在落魄中治愈

看着日期，离上次更新公众号的时候，居然还是2022元旦，再看看现在已经是阳春三月了。

太可怕了，我一个人这是堕落了多久。

严防死守绝不是勇敢，真情流露也绝不是懦弱。看看窗外，今天又该是一天的雨，我突然想写点文字。

回顾整个二月份，我的能量值都很低。发现自己不光身体有病，心也生病了。

整个正月，除了偶尔和亲人小聚过，我也几乎没有出过门。

在这个多事之秋，我保护好自己，就是阿弥陀佛了。每天一日三餐，从早到晚，老妈妈和我，太冷了，只能围着火盆寸步不离。

长时间的阴雨天气，又湿又冷，身体的难受程度令人崩溃。找不到合适的治疗方法，整个人情绪十分低落。

不知道该怎么表达，于是我还是选择保持沉默。

有些事情，除了自己，谁也不会懂。有些无奈，除了沉默，谁都不能说。

所有的道理我也懂，只是理性败给了情绪，安慰别人，头头是道，安慰自己，全是苦笑。

毕竟不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。

每天都在与疼痛并肩作战，小心翼翼默默隐忍着，总相信会越来越好的。可身体发出的不适信号警报，令人恐惧，让我十分焦虑。

那些无人问津的日子，那些在深夜睡不着的日子，那些面对深渊想要逃跑的瞬间，慢慢催生出另一个我。

看书也看不进去，心静不下来。画画也画不了，因为手脚麻木僵硬，握不住笔。想刺绣，颈椎和腰椎都同时变窄，天冷，根本就不能做到。

我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

是的，我什么也做不了。

黯淡无光的日子，灰头土脸。犹如一潭死水，感觉自己一无是处，仿佛日子一眼就看到了头，十分消极。

这些年来，不管多难，为了活下去，我一直积极乐观，努力生活，想办法赚钱治病。但残酷的事实就是，到现在病情都没有得到控制。

甚至治疗没有一点方向，真的特别无助，很泄气。那努力的意义是什么呢?

我开始否定自己，对自己没信心，对很多事，包括自己都很失望。

有那么一瞬间，真的觉得不知道活着的意义是什么?哀莫大于心死。。。

如果有一天我的眼里没有光，坠入黑暗的深渊，麻烦你们一定记得拉我一把。

我找不到自己的价值感和归属感。对任何事都没有动力，对所有美好事物丧失了热情，对生活也没有了目标。

好些天下来，没想通，内心深处，荒凉一片。

但心底有一个声音，不停的劝说，你人不是还活着吗?除了身体，其它一切不都在往好的方向发展吗?想想你现在感受到的美好。

那些该经历的苦难也经历了不少，还怕什么?这个世上没有人不辛苦，只是有人不喊疼而已。

还记得那晚心脏突然跳的厉害，肚子还疼，全身冒汗，好久都缓不过气来，真的觉得就离死不远了。还真切活着，已经是非常幸运的那一个。

认真反思后，我告诉自己：想开，不抱怨，接受，臣服，做好自己的事情，让焦虑和希望并存吧。

接着我又开始肯定自己，从一件小事做起，从做好身边每一件小事开始。

活好当下，用自己喜欢的方式取悦自己。别怀念过去或者憧憬未来中，浪费掉我此刻的生活。

眼下，老妈妈需要我的照顾，她现在记忆力下降了好多，时好时坏，连吃药的自主意识都没有。

陪伴才是长情的告白，我要成为她最坚实的依靠，珍惜和她在一起的时光。

惊蛰已过，万物苏醒，天气也逐渐回暖了，我的春天终于要来了。

没有什么过不去的，该来的总要来?别为难自己，也不要辜负岁月。

打起精神，不要为失去的东西而忧伤，要对拥有它的时光心存感激。

从嘴角上扬这一刻开始，我喜欢自己微笑且自信的样子。哪怕人是病态的，仍希望给大家展现最积极的一面。

纵使样子依然憔悴，身心百般疲惫。也要骄傲活出自己，不要轻易被困难打倒。

想想那些爱我的人吧，时时刻刻都应该要感受到温暖和幸福才对。

感恩，我还有勇气向坏情绪说再见，所以被奖励了，才有新的开始。