曾经

   日子总是在不经意间悄悄滑过，忙碌的2012走得更是匆忙。回望属于我的2012，真是千般滋味尽尝。身边的许多人会觉得我这一年足够顺利了——调了工作，换了新楼。可于我，许多个日子真的都是是咬着牙捱过来的。倒也不觉得有多苦，但在一段时间内，心真的很累、很累——累得想要放弃自己了。真的是身上背负的强烈的责任感把濒临崩溃的我一次次拉了回来＿每每有不好的念头时，我就会想：若我真有三长两短，父母怎么活？儿子怎么活？我的亲人和朋友呢，也会伤心，也会难过吧？若真的就此放弃自己，我又对得起自己吗？

  现在说起这些，可以像讲一个故事一样轻松。可当时的那段日子，我真的都不敢站在窗边，站在那儿就会想：从五楼坠下，一定不会生还吧？就一了百了了吧？我对朋友说，我把家里的所有窗子都安装了防盗窗，其实不是怕孩子会掉下去，因为孩子已经大了，我怕的是自己万一哪天想不开会跳下去。我说的时候是像说个笑话一样说出来的，可当时，我心里实实在在就是那么想的。新单位的不适应；装修时遭遇的种种责难；经济和身体的双重压力；对过去的怨；对未来的不确定；以及自卑和自负两种情绪间的纠结……所有的所有，每天、每时、每刻不停的在我的脑海里重复播放，让自己喘息都觉困难。所有的事情都要自己去想 所有的事情都要自己去完成，所有的所有都是自己......偶有几日，连续两三天不吃不喝，都不会觉得饿了。那是怎样噩梦般的日子啊！每天徘徊在崩溃的边缘，还要强打精神，还要强颜欢笑。

   身体的累是可以忽略不计的，可心里的累的确让人难以忍受。记得五年前，刚从婚姻里走出来的刹那，心空了、碎了；可这段时间是心里装得太满了，心超负荷的运转了，这两者于我都是承受不来的。种种、种种，让我确信自己是真的抑郁了。偶尔会说与朋友一些心情，但都是轻描淡写；心里即便滴血，出口即云淡风轻。时值2012，甚至会想，真的会有末日吗？若有，何尝不是最好的解脱！

    好在一切都过去了，我还是挺过来了，属于我的阳光又回来了。我在无数个难以成眠的日子里不间断地做自己的思想工作，想一切开心的事并幻想或许根本就不切实际的美好未来，以此来劝慰内心深处那个敏感、脆弱的自己。庆幸的是——我成功的把自己从崩溃的边缘拉了回来。我今天能如此，来自家人、朋友的关心、鼓励以及他们在在精神上及经济上给予我的支持自然也功不可没！感谢我的好运气，让我遇到了这么好的家人，让我遇到了这么多好的朋友，在很多时候，大家对我的好，都是我骄傲的资本，也是我努力生活的动力。我会时刻心怀感恩并阳光、乐观、积极的过好当下及之后的每个日子的。

  不要惧怕黑暗，黎明前的那一瞬总是最黑暗的时候。

        我的天＿亮了！