河已经不是那条河

用这里的话来讲，我活的越来越没有逼数了。

越来越任性，越来越缺少吃亏是福的想法，越来越缺少设身处地为人着想的思想，越来越缺少责任心，越来越自私，越来越两面派，越来越小心思，越来越消极，越来越害怕未来，越来越没有积极性，越来越没有规划，越来越缺少耐心，越来越没有勇气，越来越没有自信……

---

可是以前的我，自信虽然有点小自负，积极，勇敢，认为世上的事只要想做没有做不到的，独立，思想前卫，嚷嚷着不想结婚，不想生孩子，不想谈恋爱，不想碌碌无为，不想墨守成规，想要闯荡世界……

---

一天

我遇到了一个男孩子，

他说他喜欢我，

可是我却害怕耽误他。

因为我以前那些奇奇怪怪的想法，总不是一个正经的规矩的女孩子会有的。

我猜他是那种想要结婚生孩子的那种正常人。

可是他说喜欢我啊，而我正好也喜欢他。

于是我们就在一起了。

第一次这么正经的谈恋爱。

看了各种恋爱方式，什么都有，想来想去，还是觉得，自己怎么舒服怎么来。

两个人开开心心在一起才是王道呀，最后不论在一起，都会有美好的回忆，才不会虚度光阴。

可是，渐渐的，我变了。

恋爱，让人想要的越来越多。

想要他心里时时刻刻想着我，

想要他随时随地24小时待机，

想要知道关于他的一切，

想要他比我会谈恋爱，

想要他成为我肚子里的蛔虫……

却渐渐忘了，我们两个都是平等的。

忘了他也有他的想法，他的方式，

忘了他也有他的需求，

忘了他也有他的脾气，

忘了他也是一个独立的个体，并不是我的附属品。

爱，不是一味的付出，更不是一味的索取。

不是吗？以前那么头头是道给别人讲的东西，怎么到自己身上就完全不一样了呢。

或许，我无意识地在体验各种恋爱方式？好的坏的。

或许，我还是那样潜意识地用最痛最狠最坏的脾气在赶走那个正一步一步想靠近我的人？

又或许，我只是没有安全感……

可是，安全感，这种东西啊，只能自己给自己。

可是，人家凭什么受我的各种怪脾气啊。

可是，我就是真实的我啊，为什么要学别的女生那样作，那样矫情呢。

明明很多东西其实我也不在意的，很多谣言也是不信的。

我心里有称啊，早就心里自有定夺了。

为什么还要在意别人的看法，搞得大家最后都不开心呢？

其实，是我变了。

很讨厌很讨厌现在的自己。

还是想变回以前那个样子。

天不怕地不怕的模样，

单纯的有点犯傻的模样。

---

其实，我知道他的意思了。

先谈着，到那一步了再说。

只是，我知道，如果真的到那一步了，我们继续的可能性很小很小。

所以，现在还有必要吗？

有必要继续谈吗？

有必要现在就要想那么遥远的事儿嘛？

这好像是一场注定没有结果的恋爱。

可是！

即使没有和他在一起，

我也不愿意遵循妈妈安排的那样的生活啊，

即使没有和他在一起，

我也不会想着结婚生孩子啊，

是因为和他在一起了，

才会想着说万一如果他要结婚怎么办，

才会想着说万一如果他要生孩子怎么办，

才会想着说万一父母都不同意怎么办。

---

既然如此，那不如一起开开心心的度过现在的每一天。

没必要生什么莫名其妙的气

没必要有什么不必要的期待

没必要有什么太遥远的担心

过好现在的每一天，开心的。

用最真实的我，

不去装模作样学做一个矫情的小女生。

哪怕最后，真的不适合，

那不适合的是最真实的我，而不是装出来的那个我啊。

哪怕最后，因其他原因不能在一起，

那也是因其他原因啊，而不是因为我们不喜欢彼此了。

---

这次是真的明白了呢。