内心的秘密

第一次元旦晚会我仍记得清晰，我闺蜜和文艺委员男女搭配主持，虽然在一个空教室里，讲台做舞台，没有灯光，但大家玩的尽兴，拉近了彼此的距离，感受到了班级大家庭的温暖。

有单人演唱跳舞，也有合唱，组团的节目，虽然不够丰富，但娱乐逗趣足够了，两组情歌对唱，经典歌曲《你是我心内的一首歌》，文艺委员和小芳搭配，声音莫名和谐，一个温柔一个有磁性，还有另外女生寝室全体合唱的歌曲，记得她们个个漂亮白皙站成一排自成一道风景，演唱完毕还有班级听众逗趣上台送花。

以前喜欢许嵩歌曲，但没听过《素颜》，为此还在寝室屡次单曲循环，室友们耳朵都听腻了，可有一句快节奏我无论如何跟不上，现在想想那时一腔孤勇上台可真冲动，《青衫隐》这首歌我声音可以，但调上不去，上台唱起来莫名的底气不足，浑浑噩噩的唱了上半段，结果中间伴奏有好长的间隔，大家都以为结束了，我硬着头皮把剩下部分唱完，现在那时真有初生牛犊不怕虎的勇气。

虽然下台询问闺蜜我演唱如何，她鼓励并表扬了我一番，但我内心清晰觉得唱的惨淡，待到《素颜》时候还好，男音占据大半，我只是配角还不显现，虽然那时和男同学廖廖默契，但好在坚持唱完了，有时候我觉得自己喜欢低调谁都不注意不到，又有时候偏偏逼迫自己上台，锻炼勇气，自我矛盾着，纠结着。

那时候听众里还有一位我的专属观众，他是我高中同学，和我巧合的在一个学校，不同系里，那时网上聊天时得知了彼此消息，听说我们还有元旦晚会并且我还上台，他提出想来观看，我那时对他的印象停留在高中刻苦学习，人很温和，他理科综合不错，那时还经常询问他问题，他认真又耐心的回答每个同学的问题，我记得生日时候还收到他一只毛茸茸的红色猴子玩偶，我不知为何当时只顾得自己和班级同学的交流，忘记了他，他静悄悄来又默默离开。

现在想起来很多值得交的同学却被我忽略而只顾自己的情感惆怅，错过了踏实学习和实践的机会，身在大学这茂盛森林里迷失了自己，走着走着偏离了方向，一开始想象的致力于专业学习上仅仅成了及格即可的底线，现在想想我们学校图书馆群书荟萃，我若钻研书籍里岂不美哉，何苦苦苦追寻虚无缥缈的爱恋。

底气来自内心的丰满，而我却浮于表面的华丽，但每个阶段有每个阶段的顿悟，那时的自己没如此感悟和阅历，只能顺从内心的指引，往南墙的方向跌跌撞撞的固执走着，虽然闺蜜好友劝解，但自己内心解不开的心结，别人无法替代，只能自己消化开解，那结解开又扭上，松松紧紧一直持续到遇到生命另一半，终于释然坦然且恍然大悟。

每一次的遇见都在脑子里屡次回味，每一个动作都被一桢桢解析，每天支撑自己精神的就是上课遇见你，那时进了教室下意识寻找他的身影，普通的衣服被他穿上也在我的眼睛里加了滤镜美颜，觉得那衣服也闪闪发光帅气起来，爱屋及乌到他的一切东西都是好的。

寻找着见缝插针的机会接近他，课间休息，从小薄脸皮的我竟然硬着头皮撑着自己的双腿迈向他的座位，结结巴巴的要借指甲刀，他没说话放到桌上一串钥匙，我拿起来晕乎乎的走回自己座位，感觉到众多视线射向我，我恨不得钻进地缝，可还是坚定的毅力支撑视而不见同学们八卦的眼神。

回到寝室删删减减在微信上给他发消息，想象着他所有可能的回复，从最初他礼貌的回答到后来察觉到我的意图后的单方面对话框，我内心苍凉一片，可还是抱着不到黄河不死心的执着。

我觉得可以称之为迷恋一个人了，迷恋到你觉得走到哪儿都有他的影子，甚至晚上路过篮球场在灰暗的路灯下我能够精准捕捉到远处篮球场那个身影，自己知道病入膏肓却放任自流。

每次偶然食堂或下课遇见都将是我一个人内心的狂涛巨浪，是他人的风平浪静，我痴痴望着他想要借此多说几句话，却又紧张无措的不知如何是好，每次遇见心里像吃了蜜的甜和满足，却又夹杂着梅子的酸涩，直到他眼神视而不见的内心荒凉，短短不到一分钟的内心起伏只有自己平复和回味，他人看到的可能只有我的眼神躲避和手足无措。

偶尔室友调侃逗趣我们，或者渲染的我们氛围暧昧，我既开心又苦涩无措，当看到他凉凉的眼神我内心更加惨淡一片，从最开始以为他只是冷酷或冷脸习惯，到后来的偶然碰到他打电话时的温柔耳语，我知道他只是对我冷酷无情，想要吓退我的热情，或许只是对他没放在心上的人儿根本无从故作冷脸或笑脸，因为只是普通同学关系呀。

我不禁回想我和他可有过一点与众不同，大概是最初认识时在跑道体育场角落里，我们因为练习合唱歌曲，他为了缓和我的紧张情绪，单独唱起的那首许嵩的《如果当时》，我认真又幸福的听着，把这作为我们之间的小秘密珍藏，那个下午我们铺上卫生纸坐在观台上，他虽然话语不多，但两个人平和的聊天。

我一直觉得自己虽然有两个哥哥，可对于和男生相处很是陌生，我不知如何相处，每次都是紧张又呆板又强装满不在乎，我不知为何自己那么拧巴别扭，可后来即使和普通男同学相处，也是控制不住的紧张无措，也许是大学前专心于学习，我几乎没有和男同学玩过，对于他们完全一眼摸黑，看到就紧张，成了一种应激反应。