交流中的“道理.心理.合理”

心理健康的人可以听道理但人家不需要，心理不健康的人听再多道理也无效，所谓理解的人不用解释，不理解的人不需要解释，异曲同工。

心理交流要思考两个问题：一是这样说有效果吗，二是对方会有怎么想呢。交流时最佳对策，就是努力做到：对自己讲道理，对别人讲心理，接受各种可能性的合理。

最近和孩子有段微信对话，当时感觉自己说的挺好，过后觉察不太对劲，自己交流方式和表达思维似乎很有问题，翻看查询记录如下：

-我打算等招聘会（服务活动）结束了，看看有没有校友企业能去实习的？我用周末时间去看看。

~行，劳逸结合，协调一下，学习别太着急上心，不在一时半会，关键在于坚持，想想抄写诗经文章如何做到的，一天一篇才能久远～留好诗经抄写笔记，学习诗经采用类比象征手法，完全契合生活需要。

-好嘞。

~留好诗经抄写本，以后偶尔读读，记住几句几首，会有不同一般人的美好感受。

-人类简史读完了，打算接着读乌合之众，书已经买了。

~我的还没有读完拖后腿了。结合生活实际思考最好。阅读中，读完后，找个本子胡乱勾勒下这本书结构，就如同自己是作者一样，“我是如何写出这本书的”，这样的收获最大。

-好嘞。

~当然用自己的话说一遍一册书主要观点最牛。比如上课时候，把自己当做老师对照老师的现场讲课，学习效果最好。

-好嘞。我加了一个读书群，每天打卡，写读书的大概内容。

~很好。

简单对话中，孩子告诉了读书事情，我的回应则完全没有积极关注和积极回应，全是自以为是说法，根本就是试图教导和说服，而不是沟通交流信息以及支持鼓励引导。

再深入些说，我的说法全是道理，因此孩子反应只能是“好嘞”，因为这样说法根本没有效果，因为这是非常不心理的直抒胸臆或者变相宣泄。

道理不是不能说，只是要识别对方状态以及需要，比如心理健康的人可以听道理，但是人家懂很多根本不需要，心理不健康的人听再多道理也无效。这就是悖论，所谓理解的人不用解释，不理解的人不需要解释，异曲同工。

为什么很多人包括自己爱讲道理，个人体验后的认知：

一是不合理理念，“好的体验就要给你分享”，岂不知“对你好受不了”，

二是固定生活思维定势作用，“讲道理成为固化交流方式”，其实是自我心理防御机制表现，因为这样表达直接、高效，

三是低价值“反向形成”表现，一个人忙着分享一点心得体会，变作道理讲授，掩盖见多识广价值高的缺失，

四是“自我中心意识”强大，不能以对方有效获得为出发点。

是否以对方获得有效认同为出发点，这就是道理和心理的区别，一味讲道理，其实自我宣泄，如同危急时候水库泄洪，确保自己舒适不顾下游安全需要。

本质上，心理的交流方式则是思考两个问题：一是这样说有效果吗，二是对方会有怎么想呢。从这点来说，道理和心理的交流是反的，一个自我表达为目的，一个对方接收为目的，核心则关乎是否有效。

如同李克富老师谈讲课文章的两点提示，

“一、确保给“活”人讲课。先别忙着讲课，将其救“活”才是第一步。要确保给“活”人讲心理，努力讲到对方的心里去。”

“二、追求课堂的效果而非内容的正确。作为一个心理课的讲者，需要清楚在当下这个知识爆炸时代，不会有人或鲜有人为了了解心理知识而花费时间听课，对听众来说，我们“讲了什么”并不重要，课堂效果取决于我们是“怎么讲的””。

其实这是说了思维或者讲课的两个极端，确保识别并激活最差的“死心理状态”，以及努力达到效果最佳的“当下心动健康心理状态”。极端搞明白了，一般也就清楚了。

至于合理就是承认交流作为行动方式之一，效果如何其实具有不确定性，也就是重在过程不问结果，追求有效接受无效。交流的目的就是传递信息，促进感情，保持联系，至于道理千万别谈，“不要说，不要说，一说都是错”。

为此，交流时最佳对策，就是努力做到：对自己讲道理，对别人讲心理，接受各种可能性的合理。