为什么曾经如胶似漆的两个人现在如此疏远？

在我心理咨询的过程中，亲密关系永远都是热门主题，是很多人的咨询诉求，而在亲密关系的咨询案例中，我发现有一类问题虽然不是什么惊天地泣鬼神的案例，但却非常有代表性，是目前很多人婚姻中的共性问题。

那就是：两个人越过越没感觉了。所以，今天我们就来谈谈这个话题。

我相信婚礼上相爱的小两口说出那句誓言的时候一定是走心的，他们对未来充满了期待，期待着终于可以过两个人相濡以沫的幸福生活。

做早饭的时候他会突然从身后搂住我的腰，然后给我个morning kiss。可当相濡以沫真的来到你的生活，却发现没有当初那么爱了。

大家有没有想过？为什么如此深爱的两个人，当初誓言生老病死依然陪伴的两个人，感情会变淡、甚至会中途变心？

有人会说爱情本来就是善变的，所以才需要道德和责任来为婚姻保驾护航啊。对，爱情淡漠了的两个人因为对家庭、对小孩儿的责任继续坚守着，在孩子面前装得跟没事儿人似的、私下却经常四目冷对，真以为孩子是傻子吗，感觉不到吗？勉强维持的所谓家庭圆满真能让他成长得幸福吗？

我要代表孩子说一句，大人们太天真了！看着不快乐的父母亲，孩子会自责的，因为保护我，爸妈才如此不快乐。所以为了这份责任，而遗失了三个人在这段关系中的幸福感，真的值得吗？

所以我说仅靠责任和义务坚持的婚姻太简单粗暴了，婚姻没有那么无奈，它只是爆出一个大家都不愿意去面对的事实：我们根本不会爱。

一个26岁的女孩儿曾说，她发现自己n次恋爱都有同样一个模式：爱上一个外地的、比自己大的男人，两个人爱得死去活来不能自拔，于是辗转努力跨越父母的反对终于在一起了，等住到一起后，她却没了感觉，于是分手。

好像只有当一个人或者一个东西能牵动我们心里体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感，那什么样的人或事容易让你这样？

一碗粥不足以让你动情了、一个苹果不足以让你动情了、一个天天和你吃饭睡觉的人不足以让你动情了，我们丧失了对习以为常的那个人的动情能力，而那些你总是得不到的东西会让你觉得特别美好，那个让你心痛的人你才会觉得他在你心里。就好像你到死亡的前一刻，你才知道活着是一种什么样的感觉。很多感情似乎都在这样的模式里循环，爱上一个人，然后在一起，然后变淡，然后又出现另一个动心的人……

这背后有一个内在模式一直在影响着大家，大家一直在不断地寻找外力来填补内心的某个空缺。原生家庭无法满足自己的，期待通过一段婚姻组成的新家庭来填补；父母没有满足自己的，期待通过另一半来填补；自己没有满足自己的，期待通过孩子来实现。可是这样的惯性思维让你永远都觉得不够，一个缺刚被补上，另一个缺口随即显现。

所以，看看自己是不是也正在这个模式里面呢？如果是的话，那么你就要开始警醒了，这正是你一直难以在两性关系中幸福的原因。期待后期我们即将上线的身心成长课程，能带领你离开旧有的模式，重获幸福的本能。