有一种情绪到极致的时候，是会崩溃的

你们有没有那种经历？事情发生在办公室，我刚把消息发出来，如释放般崩溃大哭，是那种我控制不了的情绪，瞬间瓦解。

我是跟着爷爷奶奶在农村里长大的孩子，很多的兄弟姐妹住在一起，家里还养了一条狗，还有鹅，小时候我被鹅追过，所以我对鹅是没有好感的。

家中姐妹众多，就自然会有受宠和不那么受宠的，老一辈的人都比较重男轻女，所以我的弟弟从小就是我们捧在手心呵护长大的，至于排位最低的就是我了，我也不懂为何，后来我才知道，原来是因为我的母亲，她不喜欢我的妈妈，所以自然也不会喜欢我，所以从小到大所有的家务活都是我做，有时做不好还会受罚、挨打，其他姐妹完全不用做这些，而且还可以跟着上街去，小时候家里是几天赶一次集，可热闹了。

上学时期，我总是班里最后一个交班费的，每次老师总是午休时让我赶回家要班费，爷爷奶奶又不肯给，我总在半路上哭泣，不不知所措，所以在学校的时候我最害怕的就是交班费。因此我常常委屈的偷偷跑到后山去躲起来哭。

我后来才得知，我的爸爸妈妈是在我五岁左右离得婚，那时通讯还没有现在这样发达，所以至此我再也没有见过我的母亲，也没有她的任何音讯，她就这样完全消失在我的生活里。

在我有记忆以来，我的爸爸就跟我后妈在一起了，还有了一个刚满月的弟弟。所以我也一直当她就是我的妈妈，其实我知道我有个生身母亲，但由于我没有记忆，对她也没有那么浓烈的想念。

那时为了挣钱，爸妈几乎都是几年才回来一次，每次回来就呆几天，过完年就走了，所以他们每次走的时候我都哭的梨花带雨。我妈说哭什么呀？是不是想要新衣服？天知道我哭什么，只要他们一回来，奶奶就会稍微对我好一点，一走又被打回原形，还有我知道，他们这一走，我又是几年都看不到他们。

就这样，日子一天天过着，我们也渐渐长大，家中姐妹也开始散去，各自回了自己的家，而我却开始恐惧，我害怕独自面对这个冰冷的家，那时弟弟被接去外面上学了，我去过一年，就又回来了，原因是说外地学生不能在本地考试，所以家中从原来的九个人变成了三个人，爷爷、奶奶和我。现在想想，那一年大概是我跟爸妈相处最长的时间了吧，也是我孩童时期最快乐的一年吧！

到了中考的时候，其实我挺开心的，听说高中是一个月才回家一次，想着终于可以摆脱这个家时，我开始期待，却不曾想，在我开始要考试的时候，我的爸妈，居然劝我退学，说女孩子读那么多书干嘛？你成绩又不好，出来打工吧。这就是我的爸妈。

当然，我没有听劝，还是考完了试，在等待成绩单的这段时间里他们常常给我做思想工作。就这样，成绩下来了，我考上了，学校不是很理想，我依然坚持，在我入学快半年的时候，我爸说如果考不上清华北大，就不要上了。他的这番话是压死我的最后一根稻草，他如愿了，我退学了，我的读书生涯就此结束，这就是我的整个童年和青春。那时的他不知道我动了想死的念头。

之后的生活，肉眼可见，做不完的流水线，加不完的班，领完薪水上交给爸妈。就这样，日复一日，由于童年影响，我的性格想必也知道了吧，我自卑，怯懦，是一个不善表达，讨好型人格的人，在我十八九岁时，我被安排相亲，第一个就特别合他们的心意，老实，话不多。我抗拒，哭泣都没有用，他说，如果我不嫁，就要和我断绝父女关系，我妥协了，和他们看上的女婿订婚了。因为当时我不懂结婚到时意味着什么，只想着先蒙混过去，以后再说，这只是其中一个原因，最大的原因是我的爸爸是我唯一最亲的人了，我害怕失去这最后一点光亮和温暖。哪里知道这是一辈子的事情。

我的一生就这样被安排的明明白白，我爸美其名曰说是为了我好，不想我嫁的太远，被人欺负，还有小时候没有陪伴我成长，长大了不希望我离他太远。说是希望每天可以看到我，这就是我的爸妈，看不到我的眼泪和绝望。

发生那么多事，我从来没有忤逆过爸爸的意思，我害怕，害怕他们不喜欢我，对他们唯命是从，因此得了一个乖女儿的称呼。

再后来渐渐懂事了，后面也发生了很多事情，我不想描述那些过程，会哭。我才发现他们并不爱我。说的话做的事就像刀割一样，刺痛我的心，我堕入黑暗，不见明天，开始想念我的母亲，那个带我来到人间的母亲，企图抓住这最后一点光亮。（后续跟大家讲讲我的母亲）

那天加班，我弟弟打电话来说爸妈吵架了，要离婚，这次很严重，原因是我妈和前夫生的儿子要结婚了，需要钱，我爸愿意给钱，但只能尽力，如果拿不出，也愿意借来帮助他，也不知怎的吵起来了。那时我弟拉了一个家族群，他们在群里说的，我看到的，后来扯到我身上来了，讲了很多我不知道的事情，那刻我所有的委屈都顷刻而出，一股脑把我所有的委屈都变成文字发送出去了。在点完发送的一瞬间，我立刻崩溃大哭起来，我来不及想我现在还在工作，我此刻还在办公室，办公室还有很多同事，这……很丢脸等。

发出的那段很长很长的消息，石沉大海，没有一点水花。时间一点点的流逝，我在等一个答案，等一个即使不像我期待的那样的答案也好，就这样，期待着……

……