那段岁月里终有一个不愿忘记你的我

那段岁月里终有一个不愿忘记你的我

那段岁月里终有一个不愿忘记彼此的你我

一

假如爱有天意，缘分还是心有灵犀。在这个生活不会因为你的怯懦而对你仁慈半许的世界里，怀揣着对善意的向往总是好的。因此，我可以感受到你的存在，似乎不再是神明地庇佑，而是“我爱你”所给予地恩赐。

北半球高纬度夏日早晨的阳光似乎颜色浓烈，不多时便愈加刺眼。抱着对周六补课的所有不情愿起床，对时间却完全视而不见。周末母亲不用上班，早餐是自己匆忙泡的方便面，看它被盖住的口努力从边缘冒着白烟，多像一个神经病。

洗涑收拾好，方便面泡已经泡到烂掉，即使一直以为自己是一个优雅的名媛，却也因为脾气不好干了这碗泡烂掉的方便面，一股牛油凝固在寒冷的手上的肮脏感觉，开心的却是想到下楼即将碰到的又是他

借着大清早的温暖阳光，下楼看他一眼，他朝着我说了声：走吧。我这才缓过神来，原来，他的侧脸是呢么好看。下楼和他一起上学。

不用刻意的谁可以等谁，可能是在一起久了，两个人的时间并轨规律，把彼此的存在慢慢变成习惯，我们几乎同时走出单元门汇聚到一起。

阳光变得白净，晨光下的他那么好看让人着迷。昼夜温差大的这里，早晨凉一些的风如此清爽，就像我此时心里的一个秘密是你一样。

二

不知道是自己不善交际还是不愿意与人交往，还是因为没有和同龄人赶上同班车念高中，总之一路走来多是独来独往。

初三复读。好不容易逃过老师放学后的严加管教，终于背完《出师表》准备回家，路过篮球场发现一个身着运动衣的男孩。

那是第一次心脏突然跳动了起来，呢么明显。运动的身影是呢么好看，可是那个时候谁知道什么是心动，对很多未知的东西，都抱着恐惧和算了吧的心态。

告别了初中，告别了老房子，在新的小区，开始了高中。人生地不熟，索性和同学聊到甚至不知道怎么坐公交车回新家，他告诉我有朋友和我一个小区。

巧的不是那个人家住12号A栋五单元302，我家住12号B栋五单元302，我们俩卧室窗户对着窗户，巧的是那个人是他，那个在夏日黄昏，挥汗如雨的打着篮球的少年。

复读的一整年，时不时会选择经过篮球场的那条路回家，偶尔蹲在路边透过栏杆，看看他打球，没能打招呼也不知其姓名，更是没有勇气敢说一句问候的话语，现在终是一个结果吧。

三

下午放学，我是左等他不来右等他不来，他在三班，我在四班，从前形影不离，我还心机算尽的每次等他来帮我收拾书包然后一起回家。从不与交谈，到无话不说，也因为这样我们不再坐公交车，一路侃谈，有说有笑。不知道今天怎么不见踪影。

天色渐暗，我赶忙上了末班车，落寞的心情和晚霞交相辉映，难过也没哭。

第二天，和他见面了，我先开口。

“以后别一起了。”

“那你咋办。”

“没事儿啊，我自己走。”

“那多孤单。”

“没事儿。”

“再说了，那条路那么黑，要是有坏人咋办，你不怕黑了？”

“没事儿，我坐公交车，不走路了。”

“我和你一起吧，以后不跟他们了。”

我下了公交车，他跟在我身后。

“你跟下来干嘛。”

“你书包拉链开了。”

“恩，咋了。”

“你放心走，别怕黑，我在你身后。”

他帮我拉上书包拉链，像是往日一样，为了能和他多待一会儿，每次都会缠着他走路回家，只记得那天时间变得很慢，天变得很高，微风摇曳着人行道旁的树发出摩挲的声响。

四

总是会在不经意间注意到某个人，他像是突然闯进你的生活使你对他印象深刻，从此他在很多个不经意的瞬间使你再注意到他，也为此感到惊奇，可能他也注意到你，也许他根本不知道你，只是你的一厢情愿罢了，或许这都是冥冥之中地安排。

可能是我骨子里就孤独，怕人被照顾，反倒是这样的呵护夹杂着那时候的怦然心动让我不顾一切的表白了。

“你好恶心，去死吧。”

他转身离去，随着他的背影渐渐消失在茫茫人海，我的呼吸开始变得费力，顾不得如何是好，也来不及哭泣，大脑一片空白。

要怎么去死，在哪里，发现我尸体的时候会不会散发着腐臭。

和他一年，知道他想考体校就设好早起的闹铃陪他晨跑，知道他爱聊兵器就通过各种渠道恶补军事常识，知道他喜欢篮球，就看起了一度让我无聊到能看睡着的篮球比赛，知道他会打穿越火线就开始打起了网络游戏。

知道的很多，现在都没用了。

喝了不知道当时从哪儿找到的敌敌畏，没死也就算了。

五

不再和他上下学了，那块镜子的碎片也在他搬家后扔掉了。

只记得最后一次见面是在公交车，他带着哭腔问我：“你为啥不跟我玩了？我有啥不好的地方，我改行不行。”

“没啥，好的呢，你自己玩去吧。”

就是这样他似乎霸占了我整个青春，我也察觉到从没有如此爱过一个人，或许是在他身上花光了我所有的力气和可能性，我也没有在这样爱谁了。

2017年1月18日，一个人窝在家里的沙发，突然感觉他会在附近的那家商场门口出现，越是到了下午感觉就越是强烈。受不了似有似无的召唤，裹着衣服就出门了，出了门，大概是吹了冷风，突然清醒，我尽然还信缘分？还相信这似有似无的召唤？那我就不去！就不会碰到他了。在外面傻逛了大概1个多小时，最后经过那家商场的门口的时候，他和他奶奶正从那里经过，幸运的是，我在人行道，他与他奶奶在商场门口。就这么一瞬间，我信了缘分。本想上前打招呼，怕是尴尬。怕是自己觉得心酸，有些人远远看一眼就够了，也罢也罢。

于是没有上前打招呼，更怕他会多想。可是，自己在有一段时间为了刷存在感赞了他许多的动态，还在《匆匆那年》上映的那年寒假，看完电影后，发消息给他说：“看了匆匆那年，突然然好想你，没别的意思”。没有任何回复，不打扰这点他似乎做的很好。

点了一根烟，不变的是抽烟的恶习，变得是，以前抽粗烟，现在尽然抽起了以前觉得不好抽的细烟，可能对于现在的我来说，粗烟和细烟的区别就是，细烟可以抽更久，比起那些短暂却美好的东西，我更愿意去选择可以长久的东西。就如同粗烟和细烟一般吧

就这样看着他吧，算是做道个别，至于和什么道别，和他，和自己，和那时刚刚好的阳光，还有一阵清风。可我天生喜欢怀旧，或许在某个不经意的时刻，我又会想起他，但更多的是祝福他。毕竟他占据了我青春的开始，占据了对感情的懵懂。这么多年过去了，我还是以前的我吗，他还是以前的他吗？我想这些答案，在想起他的那一刻。都有了答案。

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写完这篇文章的第一刻，我发给了他

他说无语，便把微信QQ电话全部拉黑

我爱的坦荡荡，他却把我当怪物。

第二日与朋友开车去玩，经过他家小区的时候。谁想到又碰到了他

该死的缘分，不知道为什么，他转头看了一眼朋友的车，在那一刻，我刚好望向窗外。隔着黑色的车窗。我们四目相对。

就这样吧。你出现在我生命里，留下来很多

我出现在你生命里。却只有恶心。