我在孤独的挣扎着

或许，这个时候应该负责任的记录今天的不完美，放任生命的势头又起来了。

这一天，并不是很好，起初只是晕晕乎乎，脑子像浆糊在晃动一样，可以清晰的感受到脑子里的的运动状态。

由于一天没有吃东西，决定起床出去吃一点想吃的，下楼梯时，产生了恐惧。

（我害怕走楼道，也害怕电梯）

终于走到了马路上，看着过往的车辆和熙熙攘攘的人群，仿佛过电影一样。

今天走路的姿势，与以往并不相同，沉稳之中带着一种死士赴宴的决绝，每一步都以相同的方式重复着，就像一只木偶。

在等红绿灯的路口，一位女士突然挡在我的前面，一种极为反感的神秘力量出现。

第一次，我有了想将她推出去的冲动，看着她腰间以上的部位，仿佛手已经伸了上去一样，一个被推出向前扑去，然后被车撞得在半空中翻飞的场景浮现。

一瞬间，我猛然转身，背对着她，那种等待成为了煎熬，直到绿灯亮起，转身踏上斑马线的那一刻，再也没有了那样可怕的冲动。

走进商场，在旋转门里，觉得走在我前方的女孩子特别碍眼，就像一个障碍存在着。

转了半圈，我选择了吃面，叫了一张饼。

等待期间，一个人给我发了一连串的拥抱的表情，本来在讨厌着他，却瞬间被暖了一下，却突然有种想哭的感觉。

但仍然在讨厌着他。

我努力的控制着自己的情绪，至少不要大庭广众之下就哭起来。

点的餐已经好了，明明已经饿了，却吃的很艰难，仿佛身体有颤抖的趋势。

食物也没有那么美味，如同嚼蜡般的吃掉这些东西，也尽量控制着自己的状态，努力的夹起、送到嘴边、咬下去、咀嚼、吞咽、然后继续重复着。

终于吃完了，去了西西弗书店，点了一杯浓缩咖啡，但是没有马上就尝试。

坐在沙发里，感受着脑袋的沉重。

我也没有经验，也没有任何办法，只能任由脑袋沉下去，重下去。

过了一会儿，我拆开了黑森林蛋糕，吃了两口便淋上去一些咖啡。

各位请自行脑补这突如其来的混合味道吧！

混合着两颗奶球和半包糖，由曾经咖啡因中毒过，这次还是比较谨慎的。

但是很显然，想到这杯浓缩咖啡的味道，我好像有些咖啡成瘾了！

不知道是咖啡起了作用，还是黑森林起了作用，总之，头不那么重了。

一种瞬间拥有守得云开见月明的感觉，这样形容实在是太完美了，就是这样的感觉。

感觉好惊喜，好意外，没想到食物竟然可以打开混沌的大脑。

可处于兴奋的状态时间很短，但是却给了我足够的放空时间，足足有一个多小时，可当大脑恢复有精神主体的运转后，似乎比出门时的状态更糟了。

不知道是放空太久的原因，还是什么，走在马路上，同早上的步伐一样，但是却缺少了一种灵魂。就好像是在发呆的时候，所有的灵魂出来放风，其中一个趁大家不注意就溜走了，当然，也可能是被溜走，也可能是被排挤出去，或是依然处于没有意识的状态，嗯 ，应该是处于意识淡薄的状态。

对，没错，我再一次对生命产生了放任自流的态度，尤其是在买了一点水果之后。

走在回小区的路上，对面总是回迎来车辆，可已经没有了从前那种提前好久做好躲车的准备，反而是不紧不慢很随意 。

第二辆车，很明显可以刮到我，最后司机猛打方向盘给我留了一条空间，其实他可以不打方向盘，我只要动一点就好，我却根本不愿意动。

我在回来的路上，这段只有十分钟不到的路程，又重温了一遍去年八月份的状态，就是这样的态度。

如果有危险突然降临，那么我不仅不会去做任何的反抗，反而会看着相似的危险在我身上重复上演，直到死亡。

身体不会感到任何的疼痛，顶多有一种酸麻感，闭上双眼，静静的等待着生命的终点。

以上，就是我这一天的状态，那种对待生命的感觉依然在。

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果然，我只去了一次医院，再也没有去过，就连去扎一头的心思都没再有过。

我一边知道自己是需要看医生的，一边又极力否认医生真的会帮助我，我只想在医院之外挣扎着，但是，我却依然没有去看医生。

一天里，出现了会伤害他人的意识，也有了放弃主体生命的不作为干扰信息，意思就是没有任何一瞬间阻止，哪怕对死亡有一丁点儿的恐惧，可竟然除了只有接受，就再无其他了。

就连等红灯时的路人，有一个灵魂要伤害她，可也有灵魂选择保护她，拒绝伤害她。

可在轮到我这个主体身上，感觉不出来有任何灵魂的保护，都是一副无所谓的态度。如果当身体里这个强大的灵魂发出一个自杀的命令，我可能会毫无争议的按照指令去做。

可当在凌晨三点半这个时刻，写到这里，我想好好活着，但我仍然能感受到，有一种力量阻止着我有这样的想法，打字也开始变得很费力。

对了，突然想起，刚刚躺在床上不久的时候，出现右半个脑袋发麻的感觉。