感触地说:是应该改改,耗尽青春,别再养了个仇人。可是,她嘴上这么说,实际却不肯改,孩子无论做什么只要达不到她的标准就不行,她的标准还往往不切实际,从来就没有让她满意的时候。她始终认为对孩子高要求没错,是这样的吗?“
“是这样,从您这里回去她就好了一两天,然后就恢复原样了。到现在她娘儿俩一说话就打起来,她也还是始终认为就是孩子不好。”
“那您和她是怎么相处的呢?平时的沟通是什么样子?”
“沟通很少,孩子妈妈一直很霸道,什么事不听她的她就吵就闹,嘛事都得依着她。即使这样,这些年她对我,对孩子也还是都不满意。”
“您有没有发现,现在孩子处理问题的态度与方式和她如出一辙,不许别人指出她的不对,听不进劝告,只要不符合她的想法就吵闹甚至大打出手。“
“嗯,单位上的人也都说,孩子和她妈妈一样。”
“上次的数学作业没完成,孩子妈妈先是一通拳打脚踢,然后不让吃饭。我很想知道,到底是出于什么样的心情让她这样对待一个十来岁的孩子,是爱?是恨?是愤怒让她失去理智了?”
“我觉得是她心理的不平衡。她是个攀比心很强的人,单位上有几个同事的孩子也这么大,人家的孩子还都那么优秀,她是那种凡事想占先的人,一看到孩子不如人家,一看到孩子犯错,她就觉得没面子。”
“现在孩子已经进入青春期,孩子的情绪比她还容易失控,发作起来比她还厉害。您有没有想过怎么调整呢?”
“现在孩子妈妈根本已经不管了。我会尽量多抽时间和孩子交流。孩子说的没错,和妈妈已经没法沟通了。我就多关心她。学习的事我接过来,也许会好些。”
“可是毕竟你平时工作非常忙,经常不在家。有没有想过和孩子妈妈试着沟通呢?毕竟你们俩的关系是基础,你俩沟通好了,态度一致起来,再做孩子的工作才可能更有效果。”
他愣了一会儿,低声说:“我现在觉得当初孩子小的时候,是不该天天和她吵架。也可能是我们的争吵,对孩子的影响太大了,她才这么叛逆。以前和孩子妈妈也说过,她总是听不进去。为了孩子我再试试吧。”
望着他离去的背影,真是无语了。一个为了家庭奋力打拼的男人,即使拼尽全力面对的也还是无奈。夫妻俩没法沟通,一个不想改,另一个经常不在家,想得再清楚又能起多大作用呢?