写给三年前自己的一封信。

嘿，这里是2020年的4月2日，晚上20：44。

此时我正坐在家中的床上，守着电脑，刚从b站上看完何同学。他做了一个名叫“给三年前自己的一封信”的视频，跟着他的思绪，我也开始想象自己如果有这样一次机会，会选择对三年前的自己说些什么话。

跟何同学不一样的是，三年前的我就已经是一名大二学生了，而他还是一个正在面临着高考的高中生。

昨天修改老兄弟那篇稿子的时候，借着找配图的机会，飞快地浏览了自己的整个大学阶段。

老照片看的自己心里一阵酸甜一阵苦涩的，浏览到最后的时候，一个奇怪的想法从脑子里钻出来：“我的笑容好像渐渐地变少了。”

大一大二的时候，自己完全还是个楞头小白，即便高考结束稀里糊涂地选了自己不感兴趣的专业，可还是在大学里生龙活虎地活着。

受压抑自卑的高三生活影响，入学前我就打定了主意，大学里要活得像自己。认定了逃离了那个让我抬不起头的高三，就不用再压抑自己，我一定能把大学生活过出个样子来。

于是打从进校门起，我就开启了战斗模式，用心地感受和争取一切。

大一大二两年，我快乐的很。

我活跃在老师和同学们身边，体验着羽翼渐丰的自由，目睹着与众不同的个性，我见识了万千种人，无数个第一次发现人性的善与恶。

做班委、进学生会、参加比赛、做兼职、搞创业、社会实践、考证、通宵、旅游、考研……我的脑子里有一份清单，自己悄悄地在上面勾勾画画，从中品味苦辣酸甜。

参加比赛 社会实践 通宵比赛 学生会换届 毕业

可即便一件一件地把这些事情都完成了，自己却还是不可避免地变得越来越不快活。

我跟室友老沈每年都会有无数张自拍，跟其他在大学里收集起来的照片一起，我把它们全部定期存放进QQ相册中。

翻照片的时候，我眼看着自己脸上心无旁骛的大笑，一点点收敛压抑，最后竟然变成像是僵在脸上的假笑。

三眼两语很难说明白是什么让我的热情消散，亦或者对生活不满，事实上我自己也不甚清楚。

只记得几年间的自己，越来越不愿意向外人倾吐心事，越来越不愿意与人交往，享受独行，甚至有段时间把朋友的陪伴当成了负累，疲于应付。

三年后，我还会时常为大学里发生的小事烦心，因为那些没能被妥善解决的事，就像长在手上没被清除的倒刺，不定什么时候就会被蹭到，然后狠狠地再刺痛我那颗不明所以的大脑。

大学毕业了，却感觉自己与那一部分人生走散了。

那几年的确是在专注地感受当下，可更多地是忽略了抬起头看看前路的必要性。过分的重情、念旧，太多的意难平，人还是太感性，全不理智，全不现实。

所以我但现在也没法评价那时的自己到底是懂得为自己，还是不懂得为自己。

三年后，我被疫情困在家里直到今天，这是三年前的我没有料到的；三年后，我开始尝试着做自媒体，咬着牙告诉自己绝不再做自己讨厌的工作，这是三年前的我没想到的；三年后，我比以往更能接纳身边的一切，时常萌生“这有什么意思”的想法，这更是三年前的我没想到的。

可是三年后，我认识到陪伴父母和朋友是做人最不能丧失的本领，我懂得了人永远也长不大，所以人永远在学习在进步，我知道万事开头难和贵在坚持的道理所在，我明白了一切都会过去，一切都是好的。

嘿，看看现在的我，三年前的我，你做的还挺不错的。

---

个人公众号“词摊”，昨日更新：

1.我很好，你走吧。

2.达拉崩吧/周深

后台回复“宫崎骏”、“新海诚”、“周星驰”、“红楼梦”等关键字，可领取影视资源；

后台回复“考研复试”、“经典必读”等关键字，可领取相关数据或材料。

来，微信扫它，关注我们：

词摊，每天只给你一点点暖。