幸福知多少（1）
2017年9月5日，这应该是一个寻常的不能再寻常的日子。送走了老易和姐姐，妈妈抱着宝贝回到家里，现刻，女儿躺在我身边，睡的香甜，看着她，我觉得很幸福。
距离女儿出生的日子，已经有两个月余八天，时间过得很快，看着她的睡颜，觉得一切关于女儿和我的开始，好像就发生在昨天。
那是一个波澜不惊的下午，屋子里的电视机依旧放着我不喜欢看的战争片，院子外一片蝉鸣不止……而我想说的故事，却是一段很切身，很痛苦，又特别温暖的记忆。
6月27日的下午，我像往常一样百无聊赖的缩在沙发上看着电视，一部你侬我侬的《情深深雨蒙蒙》从小看到大，总也看不厌。直到约莫三点左右，肚子开始有点儿不舒服，起先我以为是普通的肚子疼就跑去上厕所，直到反复去了几次见了点儿红，老易就对我说，宝宝怕是要出生了……这会儿，宝宝距离预产期已经推迟四天了。于是婆婆在一边预测估计明天就要出生，公公在一边打电话左右联系，老易就一直陪着我准备出行上医院的物件，只有我自己觉得大家都想太多，因为根本没有要生的感觉嘛，不是说生孩子都是那种痛不欲生的滋味么？吃过晚饭，我慢条斯理又细致非常的洗了个澡，吹干了头发，还给自己把头发剪短了，就这么出发准备上医院。
坐在车上，天渐渐由灰蓝变成深黑，豆大的雨粒一颗一颗地砸在车玻璃上，我感觉生生的疼痛感迅速向我袭来。十分钟一次，再过渡到五分钟一次，虽然很不适，但是两眼一闭，抓紧老易的手，一会儿也就过去了。间息时，我还可以和老易开开玩笑打趣打趣，好不热闹。到了医院，去到住院部，看着满层穿着白大褂忙忙碌碌的医生护士，我才终于意识到，今天晚上…可能明天早上，我的宝宝就要出生了。想到这个，我全然没有心思听医生和我什么，只顾两股清流往下窜。说实话，我害怕极了，脑子里各种女子生产的惨状就像放电影，恐惧……正一点一点地侵蚀我的心头。做完内检，医生说开了一指，没什么问题的话，明天早上可以进产房。接着做了胎心监护，彼时已是晚上的九点二十三分。怕翌日事情太多太辛苦，婆婆和姐姐姐夫一道回了家，老易陪我进了病房，等待生产。
闷热异常的病房，形同虚设的空调，滴滴答答的落雨声，充斥着消毒水味儿的病房……彼刻，逐渐被恐惧吞噬的我，心里默念一百遍姐姐告诉我的话---今天总会过去的，今天总会过去的，今天总会过去的……
午夜零点左右，终于是被疼痛折磨的几近疯狂，完全是克制不住了，痛的叫出声儿来。长这么大，吊针都没打过几次的人，现在却要躺在这医院受这样的折磨。这一刻，我是真正相信“痛到连呼吸都是痛的！”原来真不是骗人的。老易紧张，拉我又去做产检，想看看开到几指，这半夜三更的，助产士打着呵欠很平淡的说：“目前刚开三指，还早的很…”瞬间，我觉得眼前所有的一切都是无比可怕的！心底里是惨淡到无色的苦涩，一千个问号在头顶打转，宝宝几时才能出生？什么时候才会天亮？午夜一点半，疼痛只增不减，疼痛感越来越强烈，从五分钟一次到三分钟、两分钟一次，一分钟一分钟，实在煎熬。每一次的疼痛，就是一种撕心裂肺的狂躁，几个小时下来，我知道老易的手一定被我抓红了，做完内检，只想哭一场。午夜两点多，真是有种再也受不了要去剖腹产的冲动，也终于理解了为什么姐姐告诉我的---一定要忍住，不要痛到一半快要生了又忍不住跑去想剖腹产了，那就划不来，再怎么苦也是一晚上，每个女人都要经历的……这样的各种云云。原来痛到想去剖腹产结束痛苦真不是开玩笑的话，原来生孩子真的痛到想撅过去不省人事……这时候值夜的护士来了，让我去产房再做一次内检！我以为是快要生了，虽然害怕，可还是不得不跟进去。老易陪我从病房走去产房……这种每走两步三步就痛的站不直走不动的感觉，我想我会记一辈子。好不容易到了产房，检查了以后，才三指半…天呐！我真想嚎啕大哭一场。理智告诉我，我得忍住，得回去，得接着待产。
时钟滴答滴答的在这寂静的大厅里煞是响亮！约是三点半，老易终于看不下去了，在我的央求下，带我又去做了一次内检。这次去了以后，医生说开到了四指半，照这样的速度，反正今晚也没人生产，就让我去产房等着。可我根本没想到，这一进去，就不能出来了。在里边做检查的时候，妈妈已经来了，听到我在里边哭，急的走了进来又被赶了出去。医院有规定，产妇生产时，家属不得入内。真的很难过，更多的是害怕，那样的时刻，我最亲近的人却不能陪在我身边。
躺在冰冷的生产椅上，除了痛还是痛。值夜的助产士已经很疲惫了，碰到半夜生孩子的态度也不是很好，没有温度的话语，态度冷然的让我觉得越加害怕。她告诉我把裤子脱了，我只能照做，她又要我做内检，我更是害怕，可却只能是瑟瑟发抖着央求她轻点儿，当她告诉我还要慢慢等的时候，真的是痛到想死的心都有了……五点多，我慢慢平静心绪，只能是任由助产士摆布，她帮我手动开了指，其过程……是不能言语的痛苦，总之就是一辈子不想有第二次，后来助产士见羊水浑浊赶紧拍照给接生医师催促她赶紧过来。见到接生医师的那一刻，我仿佛看到了初升的太阳，虽然外边还下着雨。
六点一刻，易羡林出生了，是一个7.8斤的小姑娘，看着她被抱着穿衣服的样子，瞬间感觉无比的幸福，女儿穿戴好被抱来我身旁，头发脏兮兮的都是血，一双眼睛很明亮，一直盯着我看，好像知道我是她的妈妈，我心里默默在说---从今天起我有女儿了！从今天起我是妈妈了！之前的痛苦什么的，真的不算什么。苦尽甘来，大概就是这样子的吧！
八点多，我被推出了产房，我看见焦急等待着我的家人，心中满是感动。老易撇了眼女儿，径直走过来推我。那时我头发已经全部湿透，尽管护士随意的帮忙绑了一把，姐姐也贴心的帮我换下了身上的血衣，但还是难掩一身的狼狈，这大概是七年来我在老易面前最最难看的样子了，没有说什么不好意思的，就是觉得太奇妙了，我总算是经历了最难的事情。老易对着我笑，我看着老易，心里被幸福填的满满的。
在医院住了一天，我们回家了，这样闷热的夏天生孩子，医院里的环境是实在是不能长住的。生完了宝贝以后，进入了坐月子的生活。怎么说呢，这接下来的一个月，真心有种度日如年的悲哀，本以为生孩子苦，没想过做月子也是苦到不行……因为侧切了一刀，近二十天都不敢坐下来，吃饭都是站着，想到上厕所更头皮发麻，万分恐惧，各种奇怪的疼痛接踵而至，开乳喂宝宝疼，通乳请催奶师更疼，身体的疼痛，每次想起来头发丝儿都是疼的……这一个月，让我真正深刻的体会到“月子才是中国式婚姻的照妖镜”这话所言不虚！坐月子我苦，可是我身边的人，好像都特别理解似的都陪着我在吃这份苦。
整整一个月，老易寸步不离照顾我，生怕天气太热我会伤口发炎; 婆婆左右操心生怕我太年轻不懂事，一丝不苟的照顾我的生活起居; 公公知道我喜欢吃他做的菜，再忙都一定要赶回家先给我做月子菜。坐月子虽然身体上是各种折磨，心里却是满满的爱，感恩我走进这个家庭，感恩所有的包容与关心。一段完整的婚姻，不止是两个人的事，更是一个家庭的责任。
宝宝在月子里很乖巧，不哭也不闹，夜里吃个四五回，吃饱了就睡觉，开始哼哼唧唧的我不习惯总要醒来七八次，慢慢的每天陪着她，发现这一点儿不烦人，习惯就好了。现在两个多月的她已经养成了良好的作息习惯，晚上八点半就要睡觉，最迟九点半也一定进入深度睡眠，安睡整晚最多醒来两次，有时候一次也不起来，一觉到天亮，醒来第一件事就是对着我笑，有时候笑出声儿来，那银铃笑音，真是我听过最动听的晨曲。
此刻，可爱的女儿还在熟睡，玩儿了一天的她睡了两个多小时，期间总是要伸出一点儿小舌头来舔舔小嘴儿砸吧砸吧，仿佛在做什么美梦。小小的女儿让我更珍惜现在拥有的生活，珍惜来之不易的今天。多年前我梦里的情景应该是这样的：幸福又美好的一家人，爱我的老易体贴暖心，可爱的宝贝常绕膝旁，可亲的婆婆偶尔唠叨几句，可爱的公公躺在摇椅上听着歌。
