标题还是越不起眼越好

  可能在家待太久了，多愁伤感的毛病又一次占领了高地，想要表达的太多，又不想让所有人都看到，这种方式可能比较符合我的人设，毕竟不是每一个微信好友都有兴趣点开这个链接看我长篇大论，能全部看完的应该比较在意我，这篇我也不知道具体要些什么的文章，就是为我们写的，文中如若出现像你们的人物，请各位兄弟姐妹们对号入座，如果您是纯粹在家无聊看了我这篇杂文，就当给您找乐子了。

  写完开头一时间不知从何开始说起了，思来想去就从我的新年愿望跟生日愿望开始吧，我一直有个喜欢默默许愿的臭毛病，这事我从未跟任何人说过，因为显得过于矫情(虽然这是事实)，我的生日跟新年很近，所以往年我的新年愿望跟生日愿望很相近，今年我刻意把它们分开了，我的愿望每次都很求是，回想了一下许过得愿基本都实现了，我从来不会许像战胜疫情这种过于宏大雄伟的中国梦，不是我没有爱心，而是这样的愿望总感觉从我心里蹦出来有点不配，类似于一夜暴富这种愿望我也不会许，归根结底是因为我不信它会实现，所以就不浪费愿望的名额了。

  啰里啰嗦的讲了一大堆，今年的愿望我还没讲，第一个愿望是希望自己能有一笔存款，毕业两年多了，无忧无虑的生活了这么长时间，存款永远是四位数，这好像不太合理，五位数的存款应该可以实现，总要给自己钱包点儿安全感，我对关于钱概念一直不强，不像身边的某位朋友，总想着用各种方式勤俭节约、发家致富，他的生活不值得我羡慕，却值得我学习。虽然我没许过一夜暴富的愿望，但我做过这样的白日梦，如果将来真的有那么一天，我会光明正大的炫富，朋友圈的文案就是两字“有钱”，绝不会跟大多数炫富人一样，优柔造作的写一句驴唇不对马嘴的文案，然后像是不经意间拍到了那个让他感到骄傲的奢饰品，这一点我跟某位朋友想到一块去了，不过我仔细想了想，如果真的有那么一天，以我这种低调的性格，肯定不会发朋友圈炫耀，所以以上言论纯属扯淡。

  第二个愿望非常矫情，因为它本身就源于我看的一片文章，我希望我以后的人生少发生一点儿尴尬的事，悲伤与快乐的事都是一时的，时间久了再悲伤的事情也会被淡忘，快乐也是如此，但尴尬的事会让你久久不能忘怀，每当有人提起或者自己想起，都会让我再度体验一把当年的情形，有想抽自己一耳光的冲动，过去的二十四年，这种事已经不少了，往后还请老天开恩。

  说完了愿望想谈谈感情，在我们这个年纪，最在意的不会是亲情，因为我天生就拥有它，父母的身体也还不错，所以我很难为它满脸愁容，也不会是友情，可能是因为每个人都不会只有一个朋友，虽然我还到不了“无论我在哪里拉屎，都有人来给我送纸”的社交能力，但如果你真的是我的朋友，你会知道我挺喜欢很你们谈心的，这好像是我的专长，我总能跟独处的朋友完成一段升华友谊的交谈。

  既然友情也无法阻挡我，最后就只剩爱情了，说到这我忽然想报一下我写这篇文章的时间，2020年2月13日22:24分，我发誓绝对不是情人节促使我在这里胡思乱想(我用人格担保)，我很早就有这个计划了，只是这次赶巧了，有无数人问我到底想找个什么样的人，或者说我对另一半有什么要求，实不相瞒我不清楚，因为我在想跟能之间徘徊，我觉得这个问题不是在问我想找什么样的，而是能找到什么样的，如果真的是问我想找什么样的女孩，我会告诉你刘亦菲那样的，你如果没觉得我这句是玩笑话，就该去医院看看神经科了，至于我能找到什么条件的，我始终怀着期待跟疑惑，这一年家里给我安排了好几次相亲，她们的水平参差不齐，让我对自己的段位了解更模糊了，不过见过的女孩多了，在某些方面我也了解自己的喜好变化。

  比如中学时我总喜欢眼睛大学习好的女生，现在我却对女生的红唇情有独钟，这么讲出来好像有点儿变态，可事实就是如此，并非我对她们的嘴有非分之想，就是嘴好看的女生，我瞅起来就非常顺眼，眼睛已经无法在第一时间吸引我了，这种变化没有理由，我自己也不理解，还有我想找一个幼稚的女生，幼稚到她感觉不到我幼稚，女生大多都喜欢成熟稳重型，可能是觉得这样的人有责任心、体贴并且有安全感，我曾经也想拼命变得成熟，不过已经是曾经了，现在我想拼命变得幼稚，我想跟未来那个人幼稚一辈子，两个幼稚的人在一起，可以让平淡的人生充满童趣，像小学时的我们，路边捡到一根木棍，就可以把玩一下午还自得其乐，可以因为一件小事跟自己的小伙伴决裂，也可以因为一块糖和好如初，越幼稚考虑的就越少，越容易在简单中寻找快乐，成熟听起来比幼稚顺耳多了，可我不想跟它有瓜葛，它只是表面上看起来比较靓丽而已，幼稚比它圣洁多了。

  既然提到了爱情，不由自主的想起了那个人，这里也可以说不由自主的想起了你，我相信你会看到这篇文章的。实话实说，我每天都会想到你很多次，并没有刻意的想，就是在某个瞬间，脑海中忽然浮现出你的名字，就像此时此刻一样，想多了果然就不会难过了，只是偶尔会有些思念跟牵挂，其实很多次我都想把你删掉，让你在我的世界里完全消失，不为别的，就是每当看到你消息时，总会让我失神恍惚，不过每次都下不去手，感觉自己有点儿窝囊，对于你这么个特别的人，我希望你过得幸福快乐，可又不希望你太过于幸福快乐，反正所有问题幻想在你身上，我就变成了纠结怪人，却又偏偏总爱钻牛角尖的去想，不过我还是要谢谢你，至于谢你什么，文字的力量在此刻无法表述，语言的魅力可能也稍有逊色，你大概会心领神会的，我就不过多表述了。

  不知不觉我竟然写了两千多字了，如果你们能看到这里，我真敬佩你对我的感情，或者是你的无聊程度，以上文字如果有错别字跟不通顺的语句纯属正常，你们能明白意思就可以了，实在不明白的也别问我，因为我突然有点不想发这条朋友圈了，感觉有点儿羞耻，不过写了两千多字不发出去，又有点儿憋得慌，所以你们不幸看到的话，就当我放了个屁吧，不过这个屁不仅真诚而且响亮，我这辈子可能就放着一次，你们也可以慢慢品，多品几次……