从前轻狂绕过时光

图片发自Ling

‘家穷’，人不丑，内心的理想生活稍微有些许暂时性的无法实现。

可怜的是我竟然是一个先天急性子的人，当然，与其说是急性子的人，不如说我是一个急切做出 行动 的一个人。

说到这里，有一句话说的是：长期间断性的踌躇满志，等于一事无成。我再补一句：就是在活着浪费空气。

当然我相信，换作是谁也都希望自己所投入和付出的事情能够得到相对应的 回报，这里的回报有时候不单单指金钱。

记得那年，我刚从大学毕业，曾经幻想着自己成为一名Artist，跟着剧组四处浪迹天涯，然而由于种种实在是有些尴尬的原因（剧组一个个都缺钱导致无法开机...），那时候的自己又多少还有些不知天高地厚，再一个对金钱的概念模糊，总觉得钱好挣，一个才从学院出来的大学生，浑身上下除了“蛮劲儿”以外什么也没有...

就像那种才被放出来的感觉一样，我身边的一切我都觉得是新鲜的，我觉得身边的一切，它都是我可以轻松上任的，当然，那段时间里我面试过数十场，场场侃侃而谈显得十分的正能量爆棚，还真没有哪一场面试我没过，再加上我的脸皮也厚~如果换作是别人，可能也就不会在这里写得出来一些看似废话的废话了...当然这里我单指的肯定是我自己嘛~！所以，不经打击永天真...现在我想的就是：才出来的那段时间，我似乎是真的有一些迷茫，找的最多的就是所谓工资信息显示最高的公司，但是那本来也就是网上被人编辑出来的信息。

于是乎，在历经了种种我觉得高大上，我觉得有意思比较新颖并且看似有名堂的工作以后，最终我进入到了地产公司，然后在地产里，终于连着干了一年多的时间。那时想的就是年轻就是资本，任何我看得到前景的工作，我都会倾尽全力去尝试与验证。

在这一年多的时间了，我接触到了各种各样的人，不仅收获了成长锻炼了自己，我还丢掉了梦想。

我曾一直相信自己的是：我一定会是销售冠军，最适合我的工作就是销售。然而的确，在这一年多的时间里，我一共换了三处上班场所。在最后的一个新盘里，是真真正正的磨砺了自己。在那里，一共有28个人一开始，直到各种艰辛以后，在开盘过后的四个月里，由最初的28个变成了8个，而我就是其中之一。

在这份工作当中，有着令我感动自己的地方，比如说：在开盘前两个月里，整整两个月，我没有休息过一天，每天脑袋里面想的就是 我要留下来，我一定要留下来，我要比他们尽可能的多一个两个客户，在那段时间里，每天6：30的闹铃起床，每天晚于8点后的下班，每天300以上的电话，并且我用的是自己的手机号打的这各种让我现在想想都觉得“恶心”的电话...在那段时间里，每天最期盼的一件事情，也是希望着早日开盘卖房子...并且在开盘前有那么一段时间我们整天呆在赶工期修建起来的售楼部里，弥漫着刺鼻刺眼的甲醛味...

时间推移到开盘后，每天接待着20组以上的客户，从早忙到晚，没有间隙吃饭的时间，挨饿是经常的事，应该说是忘记了吃饭。

因为做的是置业顾问的工作，每天整理自己的仪容打扮是很正常的一件事情。但是，无法想象的是，一个年纪轻轻20多岁的年轻人每天早上洗头，头发是看得见的十多根十多根的掉，并且我本身也是一个比较瘦的人，我觉得我又瘦了...这一切都是因为一种常人可能无法想象的压力。没有做过房地产的人，就没有经历过利益间的血雨腥风，每天面对的是客户与经理，你就是个中间人，你被两边无情的“压榨”着，直到现在我也都还在感叹自己的内心强大，或许有的人他会说，他也是做房地产销售出来的，但是做房地产的分为两种人：一种是拼命想赚钱的人，一种是过了一段时间就死气沉沉浪费时间浪费客户的人，后者离开也是迟早的事情。

或许，让人更加想象不到的事情是：家中无人支持。

我可是那样一个怀揣梦想，想单凭自身实力去验证自己的一个拼搏的人...每天做的最多的一件事情是给自己打鸡血灌鸡汤，可是我真的好累，我一个人只身沙场，前临强敌并且后无增援。我好累，我不受家人的理解与心疼（认为工作不‘稳定’，挣不到钱），更何谈有人给我激励。我是那样一个只相信自己并且坚定信念的一个人。就像一名为信念而站立的战士，我不惧任何风雨。可惜的是，尽管再浑厚的盔甲它也需要日常的防护与保养。而我呢，却在时间的细雨中慢慢的被侵蚀。

那一刻，那一日，那一瞬，那一段时间，我好孤独。尽管业绩能够看得过去，但是这个‘途中’却是这样如此的‘艰辛’。

同时我是男人，我自然也并不会觉得委屈。只是真的，真的，那是一种真真切切的 身 心 俱 疲。

再后来，在当天我成交两套房产以后，我向经理提出了辞职，不论经理如何想留住我，最终我都选择了离开。

到后来，直到现在的前一段时间，我觉得我都在放纵着自己放松，我什么都不愿去想。

直到暂时忘记了梦想，直到不知道该如何再一次怀揣我的梦想。

直到后来我对自己说，你也是一个有过为目标而奋斗过的人。

可能有人会说，你终究还是自己选择了放弃回避。

也许吧，是我当时懦弱了。

但是我也绝对会是一个摔断牙齿往肚子里咽的人。

到了现在，我的工作是一份事业单位的铁饭碗工作。我在想，这或许对于我这样的拥有一颗不甘平凡的心的人而言，这或许又即将是对我的另一份郑重的考验。

我的目标终究在哪儿，我的理想我的目标终究能否实现，我期待着我未来的每一天。

毕竟什么样的目标，才能算作是目标？什么样的理想才能称之为理想？

可能真的只有到死的那一天，才会真真正正的大彻大悟，我的目标与理想？

为别人而活？为自己而活？

当然，谁也不为，我为的是证明我自己：一条看似平凡却又不自觉平凡的生命。

走了，我上路了。