对不起，我不爱你
无意中刷到一篇文章，其中有一句话我看了很久:“爱”和“理解”比“鞭策”和“苛责”更能让人成长。
图片来源:自己截的屏
刚开始看里面的内容的时候，更多的是联想到了自己和孩子目前的状态，看到这句话的时候，我想到了我小时候和父母相处的点点滴滴。
我觉得自己对孩子就像父母对我一样，鞭笞和苛责远多于理解和爱。
不得不承认，现在自己的举动，跟小时候和父母的相处模式一模一样，也许唯一的不同在于，父母自始至终没有和我说过他们情绪失控的原因，而我每次冷静下来之后会跟他俩谈谈我所作所为背后的原因，也会就自己不对的地方跟他俩道歉。但本质上都是一样的吧，只不过是自己给自己找了个台阶下，其实根源还是在于自己的情绪不够稳定，或多或少的将孩子作为出气筒。
看完这篇文章，我一直在想“我爱我的孩子吗？”、“我的父母爱我吗？”、“我爱我自己吗？”、“什么是爱？”……
我爱我的孩子吗？
为了他们，学着去做了很多自己不会的事，牺牲了很多的时间、付出了很多的精力，这算不算爱呢？
可是，为什么每次他们不能按照我的要求去做我就会生气，甚至控制不住脾气直接上手呢？
或许，我只是喜欢他们听话的样子？
我的父母爱我吗？
以前我也想过这个问题，但我一直觉得哪有父母不爱孩子的呢？
他们那么辛苦，已经是尽自己最大的努力给了我们他们能力范围内的最好的生活了，每次生病什么的，他们的担心都是写在脸上的……
可是，我也一直在想，为什么自己的记忆里，没有过一点父母拥抱过我的感觉？是我的错觉吗？为什么记忆里的自己，没有一点跟父母亲昵的记忆呢？尤其是爸爸，直到现在，我都跟他亲不起来，感觉如果他不是我爸，恐怕会成为我最讨厌的人之一吧？那么臭那么烂的脾气，骂起人来丝毫不考虑别人的感受，我甚至因为他骂人的事，希望老妈跟他离婚，不要再受他那臭脾气了……我还清楚的记得，很小的时候我就问过老妈，爸爸抱过我吗？妈妈说抱过，但我还是觉得他没有抱过我。
又或许因为我是老二的原因，没有老大那么受欢迎也没有老幺那么受宠爱，所以从小我就把自己定义为一定要听话懂事，从来不会撒娇，因为不会，也因为从小就认为自己越听话，家人就越高兴，我不能让他们失望。
都说会撒娇的女人好命，或许从小就不会撒娇就是我命途多舛的原因？
我爱我自己吗？
这个我知道，不爱。
不然也就不会明知道熬夜可能会暴毙，但却依旧抱着手机不放。
不然也就不会明知道有些东西不能吃，但却还是因为见不得浪费而吃掉，然后让自己受罪。
不然也就不会生病了也迟迟不去看医生，总是想着忍忍就好了，一而再再而三的拖下去，把小病拖成大病……
是的，我不爱我自己，可是为什么？
什么是爱？爱是什么？
等等，什么是爱？爱是什么？爱的标准是什么？
父母说，他们是因为爱我，所以从小让我注意自己的言行举止，不要跟异性走的太近，不要轻信异性的话……
他说，他是为了我好，所以给了我不少他认为对的好的建议，比如说他觉得吃苹果对身体好，所以让我多吃苹果，哪怕我一百遍重申，别给我说什么为了我好，我就是不想吃苹果，就是要吃梨，既然是为我好，为什么不能尊重我的想法和感受？？？
就像我给老幺说，我是为了他好，所以才整天念叨他，整天提醒他。虽然明知道他听了会不开心，但谁叫我们是血亲呢？（这种强盗逻辑和猪队友好像没有什么区别）
孩子说，他们爱我是因为我是他们的妈妈，我高兴的时候会夸他们……
所以爱到底是什么？
所以，不是我爱不爱孩子，父母爱不爱我，我爱不爱自己，而是，我根本不知道爱是什么，我根本没有爱和感受爱的能力，我一直固执的活在自己的世界里无法自拔，所以才会像个刺猬一样，看到谁都亮出一身刺，把别人扎跑，然后继续顽固的认为，看，他们不爱我？？？
就像文章里说的那样，在我很小的时候，在父母的争吵中，我早就停止了爱自己，所以也不知道什么是爱，不知道该怎么去爱别人？
所以那个从小就以牺牲自己为代价换取他人愉悦的小姑娘，已经不会再长大，不会再爱自己，更不会爱别人，所有的爱，都停留在了那个好像深不见底的黑洞般的童年里。（ 如果可以，真想穿越到过去，给那个在黑暗中瑟瑟发抖的自己一个大大的拥抱）
所以接下来应该怎么办呢？
我也不想鞭笞和苛责，我也想带着爱和理解去生活，可是，谁给我理解和爱？
