没有信任的人生之根源
我对人的不信任,我想根源于父母,他们从未信任过我,从小到大的每一次承诺,也是空头支票,我也不再相信他们。甚至常常在外人面前贬低我,说一些扭曲事实的话,常常让我觉得匪夷所思,为什么他们要胡说八道呢?为什么要贬低我而突显他们的辛苦伟大呢?为什么我为这个家付出这么多却成了别人的功劳?
而他们什么都没做,只要说两句好听的话,他们就是孝顺就是有出息就是光耀门楣似的?为什么他们比我赚的多,却舍不得更不会为你们花一分钱,你们却倒贴也高兴的?为什么我那么难,却一而再再而三的为你们考虑却换来被嘲弄的下场?
他们赚的多,又与你们有何关系?又对你们关心过多少?又舍得为你们花一分钱吗?累了病了是谁在你们身边?为什么要用我还指责数落我?为什么在自己没钱没责任心的时候还要生了一个又一个?一个生命的诞生,不是你动动嘴皮,说养的活就生了。你们也确实做到了,只要活着即可。
从来没有关心过心理,从来只会站在对立面斥责,甚至相信一个外人,也不会相信我。或许,我一直都是那个外人。从来没理解过我的处境,实习那时候的压力很大,睡眠不足,早上五六点上班,晚上十一二点下班,一边是学校的压迫,一边又是你们催着让去找工作。你们有谁站在我的立场想过问题?考虑我的感受处境了?只会指责我,只会嘲笑我,甚至把我的事当个笑话讲给别人听,就这样的你们,还妄想我跟你们亲近。
内心是不可能亲近的,你们怎么把我养大,我就会怎么为你们养老。不拖不欠,成全这个天定的缘分,没有选择的出生,就这样完成余生。
想想那么多,那么多的事,最后悔的就是长大成年后没有离开你们,没有去外面闯荡,七年了,浑浑噩噩,那时要走,你们说的那个好听,天热,暑假先休息完了再找工作。呵呵,还不到半个月,时间久了就开始数落。他们远离你们,却成了宝贝疙瘩。
今天是1月14日了,距离我离开你们倒计时不到四个月了,我应该更珍惜最后的时光,却越来越抑制不住内心的厌恶。下班不想回家,甚至不想和你们一个桌子吃饭,不想和你们说一句话。每天强忍住自己的反感,要装作一个正常人,装作会好好和你们说话的样子,内心的怒火其实在进家门的那一刻就起来了。每天回家,脏乱的客厅,厨房,随处放的东西,从来不会回归原位,随地吐痰,马桶也从来不刷,有时候不洗脸,从来不刷牙,很久不洗澡。真的越来越让人觉得恶心,在一个桌子吃饭,都内心深深的厌恶,不知道这样的家人,别人是如何相处的?
这些陋习如何开口给别人讲,说一句,都觉得丢人。甚至有时候会想,我为什么会是这样的人的女儿?会不会我以后也是这么恶心?会不会我的孩子以有我这样的母亲而羞耻?我想,如果有一天我能变成那样,我一定马上去死。恶臭满天飞,我是一刻都不能忍受。家里的卫生不做,就算了,自己把自己也搞不干净,真的无语至极,也就是这种没有办法选择的关系,如果有选择,那肯定立刻彻底远离你们这种人!
为了不自己讨厌自己,为了做一个不让孩子觉得羞耻的母亲,一定要多读书,保持身体干净健康,思想清醒,不要做曾经让我自己也觉得痛恨恶心的事情。
我要重新塑造一个健康的人格,我要重新开始健康良好的家庭关系,我要彻底与这种劣性关系远离。我要从我这一代开始,我要让我的家风淳厚。
远离负能量,远离一切让自己变糟糕的人和事。
好好工作,高效陪伴孩子成长,努力提升自己,关爱自己的家庭。打造自己的物质基础,坚固起来,自己也就不那么脆弱不堪一击。