写给自己】我终究成不了你们喜欢的模样

【写给自己】我终究成不了你们喜欢的模样   

        表面的我看起来是很懦弱，但待我把潜存的我抽丝剥茧似的剖析铺张开来，我会发现另一个我其实是很可怕的，片刻便让我窒息，陌生。

        就像在遇到突发事件首先我会感到抱歉,沮丧,手足无措,此刻更不希望在我落难之时别人尖酸的话语扑面而来。如此表面懦弱的我只会不言一语，保持沉默，静等命运的凌迟。错事不可说，一说便是错。但其实我的内心早已风起云涌，泛起惊骇的波澜。我只能在表面上选择一个较为冷静的面孔迎接突发事件，但却无话可说。

        然而每次遇到棘手的麻烦之时，我不是想着怎么去处理它们，摆脱它们，而是一味地揣测当自己离开人世会不会免于受难，当我远离这个喧闹的世界我会不会获得救赎。我不愿陷入人情之囹圄一生不得安生。苍天若有眼，栗栗求放过。

        每个人身上都带有各色的标签，有些却是我们不喜接受的。这些标签来自于也许只来你家做过一次客的人，也许来自于小街弄堂里人们饭后的谈资，也许来自于与你如胶似漆的闺蜜小伙伴儿，抑或是熟悉的陌生人……他们仅凭借着短暂的相处乏味的交流便硬性地下定义我们的性格，我们的不美好。有了这次定义不管我们在期间尝试多少次的改变他们都已经把这些对我们的认识剖析口耳相传，于是在饭桌上我们总是因此而免不了被迫中枪。

        有时候mom会总是给我传递一些讯息，比如说街上的某某某说我多么多么内向，说我多么多么懒惰，说我多么多么不招人喜欢。我知道她的本意是让我其不善者而改之，可是往往会给我一种无形的压力，反而更加引起我对周围的人的反感。被她说的次数多了，我渐渐地形成了一种免疫，并不畏惧他们歧视的目光。我也变得更加不想与他们，这些与我并不熟悉的人谈笑风生，于是在他们眼里我被贴上了内向胆怯的标签…

        我想如果把他们偷偷地带到正在课间玩耍看看我究竟是不是他们定义的那种模样，会不会笑哭，怀疑此人并不是我。曾经我也在几座亲情大山的压迫下怀疑自己是不是得了什么莫名其妙的病，竟然被说做是一个内向的孩纸…我像身边的同学朋友询问，他们都对别人对我内向的定义嗤之以鼻，当做笑谈。我想这就够了，足够证明我自己是正常人。

        酒逢知己千杯少，话不投机半句多。许多人我们并不是羞怯于与人相处，而是没有找到正确的打开方式，我们不愿与没有共同语言的人吐露衷肠，不愿与心机太深的市井小人逢场作戏，对于他们我是吐字如金。

        罢了罢了，世间总是有太多的烦恼要忘，我不愿把本该快乐的自己囚禁在无止境地自我怀疑自我否定上。

        对不起，那些，那些见不得我的人，那些想刻意改变我的人，我终究还是变成不了你们喜欢的模样，不过so what，我更在意的是懂我的人的感受。