老妈去世的第十二天

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每个人心里都有一丝贪念吧，贪念活着，贪念拥有的更多。我贪念我的老爸老妈活得长长久久。

而事情总是事与愿违，又其实是顺其自然的事情。从老妈离开，今天已经到了第12天。

生活又重复并入了正轨，有变化的，有不变的，依然要继续，这日子依然要过下去。可你一颗心生疼生疼的，只有自己一个人静下来的时候，独处时，能够听到心破碎的声音。

看着头上添了几许的白发，身体会感知真实的你的存在，不会放过与你同在的时刻。这样的关心是特别细心和温暖的。

然而，亲人离开的痛是无法轻易抹去的。那说着接纳的话，心底里究竟接不接纳，也只有自己清楚。

老爸让擦了窗台，从老妈离开窗台一直没有被清理过。此时一层又轻又薄，稍显不均匀厚度的尘土，落脚在静静的窗台上。

窗户和老妈在时一样的敞开着，仿佛所有的一切他都记忆了下来。不知道那落脚的尘埃，记住了多少，残留了多少，离去了多少。

我好想他能说话呀，能够说出人听得懂的话，哪怕说不出来能够让心翻译出来的话，告诉我也好。好想听听，老妈在离开时都经历了什么，都想表达些什么？

然而此时想着，泪水不禁打湿眼眶。明知道一颗心在滴血，知道语言在此时苍白无力，就好想一伸手就摸得着呀，就好想耳朵一张开就能听得见呀，就好像眼睛一眨就会看得真切。这一切的镜像里，都会有我老妈的身影，都会有我老妈的声音，都会有我老妈的音容笑貌啊，那样多好啊！

可是没有，没有，没有。我再也找不回我的老妈了。不管是她生气时，不管是她假装怒骂时，不管是老妈微笑时，还是老妈开心时，我什么都找不回来了。

在他人前再假装坚强，再假装微笑，在此刻都是徒劳的，什么都是空的，只落下苍白无力的泪水流淌，流淌着。

真想，真想让所有的回忆都翻转，成为时光的烙印上的回声机，从此再来一遍，再多一遍啊！让老妈的离去，就此再没有句号。是的，是的，我不要我老妈离开，老妈你要好好的呀。

我自小就排行最小，女的里小十一，全部里小十九。我经历过那么多生离死别的场面，尽管我那小时候不懂，尽管我懂了之后，也感受不是很深。

只有在养大我的姥娘离开时，忽然感觉真的好伤心。那样一个活生生的人，就不来了，不再回来了。耳朵旁的回音里，还有姥娘喊我的声音在啊，可是我却再也追不回，再也不会真切听见了。

音容笑貌渐渐模糊，时间冲刷了一切。可我知道，他们终究是离我远一点的。直到我老妈，俺娘，那个独自一个人在家照看一对双胞胎，还有两个儿子，还有一个瘫痪不能自理的老人，她是如何独自熬过来的呢？

我的老妈呀，你应该活得长长久久，记得你小时候经历过掉到井里一次，掉到河里一次，不是大命都被救上来了吗？你是有大福之人呢，老天爷怎么就这么早让你离开呢？

我知道老妈，你知道你的年纪大了，可现在80多岁都算是小青年了，100多都很多人了。 我们三个人还没有孝敬够啊， 你勤劳的一辈子也没有享多大的福呀。吃好，喝好，穿好，你哪一样都在为孩子们操着心，自己有了总是会攒着给孩子，我知道更多是给我，这个老小。

你是多么要强的一个人呀，你总不愿麻烦别人，可是你要该麻烦就要麻烦呀，如今你的离开，你让你的子女们多么伤心啊。

你无论怎样的活着，都是我们身后最坚强的后盾啊，娘啊，我的亲娘啊。