孩子哭、吵、闹和发脾气时，才是父母教育孩子的最佳时机
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孩子脾气坏，90%怪父母的日常对待，10%怪父母的当时对待。
如果父母日常面对孩子小事都在苛责、碎碎念甚至惩罚，那么孩子一定会模仿这种方式来应对自己的日常。
一旦孩子学着父母的样子开始发脾气，这时候，父母怂下去了，那么就相当于给了孩子一个奖励，以后你都可以用发脾气的方式来解决不如意。
如果父母用更暴力的方式反击，那么很可能下次这个更大的脾气，就会直接反馈在父母身上。
我个人尽量不对孩子的日常行为做批评，尽量去理解孩子的日常行为，等到真的遇到了大问题，那么只需要变个语调，孩子基本就能理解了。
这就是，你只有日常甜到九分，那么突然变一下口味，就会显得很刺激了。
所以，功夫从来都在诗外。
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我女儿从小都是比较理智的孩子。
直到到了幼儿园，她的好朋友是一个非常闹腾的女孩子。
这个女孩子日常嗓门很大，而且非常能闹腾，非常能反抗父母，如果她需要什么东西，一秒钟都不能等，必须立即马上要到，如果要不到，那就会开始发很大的脾气。
于是，我家姑娘从一个内秀的小公主，一路朝着这个洒脱的方向开始发展。
不过，我家小妞只学到了表皮，就是用很尖很吵的声音来提要求。
对于这种要求，在我们家是完全吃不开的。
我们家里很幸运只有我带孩子，所以不管是旁边有爷爷奶奶、外公外婆，只要我说不能宠的事情，他们就会默默的陪我坚守。
当孩子开始发脾气，我会不停的温和强调，强调一百次，不可以尖声提要求，不可以大吼大发脾气提要求，不可以哭着提要求。
孩子升级成更激烈用哭的方式来反抗我时，我就会温和的守住我最初的底线。
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这种对抗其实日常都会发生的。
而且我很珍视所有对抗和矛盾的机会。
当父母，不要害怕这种对抗，这其实也是在给孩子进行社会教育的机会。
孩子磨家长，家长也可以磨孩子，孩子才能学会处事智慧。
我们小时候的成长，父母信奉棍棒底下出孝子。
真的棍棒了，其实也不会培养出才废的材来，毕竟等同于父母花了心思。
现在很多教育提倡温和柔顺的对待孩子，却没有讲，就算温和柔顺，也要去对抗。
一味顺从，那只有一种状况发生，就是父母根本就是放弃了。
举个简单的例子，有一些幼儿园会逼迫孩子吃东西，吃不完也要盯着喂完。
有一些幼儿园提倡宽松教育，绝对尊重孩子的本能，不逼迫孩子吃东西，让孩子自由成长。
怎么才好呢？
我孩子日常上的幼儿园是逼迫孩子吃东西的，孩子吃病了也要吃。
学校的管理细腻到，要求班主任多长时间你们班要喝完一桶水，如果没有做到，要问责老师。
我假期送了一个托儿班，是一个幼儿园私下里接了些假期托管的孩子。
他们的理念是，吃饭？没有任何要求，孩子有孩子的饭量，尊重孩子的本能。
两个幼儿园上下来，结果是，上假期托班的时候，孩子天天喊饿，没吃饱，怎么都吃不饱，回来喂了又喂多。
日常的幼儿园，孩子完全不会觉得饿，而且在这个幼儿园的孩子，普遍比别的幼儿园的孩子要高壮很多。
你说哪个幼儿园的老师的工作压力大？
哪个幼儿园的成果好？
最终是哪个幼儿园的孩子受益呢？
换句话说，逼迫孩子的父母，特别是用正确方法来逼迫孩子的父母，是不是比不逼迫孩子的父母更有机会能教养出优秀的孩子？
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棍棒教育是立竿见影的教育，成效很快，但是这类孩子长大以后多半会情商堪忧。
父母用暴力解决问题，那就等于给孩子说，只要强大，你可以碾压一切，这种孩子长大不怎么会转弯，诚实得清澈见底。
我就是被这样碾压出来的，所以过去我一直都被自己的直白困扰。
很多话能说不能说，完全不清楚，从来没有除了完全坦诚和完全暴力以外更多一个选项，当然是会被伤害的。
所以，我是坚决抗拒暴力对待我自己的孩子的，我不怕打她，我怕她学会打人这种只求武力碾压的逻辑。
我对自己的孩子，是绝不承诺放弃武力，但保证不首先使用暴力。
后来这个方法让我发现，孩子在和我的互相挫磨中，学会了很多我想不到的东西。
她很能对抗脾气和挫折。
前两天和一个同龄的小男孩一起玩。
小男孩困了，就开始发脾气，大哭大吼说要睡觉。
我女儿看到了，就温和的喊了小男生的名说：XXX。
小男生转过头来。
她说：你想拉着我的手吗？
同时傲娇伸出了自己的手，小男孩拉着她的手甩了两下，就完全好了。
我的天，当时看得为娘的很震惊，居然这么会找自己的优势资源哄人，居然能知道自己就是对方的解药，这个技能点也是很满分啊。
小妞问我要糖吃，她不会吵闹着说她要吃糖。
她会算好，一天只能吃一颗糖，然后在最适宜的时机提出来。
譬如今天上午，她外婆吃了她给的糖，然后说这个糖真的是太好吃了！
小妞早上已经吃了一颗糖，加一小块巧克力了，她明白自己不能吃了，但是她转了个弯，问我：妈妈，这颗糖到底有多好吃啊？
我说：是挺好吃的吧。
她说：我不知道啊！我很想知道啊！
我说：你可以知道的啊，但是不是现在。
她终于提出了她的核心需求：我能不能尝尝啊？这样我就知道了。
当然被我拒绝了。
但是此刻还没有完，她被拒绝了第一波开始了第二波尝试，那种撕破脸的决绝：我今天、现在就是很想吃糖。
然后我硬压一波：今天不可以吃糖，就是不可以！
她就准备哭喊。
看情形不对，我就把他带到了适合的地方，然后比比画画的和她说糖和牙齿的事情。
她听明白了，就放下了，等着明天吃。
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孩子脾气坏，不是来自于父母和孩子的对抗，而是来自于父母对孩子无必要的苛责。
父母千万不要为一点鸡毛蒜皮的小事去责备孩子，因为孩子会深入核心的学习到你苛责的逻辑。
我见过一个孩子，因为一件小事，被父母批评，孩子开始发脾气，
父母说你不能发脾气。
孩子就开始摔他的玩具。
父母就把玩具摔更远。
孩子就炸了，哭着去捡玩具，同时再把其他所有玩具摔了。
然后他摔的玩具被父母丢了。
那么这个缘起在哪里？
下一次发生同样的情况又会怎样？
如果一开始，父母没有指责孩子，而是尽量理解的话，情况会不会不同？
孩子此刻摔玩具的行为，一定不来自于当下，一定是时差有人这么对待他，他才会用这种方式对待别人。
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父母和孩子有计划的对抗，这件事是非常好的事。
譬如前两天练琴。
孩子新换了个老师学钢琴，老师对孩子的学习能力很赞赏，所以就给跳了个级，结果小妞就非常吃力。
第一次练新学的内容，是在外婆家。
孩子以前在外婆家练琴都是很随意练一下，我也不会提很高的要求，过得去就行。
但是那天在外婆家，因为算到没有别的时间再练琴了，所以我要求她练五遍。
本来这也是非常低的要求，但是那天恰逢新内容，小孩难以适应，又是在外婆家，所以她就像拿着护身符一般，开始抗争。
一开始是软磨，不弹不动。
后面开始硬怼。
再后来就开始哭。
听到她哭，我就关起门来，别扰了老人家的清净。
小妞一到琴面前就大哭特哭，说太难啦，练不了，受不了啦，再也不要学钢琴啦。
各种。
我当下就明白，今天不弹过去，明天还得再闹腾一次，既然闹了，那就坚持到底，让孩子没有退路吧。
弹到第三遍的时候，小妞更是哭出了牛叫的声音。
她哭的时候，我边笑边告诉她：我的天啊，我们小可爱居然哭出了牛叫的声音。
但是，到了第四、第五遍的时候，虎妈的奇迹就出现了。
孩子越弹越顺，越弹越有自信。
弹完第五遍的时候，根本就是破涕为笑。
我说，可以啦，走啦。
结果小妞再翻了一本以前的琴谱出来，挑了一首很有难度的弹了两遍。
这整个过程，两个小时，哭了一个小时四十分钟，弹了二十分钟。
事后，我当然是当着所有人的面好一顿夸，说孩子怎么克服困难 去练琴，怎么练了超过她难度等级的琴。
她也笑着说：我还哭出了牛的声音。
她现在已经说，这首曲子太简单了，闭着眼睛都能弹出来。
试想要是当时我放弃了，孩子会不会就一直卡在这个小小的关卡上，觉得这首小曲子很难呢？
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总之，孩子脾气好不好，都来自父母的看待和对待，谁家孩子不是个糟心的坑，把自己处理好了，孩子自然就是小天使。
