随心说

        我太想在此刻写一些文字，很安静的问自己心痛吗？  在这么美好的夜晚敲着自己并不熟悉的键盘，然后追逐自己内心深处。四周都是静的，是黑的，没有一丝亮意，只有手里握着的这个手机，用它少量的电支撑着我内心的喜悦。

        2018年12月30日，朋友们对我说不开心可以哭出来至少有他们陪着我。可是我却安静的像个傻子，那一天我失去了一个亲人。我们从小一起玩到大，她16岁结婚，18岁生下了孩子，22岁不顾四岁女儿的死活，跳楼自杀。

      你知道的我一向都是一个懦弱的人，在父母眼中我算不得一个好孩子但至少是一个乖孩子。父母说你还在念书和那种人不必深交了。初三时我见过你一次抱着你可爱的女孩儿，而我突然间在想她是叫我姨还是叫我姐姐？某天在翻空间的时候，突然想到了很多。

      几年前我们都还小，我们说我们是姐妹，比亲姐妹还要亲的那种，我没有辣条，果冻都会互相分。一起爬树，跳皮筋，跳方格，掏鸟窝，爬山，还有你父亲老打你你就老往我家里跑。我们就一起睡觉说话。直到有一天你跟我说出了很多陌生的遥远的词语。结婚生小孩儿。那年我13岁，你15岁。我说我们还小，你却说是我还小你大了。

        那是我们最后的一次谈话，我们吵了起来。我继续做学校努力的乖学生，你的婚礼我并没有参加，因为我在学校上课没时间。后来，我继续做父母的乖孩子，不和你们交往。直到我打开空间的那一刻，你竟然走的那么安静，四岁的孩子你都舍得。

        说来我也对不起你，我说我们是最好的姐妹，我去经常在私下嘲笑你的家庭背景，故作清高的样子对你说你的作业哪里哪里错了，哪里哪里不好。可是一旦有朋友来欺负我，你就是第一个上场去保护我的那个。有人对你说为我这样的人不值，其实你是真的不值，你看，在你最需要我的时候我就走了。

        我真的不知道还能为你做些什么，仅用这篇文章，纪念我们曾经的幸福时光，我们曾经是姐妹。我现在长大了，懂事了，可是你在哪？

        在我16岁的那一年，你对我说不要谈对象，不要像我一样早早结婚生孩子，其实一点儿意思都没有。那时候我想，你可以自己选择自己的人生，我为什么就不可以？你凭什么那么霸道？后来又不得不说你是对的。

        在你走的那一天，也正好是我想明白的那一刻，既然我们有的是时间把自己变得更好，又何必把自己仅仅局限于眼前的圈子呢？一个人没有太多的话没什么问题，一个人太直也没有什么问题，只是一个人如果对你态度转变太快，那就有问题了。在那一天，我第一次学会了拒绝单相思。

        然后世界就被很多姐妹，兄妹，姐弟，兄弟众多情感包围了。可是如果做不了好的姐弟好的兄妹，又何必互相折磨呢？如果只是为了找一个备胎，又何必那么假情假意呢？