一切都是最好的安排，人生经不起太多的耽搁

9 月 16 日 周三 晴转阴 日更练习之 7/100

极度缺乏安全感的人总是游荡于一些自己熟悉的场地。毕竟熟悉的环境和熟悉的人让人觉得安全。这大概是动物本能。

于是，我从这个书店出来，钻进另一个书店。当然中间还是依然乘车去了常去的那家小餐馆。

当我窝在书店的一角，看着眼前琳琅满目的图书，内心是安稳的。那些色彩斑斓的书，仿佛武器，捍卫着我的脆弱。让我内心虚弱如临大敌的时候，能随时冲锋陷阵保护我。

最近的敌人让我有些走投无路了，我拿起一件武器，很随意的拿起。这本书是《一切都是最好的安排》。

我不知道要如何评判一本书的好坏，在我看来，能打动到我，就是好书。

而这一本，我读来流泪。

其实说来都是大道理。我的人生不缺道理，并且还是懂的很多道理还是过不好这一生。之所以现在开始慢慢厌倦讲道理和听道理这件事，是因为太多道理就像鸡汤，闻着香，不能果腹。读时酣畅淋漓，放下依然没有希望。

但终究是心不静的原因。我一面羡慕着别人泰然处之、从容淡定，一面又焦躁不静、慌乱无章。可殊不知别人的泰然和从容是历经了多少坎坷和磨难。也许，还是自身修为不够。

于是，我强迫自己静下来。就好像上大学内心低谷的时候，逼迫自己读卡耐基《人性的弱点》。我已经完全不记得那本书讲了什么内容，但是我记得犹如服了一剂良药，让我内心的疾病痊愈。

这一本，当我翻开时，已经有所感觉，是我现在需要的良药。

让我流泪的，是读到这一句：人与人的相遇是用几世修来的，相识即是有缘。

最近常常用一些类比，来排序生命中最重要的事，我用这样的方式来教导孩子好好吃饭、学习。

比如，我会问他：生命重要还是看电视重要？

答：生命。

问：吃饭能让生命更好，还是看电视能让生命更好？

答：吃饭。

诸如此类。这样的选择题，看似有选择，实则没有。

而我也用这样的方式，令自己内心平静，陷入思考。

我问自己：焦虑于当下更重要，还是思考清楚自己人生的方向更重要？

答：思考清楚人生的方向更重要。

问：当下的生活更让我痛苦，还是失去至亲更让我痛苦？

答：失去至亲更让我痛苦。

问：做一个焦虑的人更好，还是做个内心平和的人更好？

答：内心平和更好。

尤其在读到这一句时：人与人的相遇是用几世修来的，相识即是有缘。我泪如雨下，许多当下的烦恼已经抛诸脑后。这虽然有些风马牛不相及，但是，对于我来说，我从一种情绪，进入到另一种令自己畅快的情绪中。

最近，很容易哭，一点点小事就可以。可能压抑太久。

我想起了自己的母亲。

她离开我的时候，我还未满 19 岁。仿佛是她和自己约定好，将我抚养成人之后，就离开这个世界。她做到了，所以走的决绝。

而我，我的人生从她走后，就不再完整。

如果说人与人的相遇是用几世修来的，那也许是我几世的修为不够，不足够和她一起走一生。上学的时候我曾经在作文里写过，如果有机会，让我的母亲做我的女儿，我来偿还她今生为享受的福报。

突然惊觉，我只生了两个儿子，转世轮回这样的事没有发生在我身上。

其实母亲给我带来的遗憾很多。比如，她身体不好，疾病导致她脾气不好。她留给我的印象，就是凶。

比如她眼睛不好，从始至终不知道我长什么样子。一个母亲没有见过自己的女儿，多遗憾。一个女儿，不能向自己母亲证明自己有多好看，多遗憾。

比如她从来没有抱过我。这是我至今为止一直走不出来的阴郁。都说原生家庭会影响一个人的一生。我不想说她如何脾气不好导致我自卑、懦弱、易怒，不能给我心态平和的榜样。但是我想说的是，我真正没有感受过来自母亲肢体上的亲密。

她是爱我的。但是我没有感受到过。我只是告诉自己，她是爱我的。

这远远不够。

我只依稀记得很小的时候，一次生病感冒，半夜咳嗽咳醒了，坐在床上十分难受。母亲坐在我对面，伸过手臂来拍我的后背，以缓解我的痛哭。这是我记忆中唯一残存的亲密。

我有时候甚至怀疑，连这点亲密都没有，是我自己想象出来的。

但是我记的那样清楚。记得自己粗重的喘息让空气像刀子一样刮着我的喉咙，又疼又痒。剧烈的咳嗽震到整个胸腔都在颤抖。房间里很黑，我和母亲就这样对坐在床上，她半搂着我，给我拍背，没有开灯。

这是我对于这个亲密的场景全部的回忆。恍惚的不知道中间是否有自己臆想的片段。

可惜，没有机会了。没有机会去问她，为什么从来没有抱过我，为什么不那么爱我。是因为前几世的修为不够吗？

这种遗憾会陪伴我一生，对爱的这份渴望，大概令我到死也无法满足。

当我再次想要冲儿子发火的时候，我想起这句话。也许，前几世不够的修为，让我不能和自己的母亲走一生，但是我用另外几世，修来了两个孩子。

最近我正在学习接受他们的不完美。就像接受自己的不完美。

我对自己说：几世修来的缘分，不要让自己亲手摧毁了。

写下这一篇，心里仿佛舒了一口气。在自己的文字里，如何畅快的倾吐都是很好的。这也是一剂良药。

我的内心在慢慢被治愈。