2020-03-11

给内心小孩的一封信

亲爱的的宝贝，我已经四十了。这个夜晚，娃睡下了，坐在安静的书桌前给你来写这封信。刚刚睡前，我给他讲了睡前故事，其实并不是每天晚上都这么做，但是最近这几天都想尽量好好的陪他，用心的那种。对你我也是，今天早晨做了镜子练习，我想真正的爱你！

想着今晚要给你写信，刚才吃饭的时候我就特地努力的想一些小时候的事情。记忆中（应该是在七岁之前）爸爸中午都哄我睡觉，你是不是当时假装闭上了眼睛？呵呵，想想好可爱。因为家里是爸爸占主导，所以爸爸给了你两方面的影响，一方面，暖暖的爱你，另一方面，尤其是后期初中后，对你的学习成绩要求很严格。就在这时，我体会到了这个时间概念，是的，这个变化是在上初中以后产生的。那时候爸爸的工作刚好遭遇了压力，所以估计他也把更多的压力投放在你身上了。爸爸是在你高中毕业那年下岗的。

我想好好的感受你，你当时是一种什么心情呢？初中的时候好像你还可以，因为成绩还好，那时候有过两个男生的暗送秋波，但是你都没接过来。一位是成绩不是很好，整天缠着你讲解知识的，家里虽然有钱，但是你压根看不上眼。你享受着这种特殊待遇，但内心不为所动。另一位是班里第一名的男生，你也从来没放在心上，因为你知道他家和你家一样穷，那么小的你就知道不可能找个和自己经济条件一样的。

上了高中以后，成绩为什么一下子不领先了呢？那是因为初中的时候老师们一遍一遍的复习，你一遍一遍的跟随。这种方法取得了好成绩。高中的老师不太管，所以你也没形成自己的学习习惯，所以你的成绩只能是中等，有时上游。成绩的不再领先让你没有了炫耀点，自此自卑开始在心底发芽。

上了大学，刚开始第一年，你都特别的初生牛犊不怕虎，进行新生晚会上的歌曲独唱，一时间让很多同学认识了你。但是慢慢的其实你有些收着了。因为你发现自己带的钱不够了，由于父母收入不高，你被列为贫困生。这个字眼如今写来还是那么有刺痛性。这件事情当时也让你很尴尬。当时的你是什么感觉呢？你好像并没有因此就奋发学习，反倒有点迷失了。一直想表现的心再次收了回来，元旦晚会组织人邀请你合唱歌曲，你因为没钱买白衬衫，拒绝了。最主要的你知道父母那里是一点办法也没有，所以你从来没有想着去父母那里倾诉什么，小小的你都在自我消化这些问题，用自己的迷茫、不知所措、只能这样来抵挡这些。班里有一个同样为贫困生的男生向你表达好感，你也是根本没考虑的默默拒绝，这种人不可能成为你的男朋友。虽然有所迷茫，但其实你也还在参加着一些力所能及的活动，比如志愿者活动等。在这个过程中你慢慢习惯了没有人爱，主要是没有得到父母的安慰，因为他们也在靠借舅舅的钱供你读书，全家经济非常紧张。寒假回家，家里吃的都有些问题了，炒好的白菜让你不小心没端好而扣倒在地上，我已经忘记了你当时的表情，但是你当时一定是又悔又怕，那晚上全家人没吃菜。姨姨来给妈妈送年货，姐妹俩都哭了，姨姨心疼妈妈。你看着这一切也很难过吧。但是就是那样的岁月里，你从来没觉得没希望。这是爸爸的高明之处，爸爸在很久之前就多次给我和姐姐看我家的规划，哪年大学期间经济最困难，哪年能够挺过去。因为有这个希望，所以你从来没有怕过未来。此处感慨爸爸的伟大。

大三后，姐姐参加工作。你的经济状况好了起来。悠闲的过了一年。大四你去上海找工作，很快找到了。解决了户口，挺好的。有个大问题，姐姐当时在济南，也还没有在大城市工作过，父母在村子里对大城市更是没概念，所以这里只有你一个人在奋斗。心里的没底加上刚开始的自由生活，你处理的并不好。几个月后被辞退。我记得当时你哭过，因为跟随的领导是一位大龄单身女性，对人很严苛，而且多次对你有辱骂性的话，你当时都忍了，因为在你脑袋里没有辞职这个概念，就是那么忍着，有一次被骂猪手，有一次被迫加班到晚上十点多，已经没地铁，倒公交后因找不着路被迫打车回家，有意被说XX学校怎么可能出了你这样的学生，当时她一定认为你很差，然而你心里还是很不服。但是你不知道如何去解决这一切，在上海，那么陌生，只有一个人，同学们去的很少，都没联系。你的生活就是从这里开始无序的。你希望从别人那里找到安慰。然而事实并没有。后来在一位朋友的帮助下来到南昌。给爸爸妈妈打电话说你的工作调动了，被派到南昌分公司工作。当时其实是被辞退了。打电话的时候，在公用电话的地方，我清楚的记得你的腿是抖的，这是人生第一次这样。真的上面打着电话控制着不哭出来，下面腿在抖。还是那样，关键时候你不去父母那里寻求帮助，而是都自己承担，因为你知道他们绝对没办法。这里我发现了自己的一个木马程序。由于家穷无依靠，也因为父亲从小太训练我们独立，所以无助的时候我尽然不知道求助。天呢！我第一次发现自己这个木马程序！

事实上，父母作为年长一些的人还是可以给我一些建议的。因为我到南昌后，父母知道我把行李都丢到上海后，特地给我邮寄了海绵垫子。虽然那个垫子土土的，但是如今想起来我的内心非常温暖。

还是这个木马程序。我在生完孩子后，妈妈有比较严重的骨质疏松，婆婆已去世，所以在还在100天的时候我让妈妈回老家了。当时妈妈也提出来多呆呆，但是我坚持让她回去了。其实刚开始是因为生活习惯不同引起好多不便，我才提出这样的。当然表面上说是担心妈妈身体。可能确实也有很大一部分是担心她身体。总之一个人带娃的日子开始了。由此我的情绪开始越来越压抑。压抑自己的坏情绪。几年后我开始大量的开始学习情绪管理和心理学。在带娃的过程中，我多次的崩溃大哭。不是在别人面前，而是在自己孩子面前，在只有我俩的时候。我记得有一次因为孩子不睡觉我大哭，吓的孩子哭着说：“妈妈，我现在就睡。”现在想起来，眼泪还会流出来。所以我经常珏，虽然前三年我全职陪伴孩子了，但是状态并不好。因为自己太累了。回到老家，父母也是忙着做这样那样的好吃的，但是没人帮你带孩子。可能是我希望他们能有一天管着孩子，让孩子别找我，但是，没有。妈妈身体不好，爸爸也没有。爸爸还是认为我们自己的问题应该自己解决。时隔多年，去年（2019）夏天回家，爸爸正式的和我说，对不起，为什么当时没让妈妈帮我带孩子，让我一个人承担了。我的心理流泪了。我的伤口在慢慢愈合。

所以我的木马程序就是，出问题的时候我总是本能的自己扛着，不去寻求别人帮忙。或者准确的说在面对一些问题的时候是这样做的。为什么这样做呢，是怕别人因此看不起我吗？好像很多时候是这样的。很多时候我不能承认自己的平凡。

为什么我不能承认自己的平凡呢？因为我有一位学霸姐姐，所以从小在看重成绩的爸爸眼里，我从来没被重视过。所以我选择只生一个孩子的原因之一是我想把所有的爱都给他，不要让他觉得因为比较而少获得爱，不管是主动的还是被迫的。

如今我好多了，因为我们的生活总体上差不多，但是我其实希望更深层次的疗愈自己。我要让内心的小孩知道你是一个美好的独立的生命体，生来不是为了追随谁或与谁做比较，我希望你找到真实的自己，做自己就可以了。

-亲爱的宝贝，你想要什么呢？

-我想要一个人好的爱我，

-我会永远爱你的！永远！给你的爱是完整的!

-太开心了，我只要做我自己就可以了，是吗！

-是的，你本来就很美，做你自己就可以了！

-我不用再在意强权的评价了，是吗？

-别人的嘴，咱们又管不了，愿意说就说呗，你有选择的权利，还有，你要相信亲人们有时候说话就是那个模式，你要看到话后面他们的真心！

-好的！我已经强大成一个独立的人了。

我想说，感谢生命，让我在这样的城市有这样的条件反思。虽然这个木马程序让我有一些痛苦的记忆，但是在我前两天的反思中却也看到了它的另一面。因为“没有伞”，所以只能选择奔跑。所以我拥有了现在幸福的生活。高中同宿舍的同学，从小家境好，所以同学一直没有紧迫意识，所以各方面没有想过选择更好的。所以我是她父母眼中“别人家的孩子”。也许她觉得我的一切都挺好的吧。

亲爱的内在小孩，以后再遇到问题，请说出来，要相信你一定可以获得帮助的。不要什么都自己扛。我要好好爱惜你的肩膀。我想想我要怎么犒劳你？哈哈。勇敢的让自己休息，什么都不做的休息，不要有歉疚的心情，你需要好好的对待自己，世界上的知识是学不完的，你已经充实的挺多了，没有这些知识的时候不是也过的很好了吗？是否有这些知识是其次的，关键是你相信自己的状态是第一的。永远对自己有信心，做真实的自己。用心的生活。不要看谁谁谁学了多少课程，TA的真实状态你并不知道，如果朋友圈的作用是让你紧张，那你要想想办法了。把以前学习的好好整理一下吧。除了学习，你还有生活哦。记得真实生活。放弃幻想！