写给妈妈

写了很多爱情，却从未写过亲情，是把刀，是不敢触碰...

犯过许多错，关于妈妈，是我这辈子犯过最大的错，我想妈妈 ，却记不得她的喜好，我想妈妈，却记不得她的生日，我想妈妈，却只记得她什么时候离开的

妈妈是个可怜人，没享过多大的福 ，生了弟弟，让她操心，生了我，也是操碎了心，小时候不懂事，为什么弟弟一生病，妈妈就睡不着觉，带弟弟去医院，把过生日的我一个人留在家里。

说起弟弟，他从小身体很差，四五天一小病，六七天一大病，医院和家，来回跑，以至于后来，弟弟自己生了病就跟妈妈讲，要带好水杯，水壶，去医院住了。妈妈很累，是心很累，求医问药，拖垮了妈妈。

终于等到弟弟大了，身体好了，妈妈生病了，而我在那个叛逆年龄...一次次惹妈妈生气，跟她顶嘴,吵架，摔东西，给爸爸打电话告状，这让我每每回想起来，仿佛是那把悬着的刀在一刀刀戳在心尖上。

妈妈的病，是个大病，而小时候的我，根本不知道何为大病，以为妈妈和往常一样，从未想过严重到要人命，从未想过...

妈妈生病后，本应由人看顾，被监督提醒吃药的，但还要照顾弟弟，照顾家，爸爸在外地工作，我在外地上学，而妈妈在家，只能照顾着自己，照顾着弟弟，爸爸一天一遍的电话，爸打给妈妈的钱，是仅有的对妈妈照顾，因为爸爸不能停止的工作。而我却因为年幼的叛逆连电话都不经常打，还因为和妈妈吵架，把妈妈拉进黑名单，不怎么会用手机的妈妈竟然自己学会了发短信给我。

我恨自己，一直，如果可以，我宁愿自己是那个先离开的人。

叛逆期的我，根本没有意识到妈妈这漫长的病症，甚至以为生老病死离我们很远，从来都没有害怕过，我现在能理解妈妈为什么看着电视上的广告，去吃那些她以为能救命的药，也能理解妈妈为什么那么疲惫会睡很久的觉，我更理解，妈妈为什么有时候会因为一些事控制不住自己脾气。

我恨自己，在妈妈生病的时候，怪她只知道玩，我喜欢干净，甚至洁癖，我一直希望妈妈能每天收拾很干净，但我却不知道，身体的病让她顾不得那么多，吃好喝好看好弟弟，是她能考虑到的最重要的事了。

我一直觉的妈妈爱弟弟很多，但我却忽略了弟弟体弱，妈妈不得不多照顾一些，妈妈怎么不爱我呢，在我不想上学的时候偷偷去找老师，买了礼品，让她们多照顾我。我住学校的时候，妈妈想我，想来看我，在学校门口给我买了铜锣烧，却又因为自己的病不想让其他同学知道而只能远远的在学校外等我，她和我约好在学校外边的餐厅一起吃饭，妈妈很高兴得跟说，你表现的好了 ，我还请你吃饭,可是妈妈啊 ，是我让你失望了吗？从高中等到了大学，再也没有等到你来看我，却等来了一个晴天霹雳，我至今都不敢相信我们竟然会天各一方，我连句逗你开心的话都来不及跟你说，我连关心都没来得及给你，你连我孝敬你的人的机会都没不给，你连我的20岁什么样都没见过 ，你连我的未来还没参加，你怎么忍心就离开我。

曾经你因为我不听话，你跟我们说，你在的时候，不管怎么样,我们有妈妈疼，没了你，我们就掉在了地上,没人疼，没人爱，被人看不起。您是在惩罚我不懂事吗，我宁愿你打我骂我，也不想承受一个人把话憋在心里，半夜想你的时候哭的稀里哗啦，我宁愿把自己的生命交还给您，也不想在未来的五六十年，提起妈妈，只有小时候...

子欲孝而亲不在，这是我成年以来体会到最痛的痛。多年过去了，总觉得自己没有长进，没给你争气，小时候爱哭，长大了还是没能改掉，那年，他们都觉得弟弟很小，弟弟最接受不了，让我多照顾弟弟，我既没做到好好照顾弟弟，还把自己过的一团糟，我不知道你看到我的样子，会不会生气，会不会怪我，但我知道就算你怪我，气我，也抵不过心疼...

我不敢告诉爸爸，不敢告诉弟弟，甚至不敢提起你不在我们身边，我从来都没真正的接受过你离开，从大学到现在，我对回家没有任何盼望，我不敢面对，家里早就没有你，我不敢想象没人宠着我，惯着我，提点着我，唠叨着我，是多么的痛苦的事，从来没想到过，有一天离我很遥远的事，发生在我的身上，现在我的甚至想不出多少你，我不想长大，我不想忘记我们，有时候甚至对未来充满恐惧，我想不到，我如果活到70岁，没有你，我怎么度过，我不想告诉你，在这没你的几年里，我是如何熬过来的，没有人真正的理解过我，没有人知道我多么的想你。

我很自私，我自私到只过眼前，只顾自己，我对不起你，对不起爸爸，对不起弟弟，也对不起自己，我知道，你最挂念弟弟，从前我没能力照顾他，从前我荒废自己，现在，我想给你争气，想让你看到我也在努力。妈妈不管你能不能听见我说话，但还是想说，妈妈，我很想你，我爱你，今生是我的错，来生，你要等我。