我一点点都不会想你

爷爷:

我有点想你。

日子过得好快，你走了已经有一年多了，而我的生活似乎没有任何变动，除了偶尔想起你的时候心底会涌上一股愧疚。

于你，我不是个孝顺的孩子，和你有关的记忆真的很少很少，甚至回想起来，在你去世前的一年多的时间里，我没有见过你一面，没给你打过一通电话，这多可笑啊，我们明明应该是很亲近的人，却过得不如邻居那般熟悉。

当妈妈告诉我你走了的时候，我整个人都是懵的，有那么几秒仿佛是被偷走了的，随后我就蹲在路边嚎啕大哭，哪怕我曾经幼稚地保证过你走的时候我一滴眼泪都不会掉。

现在想起来，我恨你，却又不恨你，再准确一点说，我恨过你，却也一直很爱你。

从小我的压岁钱就只有堂哥堂弟的一半；你骄傲地向别人炫耀你的孙子写了一篇我的爷爷爱喝酒的文章，却从来看不见你的孙女很优秀；你躺在爸爸给我买的而我却从来没有睡过的新床上，举着那么几张红色的钞票，说堂哥都已经可以挣钱给你用了，可是你忘了，我比他小了八岁；你带着我和堂弟出去玩，只买了一盒冰淇淋，当然，它不属于我；小时候，你要来，我总是兴冲冲地和爸爸妈妈要钱去给你买酒，还特别骄傲地告诉邻居，我爷爷要来了，可是每次你来给我带来的都不是愉快的记忆……

我真的不喜欢你！不喜欢你！因为你，我从骨子里就是一个自卑的人，我知道哪怕我做得再好，也不会得到你的夸奖，或者，我的潜意识里已经忽略了你夸过我，反正和堂哥堂弟一比，我永远是你心里最末的那个。

可是，我很爱你。

我高考的时候任性地写了一篇我的爷爷爱喝酒的作文，现在想起来，我都不记得有没有把这事儿告诉过你了；我考到一个好的大学，学了一个不错的专业，我想要自己挣钱给你用，想告诉你我可以给你的比堂哥给你的多，可是你不愿意再等我几年；我一直戴着你给我买的手表，从家到西安，它一直陪着我；我记得你说要当个孝顺的孩子，要乖乖听妈妈的话，要对外公外婆好，要理解爸爸的难处，我一直都记得，可是对不起，我没做好。

我一直都在想，那时候跪在你面前的那些人，包括我，都是罪魁祸首。我们没有好好照顾你，我们让你忍受着孤独的折磨，我们没有人陪着你，让你一个人面对了死亡，这是我最不能接受的，等我从西安回到家，居然没有一个人可以告诉我你怎么就没了，没有人知道你走之前经历了什么，没有。

你真的太狠心了，没有给我留下一点机会去弥补，在你生命的最后几年里，你开始对我好，你倒是弥补自己的遗憾，可我呢？我怎么办？我现在算是明白了，你就是故意的，故意要我难过，我告诉你，没有你，我的世界还是好好的，除了偶尔想起你会难过一下下。

如果人生可以重新选择，你就生爸爸这一个儿子好不好，这样我就是你唯一的孙女，你早一点点对我好，好不好？你不回答，那我就当你答应了。

以后，我可能会越来越少想起你，关于你的记忆可能也会越来越模糊，可是我知道，我的生命里有过一个你，有过一个又爱抽烟又爱喝酒又爱我的爷爷。

一点点都不会想你的孙女

2018年8月28日05点03分