对不起，谢谢你

对不起，谢谢你

“那一年，我们浑身带着刺，以防备自己的名义伤害着别人。”

不知道在你们身边有没有这样一种人，因为先天的原因让它们“很不同”，所以便被理所当然的孤立，嘲讽，我们从来不会考虑她们内心的无奈与渴望，从来不会站在她们的角度，考虑这世界的恶意带来的伤害，我们只知道，捉弄他们是一件有趣的事，并且乐此不彼，越演越烈。

小学二年级的时候，因为父母外出经商的缘故，我转了学，到外婆家附近的小学就读，对于我来说那是一个陌生又新奇的世界，我紧张却也满怀期待。

第一天上学，我的心里有些忐忑，去办公室听完老师安排，便独自去教室，我不知道那是个怎样的世界，我不知道那些面孔是友善还是……

我迈进教室，站在门口，四处张望，寻找一个空座位，在我充满期待寻找的时候，有一位同学热情的走了过来，带着我到一个空座位旁。

那时的教室很破旧，桌子凳子也是用了再用，而凳子是那种长的凳子，可以坐两个人的那种，我走过去坐下，她竟捂着嘴笑着跑开了，眼神里充满了我看不懂的东西，我转过身向旁边的同桌问好，但她趴在桌上丝毫没有理我，就好像这个位置从来没有过人一样。

过了一会，她抬起头来，我的心里一紧，我想我知道了，为什么教室里只有这个空座位，为什么那个主动为我带路的女生笑着跑开，为什么对于我的问候她丝毫不理。

因为她的脸很可怕，甚至是有些恶心的，该怎么来形容那张脸呢，她的脸上长满了血脓包，似乎一碰就会有脓水出来，令人心生厌恶，像童话故事里会吃孩子的老妖婆一般，而她的手，虽比脸好一些，却也是让人难以接受，不会有人愿意触碰的。

我不知道这些年她是怎么过来的，她的内心应该是和被外星人遗留在世界上的孩子是一样的，她们生而不同，又渴望着与人相同，承受巨大的煎熬，却从不敢与人倾诉，因为没有人愿意听。

后来的一段日子里，我渐渐学着适应这个“独特”的同桌，我听到其他人给她起着难听的外号，叫她“癞蛤蟆”叫她“怪物”她从来都不会去争辩，就是静静的趴在桌子上发呆，没有人愿意和她说话，除了我，因为我是个班级的外来者，而她是这个班级里的被外来者，我们的性质是有些相同的，可是

我还是会刻意与她保持些距离，无知有时候并不会无畏，和她做同桌的日子，我的内心从来没有平静过，因为我害怕，害怕被她“传染”，也变成一张可怕的脸。

但是她一直在尽心的扮演着同桌的角色，她会在要起来的时候轻轻告诉我一声，让我不至于因为因为凳子的一边太轻而翻了；她会在我偶尔犯困打盹，老师快过来时，轻轻碰碰桌子，不至于被挨骂，但我依然有些恐惧，因为我只是个孩子，我的世界单纯到只看得见蓝的天绿的水，我还学不会去接受一个和我有些不同的人做朋友。

后来渐渐的我融入了这个班集体，我的热情和外向让我赢得了很多小伙伴，再后来班里又转来一个新同学，我理所当然的便和那个同学坐了同桌，我开始和她们成为一派，开始了伤害人的过程。

我们给她起更难听的外号，对着它喊，集体活动时离的远远的，做游戏从来不会喊上她，每一次的大扫除故意让她去扫厕所，趁她不在时在桌子上贴丑化了的她，甚至有些人会对着她吐口水，我不知道为何孩子的心灵也可以如此不纯洁，我们带着刺，以防备自己的名义去伤害着别人，却还觉得很快乐，而我竟然也和她们一起。

不久后，她开始旷课，我们不知道她去哪了，老师也不知道她干些什么，她的存在本就是微弱的，即使是消失了，便也没有多大的差别，最开始不过是一周一次，后来便一周多次，再后来几周一次，上学对于她来说已经不是每天必备的了。

可是我的“亲爱的同学们”的恶意仍然没有停下，他们开始编造各种难听的故事，而这一次我不再参与了，我不懂为何七八岁的孩子心智是如此的“成熟”，我想知道她们的内心世界究竟是怎样的？

就读了一年后，我又转回了以前的学校，在快离开时的时候我依然没有见过她，有人说她失踪了，也有人说她“自杀”了，我不知道，随波逐流不是我的习惯，但那时我真的有那么一刻，为她而担心，我希望的是无论怎样，她应该好好的活着。

再后来我渐渐长大，也开始遗忘了，我连她的名字都记不清了，却还是难以忘记她的脸，是那么的刻骨铭心，因为我也曾伤害过她，印象中，我好像从未看过她笑，我想如果是我处于那样的情况，大概也是难以笑起来吧。

时隔多年，再忆起这件事，我依然有些不安，现在的她怎样了，又有怎样的生活，她在本该快乐的年纪承受了太多的重负，她的心大概就像摔碎的花瓶，曾经的美好此刻都成为了碎片，而我们，在本该善良纯真的年纪，却学不会温柔。

我们生而相同为人，却又不同，我们埋怨着世界的恶意，却又把自己的恶意带给别人。

天空有时很大看也看不清楚，世界有时很大走着走着就会迷路，在万物面前我们人类是如此的渺小，为何不彼此平等相待？

对不起，为我的年少无知，谢谢你，让我学会爱自己但别伤害别人。