我的写作兴趣丢失在了何处？
还记得之前啊，就是大学时期吧，想再回想起来那时候还真算努力，怎么说呢，因为考了一些证书，考了驾照什么的吧！为啥说努力了，其中也有一点，就是当时的我喜欢反思，喜欢写作，从丢失写作兴趣的那时候起吧，估计我的愁绪也是提升了不少，因为我清楚的记得，之前热爱写作那会啊，只要有什么不愉悦的时刻，什么值得记录的时刻，我总喜欢慢下来，或者挑一个自己放松的时刻，还原当时的场景，当时的利益，然后栩栩勾勒故事情节，最后在口号式的说一些励志的话，好像那种快乐只有那时候存在，因为我已经好久没有过这种体验了，也忘记从什么时候起开始强迫着自己进行写作了，我是怎么发现强迫自己和主动写作的呢，因为这种写作没有灵魂，又或者是下一次我再也没有兴趣去阅读，从写作的内容上来看，几乎是一些琐事情感，更多偏向于爱情，尤其是不理智的情感体验的宣泄，形式上看，毫无逻辑，甚至用词用句都像是小学生作文，不，差不多达到中学生水平吧！好像此刻，我在努力回忆着我是怎么一步步丢失写作兴趣的，已经记不起具体是从什么时候，大概率记得已经很久不再打开写作区，已经一个人好多次在入睡前独自消化了数不清的愁绪，或者是走在上班路上的某个瞬间……我只是再没有打开写作本的习惯。
之前也就是去年疫情期间吧，我除了吃饭睡觉找不到任何可以让我生活泛起一丝波澜的事情，或是快乐或是悲伤，那段时间，我只是觉得孤独透了，空虚透了，我就尝试着逼迫自己写作，试图想唤醒自己沉寂的灵魂以及这平淡的生活，当时的我只是想让文字来救我，最后也没能实现，所以我也在思虑着写作是否还能拯救我……
说到这里，你知道我想表达什么了嘛，是的，我想用写作来尝试再次拯救我，意思是，我现在需要用文字记录我的成长，因为他不会离开你，他会一直陪着你，不像人，不像某件儿物品一样。可是你也丢了，我现在就要去寻找。写作要比人可靠，写作虽然不能让人饱腹，它却能减少你一半的痛苦。
说白了我再也找不到可以诉说心事的人或者地方了！说到这里，我想我要说一些自己实实在在的例子了，要说例子，我想我还是要拿爱情说事了，毕竟我今晚写作的主因还是因为某个人，就原谅我一次吧，这次已经尽量拿他作为例子来写了！从2021年至2022年2月，那段黑暗折磨的爱情是我为之付出最多的一次，包括身体包括精神，要说诉说这件事我们就之提这段感情里像彼此倾诉的事儿吧，彼此写小作文，一觉醒来看他发来的100条未读消息，我哭着写下的很多个小作文，有的发出去，有的还存在便签里，有的发在朋友圈设置仅自己可见！宣泄，赤裸裸的宣泄，过脑子不过脑子的话我们对彼此都说过，甚至部分我很清楚他说的很歪理，他应该也知道我的大部分话是错的或者他不爱听的，我们的话没少说，我也从来没有像今天为了一句话是否能说而去纠结，但那时候的我们啊，好像不明白什么是倾诉，又或者……最后也是分开了！写到这里我有点写不下去了，你也可能能够看出来我在爱情上，解释爱情上是多么的混乱，甚至有点胡言乱语了，行吧，那就这样放着去好了，就假装这像是我那段爱情的整体长相吧！此后，2022年3月，2022年5月，尝试过再去谈情说爱，这两个节点上是两个不同的人，3月的那个人啊，见过一面表现的对彼此还算情愿，只是他对我吧，当然我早就从见他的第一眼开始对他不满，不光是因为他身高上的谎报，还有他的某些举动，分开后的两周内，聊天，之前的好感在两周的最后一天直线衰落之零，对方好像很懂事，在我不回应的时刻里，也变得安安静静起来，好像现在的我，会因为对方的不回应而变得安静一样，当然我并不想表达我现在有多么不堪（这句话会不会因为此刻他的一句回应而听起来显得带几分喜悦），我总是有几分不稳重，因为这将会与我后面要说的会矛盾，当然那也是爱情——矛盾又混乱的叙述。5月份的那个大四毕业生，就不提了吧，很好，很高，很帅，认识时间太短，结局不好，因为自身的原因逼走了他，不过也好，终究是玩玩的事情，这里的玩表达的是因为知道不愿意嫁到离家很远的地方！我好像不该提到他，因为关于倾诉的事情我清楚记得他有一个遇事自我消化的习惯，可是在今天看来我是没办法确定这就是一句真话的，就如同我再也懒得去弄清楚两个人吵架后，一个人冷冰冰的样子属实是自己的处事风格还是不在乎对方的表现，又或者这种方式值得我们去反对或批判，沉默了，沉默代表的意思是什么呢，（或是成熟的象征，或是无奈之举，我始终不知道，可我知道相比较初次提到的那个爱情里的我和现在多次选择沉默的我已经不一样了）我想时间会告诉我答案……
果真，已经有些累了，我的故事还有礼物说下去的意义吗，写作，写作的意义还能再生吗？我也知道要使写作更有深度，那必定要做大量的阅读和不断的写作练习，所以每本书，经典他有他的灵魂和深度，而我写的就像是日记，当然我也不能成为作家，我的初心是释放，我要告诉你，我无处可去，我无处可去，我也知道只有写作，让我心静，让我觉得我活着，生命中值得记录的时刻不会因为时间褪色或者变味，就像我还会记录那一桩桩不堪的爱情以及不愿提起的人和回忆，我也会将他们作为学习进步的教材来写，逃避固然只能让生活空洞罢了……
明显一口气能写两千字了，思绪已经有些混乱，浮躁的心情此刻已经相对平静，然后这种短暂的平静远达不到我对写作带给我的巨大力量的期望值，那就将我的当下再来解释一下吧，这也是我今晚想写点儿东西的原因，也是我想让我更加清醒的原因，不过接下来啊，我注定不能有多平静了，因为我还要讲到一个男人，哦不，是一个男孩，现在也是我的男孩，这样的表述明显看起来不合理，70.80后的哥哥姐姐会误解为是我的儿子，也许90后00后能懂我的男孩是情侣间多么爱腻的称呼，是的，没错，这就是让我再次陷入混乱和无尽的矛盾中的再一个陌生人！他，和我同龄，博士一年级，距离毕业还有三年，当然说到三年我有些许觉得漫长和难过吧，因为我明年就毕业了，也就意味着从和他开始的第一天起，就是异地，就是感情零基础。还是如同前面说的一样，我就从倾诉和分享方面说了，从认识至今，我们的聊天大致经历了三个阶段，大致现在是第三个阶段，这和前面提到的3月份又非常相似，聊天数量和话题深度随时间呈直线性下降趋势：
第一阶段（假期）：彻夜长谈，嘻嘻哈哈
第二阶段（开学阶段）：聊天为重，工作摸鱼
第三阶段（正式入学开始工作）：抽空聊天，工作为重
所以，能看懂吗？
不想写了，我怕我混乱，可是……好，那就再写点儿吧！
……这一部分写了三次，删了三次……
在等待救赎，好像在等人，好像希望他就是救赎，每次发现终究没有人成为自己理想的那样，就像我跟他聊天时曾讲过，我有时是多么的孤独，他也说过要记得跟他分享，可是知道他忙于实验工作还去跟他讲述自己有多难受不觉得可笑吗？说到这里，我并不是对他的否定，包括对一切男性的否定，而是选择改变自己，选择闭嘴，选择沉稳，选择冷静的消化一切，自己的乐观积极大可以用来需要自己发挥乐观的事情上，而不是“讨好”上，沉稳没有错，闭嘴就没有错，最好的状态就是脸上不起波澜，心里风轻云淡吧！是我的终将是我的，不是我的我就不需要那么努力了，不然到头来还是更多成为我写作的反面教材！
最后啊，也要开始一些励志了，心中的愁就让文字带走吧，终有一天，我想，你最靠谱，只有你说过的话永远在那，永远靠谱，以后吧有事没事，练习写作……
同时我希望，我能成长，我也希望我们有个结果，先让自己发光吧！菜菜，有自己的路吧，沿途的风景很美，可不要忘了自己要去哪里呀！菜菜，人人都是一个人，你不能看上去更加的脆弱和不堪！别浪费你的青春和美好，乐观，努力，先爱自己，先成长自己！好了，励志也结束了，先到这，一篇三版起发小论文撰写完毕，我想我会再次来修正打磨它！
2023.4.24
