看见，不等于“看见”

晚餐后，陪孩子到小区游乐场游玩，看到一个大约5、6岁的小男孩开心地朝爸爸跑来：“爸爸爸爸！你看我用树叶做的飞盘！”孩子眼中和语气中饱含的喜悦，让我也不禁嘴角上扬。

“你小声一点！”我吓一跳，嘴角的弧度凝固在此刻。
纳尼？孩子父亲居然不是满眼温柔又带光地分享孩子的喜悦，而首先是一句看起来好讲“公德”的斥责？？？

我那被孩子天真无邪的笑语感染的热乎乎的心，尚且感受到被泼了一盆凉水般的打击，更何况是作为当事人的孩子。
果然，孩子不再如最初那般雀跃，但他失望之余，再次高高举起自己的作品，笑着对父亲说：你看！这时，那父亲才淡淡地说了句：看到了——给你说过多少次了，男孩子不要这么一惊一乍的。

这让我想起前两日发生在自己家的一件事——

傍晚饭后，哥哥正坐在书桌旁准备完成当天的英语学习，弟弟则要求着到卧室看《小猪佩奇》。
哥哥听闻爸爸领着弟弟进了卧室并打开了投影，飞奔而去，边跑边喊：我来帮弟弟选！！！
我心想，哥哥向来守信用，他无非是因为知道弟弟的喜好而想去帮弟弟完成选集，大不了再趁机瞄两眼罢了，弄完再叫出来便是。因此，我依然坐在书桌旁，没有出声。
没想到，里面闹了起来。

“你跑进来干什么？！赶紧出去写作业！”爸爸呵斥道。
“我知道！我帮弟弟选好了就出去。我来帮他选！”哥哥的声音还透露着兴奋。
“你选什么选？！这儿不需要你！”爸爸对哥哥的做法明显感到很恼火。
“我不嘛，我就要帮哥哥选！”哥哥有些生气了。
“不行！”爸爸也坚持，“你信不信我今天要收拾你？！”
哥哥哇地哭了出来。

我坐不住了，感觉再不介入爷俩得打起来吧。
进屋一看，爸爸单手高高举起遥控器，哥哥委屈得大哭大叫——俩人都一副怒气冲冲的样子——明显，这是杠上了。

其实，站在家长的角度看，哥哥的要求并不过分。对孩子来说，更是无法理解为什么爸爸不同意自己帮弟弟完成选集这件事情。
爸爸呢，大概是想要显示自己的权威，以及感到孩子不能安心作业这件事情是个很大的问题，同时还带有那么些许“这是我和弟弟独处的时光，我可以为他做这些事情，此刻你出现来帮忙对我来说是对这段时光的一种破坏”的心态（这是我自己脑补的，未必是真的），因此坚决不同意孩子的要求。甭管你初心如何出发点如何，反正就是“我说不行就是不行”。

事情最后以我把哥哥劝了出来而告终。
爸爸追出来想要继续斥责哥哥，被我以“你去看着弟弟”为理由轰走了。

这两件事情，其实都反映出了同一个问题：爸爸的眼里，并没有真正的孩子。
所以，他们感受不到孩子的感受，只能在头脑层面和孩子交流。

头脑，是理性，是应该，也可能是“正确”。
但同时，它也是屏蔽了情感的冷冰冰的“道理”。

在工作中，在商业场合，我们需要理性来为我们的决策和任务的完成保驾护航。但在人际关系中，却需要“讲理又讲情”，亲子关系，也是如此。

我们都喜欢和自己欣赏的、喜欢自己的、能理解自己的人在一起。
比起其他人，我们对自己喜欢的人的建议也更容易仔细聆听和思考。
所以，“关系到位了一切都好说”，其实也适用于亲子关系。

为什么说“理解万岁”，是因为在你的理解中，我知道自己被你“看见”了，也因此而确认了自己的存在。
武志红说，“无回应之地，即是绝境”。上面那个事例中爸爸的表现，虽然是在对孩子“呼唤”做出了反应，但那并非对孩子语言背后所表达之物的回应，而只是爸爸头脑的一种外部呈现而已。
所以，那一刻，孩子感受到的，不是回答，而是“灌输”。就如同，我伸出一朵娇艳的玫瑰希望你开心接受，你却斥责我不该去伤害花朵——我们说的，完全是两件事情——也因此，我献花所代表的那句“我爱你”，很难再说出口。

其实，岂止是亲子关系，在亲密关系中，这种因为关上了心灵防御之门而导致的“睁眼瞎”又何尝不是随处可见。

斯科特·派克在《少有人走的路：心智成熟的旅程》一书中对爱有如下描述：“坠入情网使自我疆界的一部分突然崩溃，使一个人的自我更另一个人合而为一。一个人突然冲出了自我，想决堤洪流般涌向心爱的人，蓦然之间，寂寞消失了，代之而起的是无以言喻的狂喜。我们跟心爱的人合而为一了！寂寞不再存在！”
当我在大概五年前第一次读到这段话时，不禁感慨“精辟，精辟！”也因此对其印象极为深刻。
坠入情网之时，也是放弃自我之时。我们自动打开了自我的边界，与另一个人合而为一。
但，“相爱容易相处难”。一个人的世界陪伴了ta那么多年了，岂是另一个人可以完全突破并且百分百相容的？？？
所以，当激情退却，便“我们不再是我们，我们依然是我们”。
即使下了决心要结婚要相伴一辈子，最重要的，还是我们自己的感受啊。我们第一在乎的，还是你是否满足了我的需求，而后才能决定我是否要满足你的需求。
而这，恰恰是导致“相处难”的重要原因。你的那些看似“无理取闹”之行为背后所表达的需求？不好意思，我很难看到。
反推之，如果我都能看到，那么“无理取闹”这四个字，将从我对你的评价用语中，永远消失。
因为，那表示我能真正地放下自我设防以及成见，用最真的我，和最真的你，发生心灵的碰撞。

其实，在任何一段关系里，“自我关怀”永远都是第一位的。包括亲子关系。
在前面两个事例里，爸爸之所以看不到孩子，极有可能是因为他们从小也没能被自己的父母真正“看见”过。他们被太多的“应该”和“要求”所捆绑，认为人最重要的，是活在权威以及社会的约束之中——因为他们小时候，唯有如此才能获得父母的肯定与关注。
若爸爸本身是有足够觉察力的，他可能会意识到早年的被“忽视”带给自己的感受是非常不好的，因此会在养育孩子的过程中尽力去避免这种“忽视”。又或者，在面对孩子那激起了自己“战斗”欲望的当下，能够意识自己的行为是被刻在自己神经记忆里的体验而触发，并非孩子那个行为本身，因此会对自己那即将脱口而出的“不理解”有意克制，并将目光更多地转向孩子行为背后的需求。
但这不是一件容易的事情。
因此，这些爸爸们一边在潜意识里承受着被忽视之遭遇的不满，一边又无意识地将这种“忽视”传递给了下一代。

俗话说，“杯满自溢”。一只本来就空着的杯子，自然也无法真正给予。
但人跟杯子之不同，在于成年人是有能力通过各种途径弥补自己内心之缺失的。比如，阅读、旅行、同道中人的陪伴、心理咨询，以及，带着觉察之心养育孩子。

当我们能够充分地理解自己，清晰地感受到我们自己的需求，拥有足够的自爱和觉察力，我们的心，也会更加明亮。
我们的眼，也由此具备了“看见”的能力。