朗读

《小毛驴和我》是一本好书。

真的吗？不是因为三毛曾说：读第一页，就要掉出眼泪来。尽管我的确因为这句话才买了书来看。

让我细细告诉你究竟怎样好。

当你的眼睛扫过其中的每个字、每句话时，会马上产生一种不可抑制的冲动：不行，我要大声读出来，朗读才能对得起这些神奇的字词和句子。

这是一本需要朗读的书，值得朗读的书。

“朗读”，当我写出这个词时，有种非同一般的感觉，如同在某个被遗忘多年的犄角旮旯里，找出一个陈旧的、落满尘土的、锁得严严实实的匣子，费劲九牛二虎之力撬开锁，揭开匣盖，发现里面安静地躺着一颗晶莹剔透的珍珠，柔和的光芒满溢我焦灼的双眸。瞬间，我的心沉下去，眼清起来。

就是这样的感觉。

时至今日，我想，我到底疏离朗读多少年？不再朗读多少年？

琅琅的读书声。琅琅是玉石碰撞发出的声音，请轻嚼这几个字，闭着眼想象玉石的碰撞。慢慢地、悠悠地坠入一个遥远的、模糊的、灿烂的梦境。

白墙红瓦房，不够宽大的窗户，落满灰尘的玻璃，敞开的被漆成淡蓝色的木板门，清晨，几缕悠长、温煦的阳光恣意地透过门窗，洒在破旧的课桌、小小的黑板、斑驳的墙面、水泥铺就的过道，洒在专注的眼神、噏动的嘴唇、端着课本的双手，洒在那一片琅琅的读书声里。

空气是静止的，细细的颗粒物安然漂浮在一束一束阳光中，连调皮的麻雀也住了嘴，站在窗外的电线上静默不动，只剩下一片琅琅的读书声......

也许是回忆，也许是臆想，也许是回忆基础上的臆想。它们很相似，存在于其中的事物绝对完美。

沉溺于这种完美，我居然有点羡慕老师的职业，在一片琅琅的读书声中开始一天的生活。你不觉得美好吗？

我又飘起来了，不接地气。

大约从高中起，不再朗读。开始被一大堆英语单词、文学常识、历史年代、地理名词缠身，朗读不得不变成干涩、乏味的背诵，一遍又一遍，机械而麻木。朗读是一种闲情逸致，是心灵的休憩，精神的闲适。

倒是记得高中一位擅长朗读的语文老师。他声音浑厚有磁性，节奏沉稳，抑扬顿挫，他很清楚自己的优势，每次上新的一课，都会自己把课文从头到尾读一遍，也许也沉醉在自己的声音中。我还记得他爱穿西装，常年不扣扣子，头发好像是中分又像是背式的，眼睛很小，走路有种不屑一顾的意思，或者叫文青的风流倜傥，名叫青山，很符合他气质，姓不记得了。很多女生对他赞赏有加，觉得他很有风度，或者说魅力。我却真不稀罕，暗暗觉得他很装，大约只因为他漠视很多人的存在，包括我。对于一个热爱文学写作的学生来说，语文老师的漠视是最大的伤害。当我洋洋洒洒写下约莫十页的作文，只在结尾看见一个不耐烦的“阅”字。

关于朗读，有一个十分美好的故事，《朗读者》，我读过。

很悲伤、很优美的情节。

不知道是确有其事，还是纯粹创作出来的。我心里却固执地认为必须有真人真事，必须。因为只有真实才能如此美好。

午后的阳光，晶莹悦动的光，他们在一起，用朗读代替交谈——要知道在此情此景下，交谈是多么荒唐而多余，一个忘情地读，一个专注地听。时间停滞，世界一点一点分裂成两个平行的空间，他们从现实中抽离，和正在朗读的故事中的人物一起呼吸，远离喧嚣和虚伪，在那个只有光的世界中沉浸。

当我用传统的心+眼的方式阅读《小毛驴和我》时，很快便觉得在亵渎里面的词句。还是匣子里的那颗珍珠，我愚蠢地给它遮上一层人造的薄膜（塑料布之类的东西），它的光芒被粗暴地掩盖，我再不能感受到那纯粹、摄人心魄的光。

这样好的词句，我为什么要把它们憋在内脏里呢？为什么不把它读出来？像小时候晨读那样，像陶醉在自己声音中的语文老师那样，像浸润在爱情里的朗读者那样。

是的，没有人愿意为我朗读，以现实的眼光看，这完全是一个理想主义者的可笑之举，是一种精神上的无聊。

没关系，我为我朗读。

“四月阴晴不定的下午......普儿晶亮活泼的眼睛里映着乍晴还雨的景致。在西边圣璜的田野上空，可以看见纠结的雨丝，从另一朵玫瑰色的云端垂下......

听见了吗？感受到了么？我不是你，我无法重复你的生活，你不是我，你不能理解我的欢喜。我不会和你交谈，交谈多么荒唐而多余，不会将真实的自己坦露，所以请不要试图对我指手画脚。我会固守着不着边际的梦，到最后一刻。

独自一人，朗读成为我睡前最珍贵的时刻。我用我那早已过时陈旧的手机将自己的朗读录下来。虽然我的声音和泉水叮咚般的悦耳、动听相差太远，朗读水平和语文老师有天壤之别，甚至连标准的普通话都说不好，我不断地拐调、出错，像蹒跚学步的幼儿那般笨拙，但我仍然坚持，这已然成为信徒的仪式。

那些来自外太空精灵般的词句伴着我进入梦乡，享受的时光，遁入乌托邦的时光。

欢乐人潮散去，这是属于我的寂寞时空。